7
الفصل 7
انشغلتُ مجددًا بتناول الكعك.
كنت آكل وألتهم الكعك بجنون، وكأن هدفي هو تفريغ السلة بالكامل.
“هل تظنين أنني سأثق بكِ لمجرد أنكِ فعلتِ هذا؟”
كنت أعلم أنه يرى طريقتي الغبية مثيرة للشفقة.
“لم يكن أمامي خيار آخر.”
“بأي معنى؟”
“لأني… هذا كل ما أستطيع فعله الآن.”
“…….”
لم يقل شيئًا آخر. أما أنا، فعُدت أتناول الكعك بشراهة.
شعرت بانسداد في صدري. لم أعد أعرف إن كان ذلك بسبب جفاف الكعك، أم بسبب نظرته نحوي.
ابتلعت وابتلعت من جديد.
مهما تصرفت بجرأة أو وقاحة، كان لوتشيانو الأمير يكتفي بالنظر إليّ ببرود أو بازدراء.
وكنت أعتبر حتى ذلك نوعًا من “ميزة البطلة”، بركة حصلت عليها بعد أن أصبحت بطلة القصة.
في هذا المجتمع الطبقي، تصرفي هذا يُعدّ قلة أدب جسيمة.
كنت أؤمن أن الأمير، رغم جفائه الآن، سيبدأ ببطء في الانجذاب إليّ.
لكنني كنت مخطئة.
فهي المرة الأولى التي يُظهر فيها لوتشيانو مشاعر حادة بهذا الشكل.
وهذا وحده يعني أن التهديد بالسم كان أمرًا يتجاوز حدود احتماله.
في الحقيقة، الأمر كان بسيطًا عند التفكير فيه.
هل يمكن لأي شخص أن يظل هادئًا عندما يهدد الموت حياته حقًا؟
هل يمكن العيش بلا مبالاة بينما هناك من يخطط لقتلك؟
حتى لو كنت صغيرة، لا يمكن تجاهل الخطر الحقيقي وعداء الآخر.
بل إن الصغر يجعل الشخص أكثر حدة ويقظة.
بغباء، اعتبرت كل هذا مجرد موقف عادي.
لأنني كنت في عالم الرواية، لم أعتبر “الحياة” شيئًا صعبًا.
على أي حال، لوتشيانو الأمير سينجو، وسيصبح أعظم شخص في العالم.
كل ما يحدث له مجرد أدوات لإضفاء المتعة على القصة، فكنت أتجاوزها بلا اهتمام.
بذلك، كنت مجرد متفرجة.
وهذا كان خطئي الصريح.
بالنسبة لشخص يكافح يوميًا من أجل البقاء، كان تصرفي يبدو خادعًا.
لوتشيانو الأمير كان يقاتل للبقاء على قيد الحياة كل يوم.
لذا، ابتسامتي الدائمة وبشاشتي لم تكن أكثر من مظاهر فارغة وخفيفة.
لم يكن ليثق بي أبدًا.
فأي شخص يمكن أن يصدق ويعتمد على إنسانة مثلي؟
أنا نفسي لم أقترب من الأمير لوتشيانو بصدق، ومع ذلك كنت أتذمر لأنه لا يثق بي — يا لها من أنانية.
كنت دائمًا أنانية ومغرورة، لا أعبّر إلا عن مشاعري أنا فقط.
شعرت بأن المافن الجاف قد علق في حلقي، لا يكاد ينزل.
قطعة خبز كهذه تشبع حتى من واحدة فقط،
لكنني كنت ألتهم الثالثة، حتى امتلأ بطني وصار نفسي يعلو بصعوبة.
شعرت وكأن المافن الذي أجبر نفسي على ابتلاعه وصل إلى صدري، يخنقني.
ومع ذلك تابعت الأكل رغم نظرات الأمير الباردة.
كانت نظراته تجعلني مضطربة — لم أستطع أن أقرأ ما يدور في ذهنه.
وجهه ظل باردًا كما لو كان يرتدي قناعًا لا يسقط أبدًا.
لم يفعل شيئًا سوى النظر إليّ بصمت.
وأنا، لم أجد ما أفعله سوى أن أتابع بلع المافن —
لقمة بعد أخرى، رغم أن حلقي لم يعد يطيق.
وعندما وصلت إلى الرابعة، بدأت أشعر أنني بلغت حدودي حقًا.
أصبحت الأكل بحد ذاته مهمة شاقة.
لكنني واصلت مضغ المافن وابتلاعه.
في هذه المعاناة الواقعية التي لم أختبرها من قبل، بدأ يدركني أخيرًا أن هذا هو “الواقع”.
لم يكن مجرد رواية، بل كنت أنا أيضًا جزءًا من هذا العالم.
مرت قرابة سنة منذ أن تجسدت في هذا العالم، ولم أدرك حتى الآن أنه حقيقي.
هذا هو الواقع… وهذه هي حياتي.
وفجأة، شعرت بالحزن والخوف يتسللان إلى قلبي.
بدأت أتساءل متأخرة إن كنت سأستطيع حقًا العيش في هذا العالم.
تلاشى الحماس الذي شعرت به عندما تجسدت، وحلّ مكانه شعور بالضياع والعجز، حتى امتلأت عيناي بالدموع.
لكنني شددت نظري حتى لا تسقط.
فالشخص المزعج إذا بكى، سيبدو أكثر إزعاجًا فقط.
ابتلعت المافن المبلل بمشاعر مختلطة من الذنب تجاه الأمير لوتشيانو، والواقعية التي أدركتها أخيرًا.
وبينما واصلت الأكل دون توقف، شعرت بالغثيان يتصاعد.
كانت المشاعر المعقدة التي لا يمكن وصفها بكلمة واحدة، تمتزج بالمافن الذي تجاوزت به حدودي، لتجعل شيئًا ما يرتفع من داخلي.
وكلما قلّت كمية المافن، ازداد شعوري بالاستياء.
(لماذا… لماذا اخترت المافن بالذات؟)
لو كانت كوكيز، لكانت أخف في المعدة على الأقل.
كان حلقي مسدودًا، وبطني على وشك الانفجار، فصار الأمر مؤلمًا حقًا.
رغم أنني أكلت بجد، لا يزال في السلة عدد غير قليل من المافن.
‘لماذا تصرفت بتدخل زائد وأخذت كمية كبيرة’
كان يكفي أن آخذ قطعتين فقط، واحدة لكل منا.
محاولة إفراغ السلة بالكامل أصبحت معاناة حقيقية.
شعرت بأن بطني سينفجر، لكن تحت نظرات الأمير لوتشيانو لم أستطع التوقف.
لماذا تجسدت؟ لماذا أخذت هذا القدر من المافن؟ لماذا جعلت الموقف هكذا؟
تراكمت كل تلك المشاعر داخلي، فشعرت بالأسى.
كنت أقاوم كي لا تنهمر دموعي، لكن جسدي بدأ يخون إرادتي شيئًا فشيئًا.
“توقفي عن الأكل.”
ربما لاحظ أنني أتناول الطعام بصعوبة، فأخيرًا خرجت من فمه كلمات توقفني.
لكنني لم أستطع الانصياع بسهولة.
“لا، لا بأس… سأنهيها كلها.”
لقد أكلت تقريبًا كل شيء، ولم يتبقَّ سوى ثلاث قطع.
التوقف الآن بعد كل ما أكلته بدا مضيعة لما بذلته.
بالطبع كنت قد بلغت حدي بالفعل، وكان بإمكاني أن أقبل اقتراح الأمير وأتراجع…
لكن إن توقفت الآن، فلن يزول شكه تمامًا.
ربما سيتغاضى عني الآن بدافع الشفقة،
لكن في أعماق قلبه قد يظل يتساءل: “هل من الممكن أن تكون القطع الباقية مسمومة؟”
بما أنني بدأت بإثبات براءتي، فلابد أن أُكمل حتى النهاية.
ضغطت على معدتي التي كانت تتقلب من الغثيان، وأكملت الأكل.
“قلت لك توقفي عن الأكل.”
“بقيت ثلاث قطع فقط.”
“الآن، هاه…”
“لا بأس، بقيت قطعتان.”
بعد أن ابتلعت تلك القطعتين أيضًا، أمسكت بآخر قطعة مافن،
فنظر إليّ الأمير لوتشيانو بنظرة حادة مرعبة.
لكن لم يكن لدي وقت لأهتم بنظراته.
كنت حقًا في أقصى حدودي، ومع ذلك أكلت بعزمٍ يائس.
أكلت كثيرًا لدرجة أن معدتي كانت تنقلب وبدأ بصري يتشوش.
حتى رأسي أخذ يؤلمني.
لم أكن أعلم أن الإفراط في الأكل يمكن أن يكون مخيفًا إلى هذا الحد.
كانت معدتي تضطرب باستمرار وتثور،
وكل أعصاب جسدي بدأت تتحرك بشكل غريب وغير طبيعي.
شعرت أنني إن أكلت أكثر من هذا فسأتعرض لمصيبة،
لكن لم أستطع التراجع عند آخر قطعة.
كان في داخلي إصرار يقول: “إن أكلت هذه الأخيرة فقط، سيثبت أنني بريئة.”
فدفعتها إلى فمي دفعة واحدة حتى انتفخت وجنتاي،
ومضغت بصعوبة بينما الدموع تترقرق في عيني.
وحين اختفت آخر قطعة من المافن داخل فمي،
رأيت وجه الأمير لوتشيانو يتجمد في تعبير غريب —
مزيج من الذهول، والضيق، وكأنه يشعر بالأسف أو الغضب في آنٍ واحد.
ابتلعت اللقمة الكبيرة بصعوبة شديدة.
غـلـط!
كانت القطعة الأخيرة تتحرك في حلقي ببطء،
كأنها صخرة ضخمة تزحف إلى معدة ممتلئة حد الانفجار.
كظمت أنفاسي وقلت بصوت مبحوح وأنا أقاوم الغثيان:
“أكلتُها كلها! أرأيت؟ أنا بخير! لم يكن فيها أي سُمّـ…”
لكنني توقفت فجأة.
جسدي تجمّد، والغرابة اجتاحتني.
“هذا… لا أستطيع احتماله.”
بدأ العرق البارد يتصبب من ظهري،
وشعرت أن أي حركة بسيطة قد تكون خطأً فادحًا.
وفي اللحظة التي التقت فيها عيناي بعيني الأمير لوتشيانو،
أدركت بغريزتي فقط شيئًا واحدًا —
> لقد وقعت في ورطةٍ حقيقية.
كنت أعلم أنه لا ينبغي، لكن جسدي خان إرادتي.
“أوييييك!”
مع صرخة ارتدّ المافن من داخلي إلى الخارج.
تجمد وجه الأمير لوتشيانو وهو يطل على منظري المباشر.
لم يكن هذا ما أردته!
وفي تلك اللحظة، لا أعلم لماذا، خطر لي أولًا أن ما رآه سيُسئ فهمه.
بينما كان قُلبي يقلب من ذلك الانقلاب، تلعثمت أحاول أن أشرح بكل ما أوتيت من قوة:
“أويييك، هذا، إييك، ليس، لي.. من السم، إييك، لا…”
تجهّم حاجبا الأمير لوتشيانو أكثر وأكثر عند توضيحي المتلعثم.
وبنظرة ملوثة بالاشمئزاز شعرت أنني انتهيت تمامًا.
ستعلق هذه اللحظة في ذاكرته أكثر مما علقت كل ما بنيته من قبل.
“حقًا، أوويييك، لي..س سم، أوويييك…”
ثم لم أعد أقدر على التفكير.
ازداد ارتداد المافن سوءًا.
كأن المافن في داخلي يتقن فناً من فنون التفرّق والتكاثر، استمرّ في الظهور.
حاولت أن أهرب لكن القيء لم يتوقف.
من شدة العذاب انهمرت الدموع والبلغم من أنفي ولثغتي بلا هوادة.
خسرت.
ولو أنه ابتعد عني قليلاً، لكن لوتشيانو الأمير ظلّ يشاهد منظري البائس حتى النهاية.
لحسن الحظ، كنت متعبة جدًا لدرجة أنني لم أملك وقتًا حتى لأشعر بالعار.
تقيّأت وتقيّأت حتى فقدت قواي في النهاية وأغمي عليّ.
***
كانت معدتي تغلي بجنون، والعالم حولي بدا ضبابيًا تمامًا.
كنت مستلقية، على الأرجح، لكن حتى أطراف أصابعي لم تتحرك كما أريد.
شعرت كأن جسدي يطفو في الهواء.
لم أدرِ هل أنا واعية فعلًا أم ما زلت أحلم.
(لماذا أنا هكذا؟)
كان بطني يؤلمني كأن أمعائي قد التفت على نفسها، وكنت أشعر بأن حلقي يتمزق.
في رأسي، كانت أزيزات حادة تدور بلا توقف، كأن أسراب ذباب صغيرة تطير حولي.
ثم فجأة، ومضة من الذاكرة مرت في ذهني —
تذكّرت آخر ما حدث.
ذلك الخطأ الفادح، وتلك الفضيحة الكاملة.
(لقد جُننت تمامًا…)
ثم تذكّرت السبب الذي جعلني أرتكب تلك الحماقة.
ذلك الخطأ الحقيقي الذي اقترفته بنفسي،
وتلك النهاية الغبية التي لم أتمكّن فيها حتى من الاعتذار، منشغلة فقط بتبرير نفسي.
رأيت وجه الأمير لوتشيانو الغاضب بحدة في ذهني.
(أم أنني… أراه فعلًا؟)
كانت رؤيتي مشوشة، لكن ملامحه الجامدة بدت وكأنها تطفو أمامي.
لم أعد أعلم إن كان وهمًا أم أنه يقف حقًا أمامي الآن.
حركت شفتي بصعوبة، بالكاد خرج صوتي:
“آسفة… أنا آسفة حقًا…”
لم تكن نيّتي أن أخدعه أبدًا.
لقد أنكرت الواقع فقط لأحمي نفسي، وتصرفت كما يحلو لي.
كل هذا كان نتيجة غبائي وأنانيتي.
لم أدرِ كم جرحت الآخرين بتصرفاتي حتى الآن،
فانهمرت دموعي بلا توقف.
“هـه… آسفة… آسفة جدًا…”
هل لأن جسدي أصبح صغيرًا،
صارت روحي وقلبي طفلين أيضًا؟
كنت أحتقر نفسي لكوني لم أستطع حتى أن أراعي ذلك الصبي الصغير أمامي.
كم ندمت على تصرفي الأحمق والمثير للشفقة.
وبمجرد أن بدأت الدموع في الانهمار، لم أستطع التوقف — كأن صنبورًا فُتح ولم يُغلق.
انهمرت الدموع بغزارة حتى حجبت عني الرؤية،
وامتزجت مشاعر الحزن والذنب بداخلي حتى شعرت أن صدري سينفجر.
كنت أبكي وأكرر الاعتذار دون توقف،
وكأن كل ما أستطيع قوله هو “أنا آسفة، آسفة حقًا…”
ثم تذكّرت أمر السمّ فجأة.
“هـهك… حقًا، كههك… لم يكن فيه سمّ… لم يكن كذلك أبداً…”
بمجرد أن لفظت الكلمات، اجتاحني شعور بالظلم الشديد.
كرهت أن أُساء فهمي إلى هذا الحد.
وانفجرت أبكي بصوتٍ أعلى، أردد بين شهقاتي:
“أنا مظلومة… لماذا أنا فقط؟ هـهك… لماذا دائماً أنا؟ هـهاأا…”
ثم غمرني شعور بالندم حتى على التجسد نفسه.
لماذا تجسدت في هذا العالم من الأساس؟
كل شيء كان مؤلمًا لدرجةٍ جعلتني أرغب في الاختفاء.
“هـهك… ماذا أفعل الآن… هـك… أمي…”
بدأ الخوف من المستقبل يتسلل إلى صدري.
كيف سأعيش من الآن فصاعدًا؟
كنت خائفة، ولا أعرف ما الذي يجب أن أفعله من شدة الخوف.
كنت آسفة… آسفة لدرجة أني لم أستطع التنفس.
“هـهك، أنا آسفة… هـهك، لم يكن فيه سمّ… هـهاأا…”
كنت أبكي مثل طفلة صغيرة، أكرر الاعتذار وأدافع عن نفسي،
أقول إن الأمر ليس كما ظنوا، وإنه ليس سمًّا.
ثم بدأ جسدي يسخن شيئًا فشيئًا، حتى أصبحت أفكاري ضبابية.
لم يعد لديّ طاقة للكلام، وجفّت دموعي من فرط البكاء.
شعرت أن جسدي يغوص شيئًا فشيئًا في العدم،
فاستسلمت لذلك الثقل وأغمضت عيني ببطء.
وفي اللحظة الأخيرة، سقطت على جفني حرارة لطيفة،
كأنها دفء يدٍ غريبة لامست وجهي برفق.
تحت ذلك الإحساس الدافئ… تركت آخر خيط من وعيي يرحل.
التعليقات لهذا الفصل " 7"