بمجرّدِ انتهاءِ العرضِ، نهضتُ من مقعدي أسرعَ من الجميعِ.

نَظَرَ إليَّ آمون بعيونٍ مندهشةٍ.

“آمم… هل نذهبُ الآنَ؟”

كمن ارتكبَ ذنبًا، خرجتُ منَ القاعةِ مسرعةً دونَ أن أنظرَ خلفي.

سمعتُ صوتَ خطواتِ آمون وهوَ يتبعني على عجلٍ.

“ألم يعجبكِ العرضُ؟”

“لا، ليسَ كذلكَ. كانَ جيّدًا.”

حتّى بالنّسبةِ لي، كانَ جوابي واضحًا أنّهُ مجرّدُ مُراوغةٍ.

“إذن…”

تردّدَ آمون بوجهٍ مضطربٍ قبلَ أن يُضيفَ:

“هل تشعرينَ بالبَردِ؟”

“ماذا؟”

توقّفتْ خطواتي فجأةً.

الطّقسُ في بدايةِ الرّبيعِ لم يكن باردًا، حتّى بعدَ غروبِ الشّمسِ.

رددتُ دونَ وعيٍ، ثمَّ تذكّرتُ فجأةً سؤالَ آمون بعدَ العرضِ السّابقِ.

‘ألا تشعرينَ بالبَردِ؟’

انفلتت ضحكةٌ منّي تلقائيًّا.

منَ المطعمِ إلى العرضِ، وحتّى هذا السّؤالِ الآنَ.

لم أعرف إن كانَ ذلكَ مقصودًا أم لا، لكنَّ كلَّ شيءٍ كانَ مشابهًا للمرّةِ السّابقةِ.

على الرّغمِ من مرورِ وقتٍ طويلٍ وحدوثِ العديدِ منَ الأمورِ.

أدركتُ فجأةً الحقيقةَ البديهيّةَ: آمون هوَ آمون.

منذُ لقائنا الأوّلِ وحتّى الآنَ، ظلَّ كما هوَ.

دائمًا موثوقٌ وجديرٌ بالثّقةِ، يهتمُّ بالآخرينَ وصادقٌ…

مهما قالَ لي، ومهما تغيّرت علاقتنا.

صورةُ آمون التي عرفتها لن تتغيّرَ.

معَ هذا الإدراكِ، شعرتُ بارتخاءِ كتفيَّ.

ندمت على عدمِ تركيزي في العرضِ بسببِ التّوتّرِ العبثيِّ.

وندمتُ على تصرّفاتي غيرِ الطّبيعيّةِ التي أربكت آمون.

“أنا لا أشعر بالبرد. وأنتَ؟”

سألتُ وأنا أبتسمُ، فتغيّرت تعابيرُ آمون بشكلٍ غريبٍ.

بدا متعجّبًا من تغيّرِ موقفي المفاجئِ، لكنّهُ لم يسأل عنِ السّببِ عمدًا.

“أنا أيضًا بخيرٍ.”

“حقًّا؟”

أشرتُ بعينيَّ إلى الزّقاقِ وكأنّني كنتُ أنتظرُ.

“إذن، هل نمشي قليلًا؟”

العشاءُ، العرضُ، والآنَ الخطوةُ التّاليةُ هيَ المشيُ في الزّقاقِ كما فعلنا في ذلكَ اليومِ.

أومأَ آمون برأسهِ بوجهٍ متورّدٍ بالفَرحِ.

تقدّمنا ببطءٍ نحوَ الشّارعِ المظلمِ.

“أعتقدُ أنَّ تلكَ اللّحظةَ كانت تُعبّرُ عن ارتباكِ مشاعرِ الرّجلِ. والحوارُ الذي تلا ذلكَ يؤكّدُ ذلكَ.”

“نعم، صحيحٌ. يبدو كذلكَ.”

بينما كنّا نمشي في الزّقاقِ، تحدّثَ آمون بحماسٍ عنِ العرضِ.

كانَ موقفُهُ مختلفًا تمامًا عنْ موقفهِ في العرضِ السّابقِ.

لم أكن مركّزةً في العرضِ، فكنتُ أحاولُ استرجاعَ الذّكرياتِ لمجاراتهِ.

عندما توقّفَ آمون عنِ الكلامِ للحظةٍ، سألتُ وكأنّني كنتُ أنتظرُ:

“هل يحبُّ السيّر سبينسر هذا النّوعَ منَ القصصِ؟”

“أيُّ نوعٍ؟”

“قصصُ الحبِّ. بدا أنَّ هذا العرضَ أعجبكَ أكثرَ منَ السّابقِ.”

ظننتُ أنّهُ سؤالٌ بديهيٌّ، لكن يبدو أنَّهُ لم يكن كذلكَ بالنّسبةِ لآمون.

رمشَ بعينيهِ ببطءٍ وهوَ يختارُ إجابتهُ، ثمَّ ردَّ بسؤالٍ:

“هل يبدو الأمرُ كذلكَ؟”

“أليسَ كذلكَ؟”

“في الحقيقةِ، لم أفكّر قطُّ فيما أحبُّ أو لا أحبُّ منَ القصصِ. كنتُ أعتقدُ أنَّ العروضَ والرّواياتِ ليست إلّا خيالًا.”

“تقصدُ أنّكَ كنتَ تفكّرُ هكذا… لكنْ ليسَ الآنَ؟”

توقّفَ آمون عنِ الكلامِ وصمتَ.

يبدو أنّهُ كانَ سؤالًا صعبًا بالنّسبةِ إليهِ.

تابعتُ بدلًا منهُ:

“أن يكونَ لديكَ ذوقٌ في أيِّ مجالٍ هوَ أمرٌ جيّدٌ، أليسَ كذلكَ؟”

“ذوقٌ، ذوق…”

كرّرَ الكلمةَ بهدوءٍ وهوَ ينظرُ إليَّ بنظرةٍ خاطفةٍ.

شعرتُ بنظرتِهِ الثّاقبةِ، مشابهةً لتلكَ التي شعرتُ بها في العرضِ.

“صحيحٌ. ربّما أنا الآنَ فقط أكتشفُ ذوقي. وما هوَ ذوقكِ، آنستي؟”

“أنا؟ في الحقيقةِ، لم أكن أحبُّ قصصَ الحبِّ.”

“حقًّا؟ لو علمتُ لما شاهدنا العرضَ…”

بدت خيبةُ أملٍ على وجهِ آمون للحظةٍ، ثمَّ أدركَ شيئًا وسألَ:

“قلتِ ‘لم تكوني’، فهل يعني ذلكَ أنّكِ الآنَ مختلفةٌ؟”

ابتسمتُ قليلًا لسؤالهِ الشّبيهِ بسؤالي.

أدركتُ لماذا تردّدَ في إجابتِهِ.

“سؤالٌ صعبٌ. أعتقدُ أنّني بدأتُ أحبّها قليلًا. في الماضي، كنتُ أظنُّ أنَّ الحبَّ بلا معنى. مثلما كنتَ لا تهتمُّ بالقصصِ لأنّها خياليّةٌ، كنتُ أفكّرُ أنَّ الحبَّ خيالٌ.”

“لأنّهُ غيرُ مرئيٍّ؟”

“لأنّهُ يبدو كوهمٍ سيتلاشى يومًا ما.”

معَ هذهِ الكلماتِ، أدركتُ أنّنا وصلنا إلى مصباحِ الشّارعِ.

نفسُ المصباحِ الذي تبادلنا فيهِ العناقَ سابقًا.

توقّفتُ ونظرتُ إلى المصباحِ الذي يضيءُ الزّقاقَ.

كلّما رمشتُ بعينيَّ، كانَ الضّوءُ يبدو كوهمٍ يظهرُ ويختفي.

“إذا فكّرتُ في الأمرِ، يبدو مضحكًا. الغضبُ، الحقدُ، الحزنُ، والانتقامُ، كلّها مشاعر مشابهةٌ للحبِّ. فلماذا اعتقدتُ أنَّ الحبَّ مختلفٌ؟”

توقّفَ آمون أيضًا ونظرَ إلى المصباحِ مثلي.

“مشابهةٌ بأيِّ معنى؟ هل تتلاشى جميعها، أم لا تتلاشى؟”

“تتلاشى جميعها يومًا ما، لكنّها تتركُ أثرًا بطريقةٍ ما… هكذا أعتقدُ.”

بعدَ هذهِ الكلماتِ، مرَّ صمتٌ قصيرٌ بينما مرَّ شخصانِ بجانبنا.

لم يُجب آمون، لكنّني علمتُ أنّهُ لم يتجاهل كلامي، بلْ كانَ يفكّرُ فيهِ.

أسندتُ رأسي إلى الحائطِ فجأةً.

لم أقصد قولَ ذلكَ، لكن معَ الكلامِ شعرتُ أنَّ أفكاري أصبحت أوضحَ.

‘لماذا كنتُ أراقبُ الحبَّ بهذا الشّكلِ؟’

منذُ سماعِ صوتِ آمون وهوَ يعبّرُ عن حبّهِ لي، شككتُ باستمرارٍ.

ليسَ في مشاعرِهِ، بل في مشاعري أنا.

أردتُ أن تكونَ كلماتُهُ صادقةً.

خفتُ منْ نفسي لشعوري بهذا.

حاولتُ الهروبَ وتأخيرَ الأمرِ ولو قليلًا.

إقرارُ المشاعرِ شيءٌ، وما يتبعهُ شيءٌ آخرُ.

مثلما الانتقامُ من راسيل وقتلهُ شيئانِ مختلفانِ.

فشلُ الانتقامِ لا يعني أنَّ غضبي كانَ كاذبًا.

حبّي لآمون، والعيشُ معهُ في حبٍّ، شيئانِ مختلفانِ.

لم أكن بحاجةٍ إلى اختيارِ أيٍّ منهما.

اختيارُ أحدهما لا يعني التّخلّي عنَ الآخرِ.

كانَ آمون محقًّا.

الوقوعُ في الحبِّ ليسَ قرارًا أتّخذهُ.

إنّهُ حدثٌ يقعُ دونَ سيطرةٍ.

“سيّر سبينسر.”

أخيرًا، أبعدتُ عينيَّ عنِ المصباحِ ونظرتُ إلى آمون.

رغمَ الظّلامِ، كانت الأضواءُ لا تزالُ تملأُ رؤيتي.

“قلتَ إنّكَ تريدُ قولَ شيءٍ لي.”

تحوّلتْ نظرةُ آمون نحوي.

نظرتُ إلى عينيهِ الزّرقاوينِ المليئتينِ بالدّفءِ دونَ أنْ أتجنّبهُ.

لمْ يبدُ آمون مضطربًا، ولا متوترًا، ولا متحمّسًا.

كانَ فقطْ ينظرُ إليَّ بهدوءٍ.

كانت نظرتُهُ كافيةً لأشعرَ بكلِّ شيءٍ.

لكنّني انتظرتُ بصبرٍ كلماتِهِ.

“ربّما يتلاشى يومًا ما…”

أخيرًا، فتحَ آمون فمهُ.

رنَّ صوتُهُ المنخفضُ بثقلٍ.

فكّرتُ في اعترافهِ في الظّلامِ.

في كلماتِهِ الصّادقةِ التي ظنَّ أنّها لن تصلني.

في مشاعرِهِ تجاهَ الأحداثِ التي مرَّ بها.

في شعورهِ عندما قلتُ إنّني سأقتلُ المجرمَ الحقيقيَّ هنا.

في كيفيّةِ اهتزازهِ بسببِ كلماتي غيرِ العقلانيّةِ.

“أحبّكِ.”

لكن ما خرجَ منْ فمهِ كانَ اعترافًا قصيرًا بالحبِّ دونَ زخرفةٍ مجملة.

“آنستي، أحبّكِ.”

كأنّهُ يكتبُ رسالةً بحروفٍ مضغوطةٍ بعنايةٍ.

كانَ صوتُهُ الهادئُ يفيضُ بالصّدقِ.

لم يكن حلوًا، بل مليئًا بالشّوقِ.

لم يكن مثيرًا، بلْ كانَ جادًا.

لم يطلب آمون جوابًا.

اعترافهُ كانَ أقربَ إلى الإعتراف الصادق.

حتّى هذا كانَ يشبهُ آمون تمامًا.

لم أستطعْ الرّدَّ لأنّهُ لم يسأل.

مددتُ يديَّ وأحطتُ خصرَ آمون بعناقٍ وثيقٍ.

في الظّلامِ الممتلئِ، وأنا أنظرُ إلى الأضواءِ المتلألئةِ.

شعرتُ بمشاعرَ لم أعد أستطيعُ إنكارَها.

“بسببِ البردِ، لهذا.”

“حقًّا؟”

شعرتُ بيدِهِ تربتُ على كتفي بحذرٍ وأنا أتمتمُ بأعذارٍ سخيفةٍ.

منذُ أن ذُكرَ اسمهُ لأوّلِ مرّةٍ.

ربّما منذُ أنْ تقاطعتْ عينايَ معَ عينيهِ في ساحةٍ مزدحمةٍ.

ربّما كانَ كلُّ شيءٍ مقدّرًا.

أحبّهُ.

حتّى لو كانَ وهمًا سيتلاشى يومًا ما.