الفصل 20

 

كنت أعلم… كنت أعلم أن هذا ما سيحدث إن اقتربتُ منها.

كان مستقبلًا متوقّعًا منذ البداية.

الوحدة… ذلك الألم الذي أعرفه أكثر من أي أحد،

ومع ذلك، ارتكبتُ الخطأ نفسه.

كل هذا بسببي.

فقط لأجل أن أشعر بقليلٍ من السعادة،

سحبتُ تلك الفتاة المشعّة كأشعة الشمس إلى الوحل معي.

كل ما فعلته من قسوةٍ متعمّدة تجاهها لم يجدِ نفعًا.

فحتى وهي تُعامَل بالتجاهل من الجميع،

كانت إسبين تبتسم وحدها، غير مدركة لما يحدث…

وذلك البراءة قلبت معدتي ألمًا وغضبًا.

 

“ما المضحك؟”

خرج صوتي حادًّا دون أن أشعر.

فتحت إسبين عينيها بدهشة، وتجمّدت في مكانها.

وجهها الذي كان دائم الابتسام تصلّب فور أن رأتني.

“آه، مرحبًا… هل كنت بخير؟”

كانت تحية عادية، تمامًا كما اعتادت،

لكنّي شعرتُ بينها وبين صوتها بحاجزٍ باردٍ من المسافة.

وهذا ما أردته، أليس كذلك؟

كان من المفترض أن تبقى الأمور هكذا من الآن فصاعدًا…

ومع ذلك، كانت معدتي تلتفّ انقباضًا.

 

حين جلستُ إلى نفس الطاولة، ارتجف جسد إسبين بخفّة.

كنت أرى بوضوح كيف تتحرّك عيناها بقلقٍ لتقرأ الموقف،

لكن لا يمكنني تغيير مقعدي — فقد كانت إيزابيل الإمبراطورة هي من رتّب ذلك.

وأي تصرف غريبٍ مني سيجعلها تلاحظ فورًا.

 

خلال حفلة الشاي، اكتفيت بالتحديق في الزهور الموضوعة على الطاولة.

كنت أضغط على بصري بقوة، كي لا أسمح لنفسي بالنظر نحوها.

فلو لاحظت الإمبراطورة أنني أهتمّ بإسبين،

فستجعلها تدفع الثمن غاليًا.

 

“الآن تذكّرت — سمعت أنّه حدثت فوضى مؤخرًا في قصر الأمير لوتشيانو. هل حدث شيء بينكما؟”

 

رغم أنّني تجاهلت إسبين عمدًا منذ بداية الحفل،

إلا أنّ الإمبراطورة إيزابيل لم تفوّت الفرصة لجرّها إلى الوحل.

كنتُ أودّ أن أصرخ:

إنها لا علاقة لها بي!

اتركيها وشأنها!

لكنني اضطررتُ إلى كبت كل ذلك.

 

“أعني، لو أنّ أحدهم كان يضايق الآنسة إسبين مثلًا…”

 

عندها فقط أدركتُ أن الإمبراطورة كانت تساومها.

قلبي بدأ يخفق بعنف.

 

إن كانت إيزابيل تريد من إسبين أن تكذب،

فأنا واثق أنها كانت سترفض من دون تردد —

فإسبين تملك قلبًا مستقيمًا لا يعرف الخداع.

 

لكنّ المشكلة أن ما فعلته كان حقيقة.

لقد جعلتها تأكل رغمًا عنها حتى سقطت مغشيًّا عليها.

أجبرتها، وآذيتها، وهذا بالفعل تنمّر.

 

لهذا، حتى لو قالت إسبين ما تريده الإمبراطورة،

فلن يكون كذبًا تمامًا.

 

عقلي كان يصرخ بأني يجب أن أتدخل،

لكن مشاعري… كانت تمزّقني من الداخل.

 

قلبي يكاد ينفجر من التقاتل داخلي: جزء مني يريد أن يذاق الحرية ويتركها تختار، وجزء آخر يريد أن يجمعها بين ذراعيه ويمنعها من الغرق. تارة أفكر أن أغمض عيني وأسمع كلام الإمبراطورة لأضمن هدوئي، وتارة أتحسر لأن تسليمها لمكر الآخرين يعني دفن براءتها إلى الأبد. كل خيار يجرّ معه موتًا لشيء في داخلي — أو لشيء فيها.

 

ثم ظهر خيار ثالث واحد، قاسٍ لكنه صريح: أن أتحمّل أنا النتيجة. انهض ببطء بينما رنة صدى كلام الإمبراطورة لا تزال تملأ الهواء، وصوتي خرج مثقلاً لكنه ثابتًا أمام الجميع. واقول

 

“كفى. الكلام هنا بلا معنى.” توقّفت لحظة لأجمع الهواء، ونظرت إلى وجوههم جميعًا، إلى عيون إسبين المبلّلة، إلى ابتسامتها التي بدت الآن هشة. “أنا من أخطأ. تلك الحفلات، تلك الهدايا، إجبارها على الأكل — كل ذلك كان بأمري. إن أردتم إلقاء اللوم فعلي فافعلوا، لكن لا تجبروا هذه الفتاة على أن تكذب أو تتحمّل عواقب ما لم تفعله عن قصد.”

 

كان في صوتي قبول بالعقاب، وإقرار بالخطأ، وإصرار على حماية من أذيتها. لم أبرّر، لم أختلق أعذاراً. قلت الحق، بصوتٍ واحدٍ حتى لا تتكاثر الأكاذيب. إذا أرادت الإمبراطورة أن تنقلب عليّ، فلتفعل؛ لكن ليس على حساب براءةٍ لا تعرف المدارات المظلمة التي دار فيها قلبي طيلة سنة.

 

لم أعرف كيف سيستقبلهم اعترافي — الازدراء؟ الاندهاش؟ ربما سيفتح لي ذلك بابًا من العواقب — لكني لمعدتّي خيارٌ آخر. وقف الصراع الداخلي لوهلة: إن حمايتها تتطلب أن أضع نفسي في الواجهة. حتى لو خسرت كل شيء، لن أخسر ضميرًا واحدًا بسبب سكوتي الآن.

 

لكنّي لم أتمنَّ قط أن تنضمّ إلى الإمبراطورة إيزابيل.

لم أردها أن تقف في صفّها، ولا أن تصبح عدوّتي.

 

*اسمعو دا الكلام ما قاله جهري بس هو يفكر في قلبو

 

نظرت إليّ إسبين بعينيها الصافيتين للحظة، ثم فتحت شفتيها بهدوء قائلة:

“نعم، أنا أتعرض للتنمر.”

 

“!”

شعرت وكأن قلبي توقف عن الخفقان.

(إذن… هذا هو اختياركِ؟)

 

رغم أني أقنعت نفسي بأنّها اختارت الطريق الصحيح، كان صدري يتلوى ألمًا من الداخل.

كل ما استطعت فعله هو كبح الرغبة الجامحة في الاندفاع إليها الآن، والتمسك بما تبقّى من تماسكٍ لديّ.

 

اعتذر، لأنني لم أستطع قول كلمة طيبة واحدة طوال عامٍ كامل.

اعتذر، لأنني لم أكن ألين معكِ يومًا.

اعتذر، لأنني منحتكِ ذكرى سيئة بدلًا من ابتسامة.

كل هذا… خطئي أنا وحدي.

 

ابتلعت كل الاعتذارات التي لم أستطع التفوّه بها، ونظرت إليها للمرة الأخيرة.

 

“بيتي هي من كانت تؤذيني.”

 

لكن الشخص الذي أشارت إليه إسبين لم يكن أنا.

بل كانت ترفع إصبعها نحو الفتاة التي تجاهلتها قبل قليل.

 

أشارت بعينيها نحو الإمبراطورة إيزابيل وكأنها تطلب منها أن تؤدّبها.

وبالطبع، ارتبكت الإمبراطورة إيزابيل — فقد كان الأمر مفاجئًا جدًا، ومدهشًا كذلك.

كادت أن تنفجر ضاحكة في تلك اللحظة.

كانت جرأة إسبين خارجة تمامًا عن توقعات الجميع.

تمامًا كما في العام الماضي، كانت إسبين قوية بشكلٍ خاص أمام الإمبراطورة إيزابيل.

 

(حسنًا، وماذا ستفعلين الآن؟ لا يبدو أن إسبين ستعطيكِ الإجابة التي تريدينها أبدًا، أليس كذلك؟)

 

وكأنها أدركت ما أفكر فيه، لم تستسلم الإمبراطورة إيزابيل، بل تابعت محاولتها لتهدئة إسبين.

حاولت أن تستدرجها لتقول الجواب الذي تريده، لكن إسبين كانت تتفادى الحديث بمهارة مذهلة.

 

قالت الإمبراطورة بلطف:

“إسبين، فكّري جيدًا. سأساعدكِ، لذا لا تقلقي وقولي الحقيقة. كيف سقطتِ بالضبط؟”

 

وفي النهاية، تطرّقت الإمبراطورة إلى اليوم الذي أُغمي فيه على إسبين ونُقلت منه.

راقبتها بتوتّر شديد.

 

لكن إسبين أجابت بهدوء:

“يبدو أن جلالتك قد أسأتِ الفهم. لم يكن هناك من يضايقني أو يؤذيني… لقد طمعتُ فقط في الطعام، ولهذا حصل ما حصل.”

 

ألقت اللوم كله على نفسها.

 

(رغم أن من حقها أن تكرهني…)

 

لكن لم يظهر على وجهها أي أثر لمثل تلك المشاعر.

وهذا ما جعلني أشعر بالامتنان… وبالذنب في الوقت نفسه.

 

أدركت الإمبراطورة إيزابيل أخيرًا أنها لن تحصل من إسبين على الإجابة التي تريدها، فتغيّر موقفها فجأة.

بدأت تتجاهلها تمامًا، وكأن إسبين لم تكن موجودة في المكان أصلًا.

جلست إسبين هناك وحدها، صامتة تمامًا.

 

هل يعقل أنها لا تزال لا تدرك ما الذي حدث؟

هل هي بخير فعلًا؟

 

كنت أرغب في أن أكلمها، لكنني خشيت أن يتسبب ذلك في مشكلة، فلم أستطع قول شيء.

كنت قلقة جدًا لدرجة أنني لا أتذكر كيف مر الوقت.

 

وفي لحظةٍ ما، أعلنت الإمبراطورة إيزابيل انتهاء جلسة الشاي وغادرت القاعة.

حينها، رفعت إسبين رأسها بابتسامة مشرقة ووقفت.

ثم، قبل أن تغادر، ترددت قليلًا قبل أن تنحني وتقول:

 

“سأغادر أولًا. كان من دواعي سروري رؤيتكم مجددًا. أتمنى أن يملأ الشرف مستقبل سمو الأمير.”

 

بدت تحيتها وكأنها وداع أخير.

وكأنها كانت تُظهر بوضوح رغبتها في أن تبقي بيننا مسافة.

 

لكنني… لم أرد أن يكون اليوم هو الأخير بيننا.

 

سأجعل الأمر على هذا النحو بنفسي.

 

***

 

بعد انتهاء جلسة الشاي، لم يصلني أي تواصل من إسبين.

كنت أتوقع ذلك… لكن رؤيتها تقطع علاقتها بهذه السرعة جعلني أدرك أنها أكثر حزمًا مما ظننت.

 

فكّرت أن عليَّ أن أكون أكثر حذرًا معها من الآن فصاعدًا، ولهذا قررت لأول مرة أن أرسل إليها رسالة بنفسي.

لكن ربما كتبتها ببرودٍ يشبه الطريقة التي كنت أخاطبها بها دائمًا دون أن أشعر؟

 

> [سمو الأمير لوتشيانو،

أشكرك جزيل الشكر على دعوتكم.

غير أن لديّ ظروفًا تحول دون زيارتي غدًا.

إن كان الأمر عاجلًا، فالرجاء إرساله عبر رسالة مكتوبة، وسأجيب عليها.

المخلصة، إسبين صاموئيل.]

 

 

 

وصلني منها ردّ مهذب، لكنه كان رفضًا واضحًا.

وكان ذلك الرفض أكثر وقعًا عليّ مما توقعت.

ربما لأنني، دون وعي، كنت واثقًا أن إسبين… لن ترفضني.

 

ربما كنت أظن أنها لن تفعل ذلك.

شعور غريب يصعب وصفه — مزيج من الظلم والخيبة، بل وحتى شيء يشبه الخيانة.

لكن سرعان ما أدركت… أن إسبين كانت تشعر بالأمر نفسه في كل مرة.

أدركت أن لا مبالاتي كانت تجرحها ببطء، شيئًا فشيئًا.

فندمت، وأرسلت إليها دعوة ثانية.

 

كنت أتوقع أن ترفض مرة أو مرتين بعد، لكنها وافقت على الدعوة الثانية.

غير أنها ظهرت هذه المرة بوجه بارد قليلًا، على غير عادتها.

 

أجلستها وأعددت ما كنت قد نويته سلفًا.

سكبت الشاي وقدّمته لها، فحدّقت بي بنظرات مذهولة.

فقلت مبتسمًا بخفة:

 

> “لا تكتفي بالنظر، اشربي.”

 

 

 

كانت متفاجئة لدرجة أنني اضطررت إلى أن أقولها صراحة، ومع ذلك ظلّت تنظر إليّ بذهول.

حتى أنا، كان ذلك بالنسبة لي قرارًا كبيرًا —

فلم أشارك أحدًا الطعام أو الشراب منذ زمن طويل.

 

ورغم أن قلبي كان يخفق بقوة تحت مظهري الهادئ،

شعرت أن عليَّ أن أقدّم شيئًا لإسبين…

على الأقل مكافأةً لجهودها ومعاناتها.

ولأنها تستحق أن أُخطو أنا أيضًا خطوة نحوها.

 

عندما حثثتها مرة أخرى، رفعت الكوب أخيرًا وشربت الشاي.

“!”

ارتسمت على وجهها ملامح دهشة غريبة، ثم حدّقت بي بنظرة حادة.

انتظرت أن تقول شيئًا… لكنها لم تنطق بكلمة.

 

عندها أدركت أن إسبين لم تعد كما كانت.

لم تعد تبادر بالكلام، ولا تبتسم لي كما في السابق.

كنت أريد أن أعتذر، لكن لا مبالاتها الغريبة جعلت الكلمات تختنق في حلقي.

خشيت أن يكون هذا حقًا… النهاية.

 

ظلت صامتة وهي تشرب الشاي،

وبمجرد أن أنهته قالت بهدوء إنها ستغادر.

كانت تنوي الرحيل دون أي تردد، فبادرت على عجل بإيقافها:

 

> “ومتى ستأتين مرة أخرى؟”

 

 

 

فأجابت ببرود:

 

> “ولماذا تسأل؟”

 

 

 

لم أكن أتوقع أن ترد بهذا الشكل، فلم أجد ما أقول.

عندها تابعت بنبرة حادة، دون أن تخفي ما تشعر به:

 

> “ألستَ أنت، يا سمو الأمير… من لا يريد لقائي أصلًا؟”

 

 

 

كنت أعلم تمامًا أن ذنبي كبير،

ولذلك لم أستطع حتى أن أنفي كلامها.

 

> “لكن لماذا تسأل متى سنلتقي مرة أخرى؟

إن كان لديك أمر تريد قوله، فقلْه الآن فحسب.”

 

 

 

كان تصرف إسبين، التي وضعت بيننا حدًّا واضحًا وكأن لا علاقة تجمعنا بعد اليوم، مؤلمًا بحق.

كنت أريد أن أعاتبها، أن أسألها كيف يمكن للإنسان أن يتغيّر بهذه السرعة،

لكن في النهاية… كل هذا كان بسببي.

 

أنا من جرحتها أولًا.

أنا من تصرفت ببرود أولًا.

وأنا من قلت لها ألا تأتي ما لم يكن هناك أمر ضروري.

 

لذا، لكي أراها مجددًا… كان عليّ أن أختلق سببًا.

 

> “لأنّ هذا… مسؤوليتي.”

 

 

 

لم أكن أتمسك بها بدافع المسؤولية فحسب،

بل قلتها فقط لأمنحها السبب الذي كانت تبحث عنه.

رغم ذلك، كنت حقًا أشعر بالأسف تجاهها — تجاه وحدتها ومعاناتها.

 

> “أنا حقًا لا أفهم… هل حدث لي شيء ما؟”

 

 

 

سألتني بنبرة هادئة، بوجه صافٍ خالٍ من أي أثر للغضب أو الجرح،

وكأن شيئًا لم يحدث قط.

 

حتى أنني، الذي كنت أخشى أن تغرق في الوحدة، شعرت بالإنهاك من هدوئها ذاك.

 

> “لا أعلم ما الذي كنت تقلق بشأنه،

لكنني بخير. لستَ مضطرًا لأن تشعر بالمسؤولية تجاهي، يا صاحب السمو.”

 

 

 

بل حتى راحت تُواسيني.

يا لها من فتاة… طيبة إلى حدّ السذاجة، كما كانت دائمًا.

 

لكن لحظة التأثر تلك لم تدم طويلًا.

قالت بوجه مشرق إنها سعيدة لأن كل شيء انتهى، وإن عليّ الآن أن أدعها تعود إلى بيتها.

وفجأة، اجتاحني شعور بالاختناق.

 

حتى وقت قريب فقط، كانت تتلهّف للقائي،

أما الآن فهي تدير ظهرها لي ببرود كحدّ السيف.

 

حين سألتها عن السبب، أجابت ببساطة:

 

> “حينها أردت فقط أن أقترب منكم أكثر.”

“والآن لم تعودي تريدين ذلك؟”

“نعم. لقد حاولتُ كثيرًا خلال عامٍ كامل. لكنّ العلاقات من طرفٍ واحد تُرهقني، أليس كذلك؟”

 

 

 

عامٌ كامل… كنتُ خلاله أعتاد عليها شيئًا فشيئًا،

بينما هي تعتبر أن ذلك العام لم يعد يعني شيئًا.

 

عامٌ كان بالنسبة لي دفئًا وراحةً وسكينة… كان كل شيء.

والآن تريد مني أن أعتبره مجرد «عامٍ واحدٍ وانتهى»؟

 

> “خطأ.”

 

 

 

لم أستطع قبول ذلك.

 

لو كان الأمر سينتهي هكذا،

فما كان ينبغي على إسبين أن تقترب مني أصلًا.

ما كان عليها أن تكلمني بذلك اللطف،

ولا أن تبتسم لي بتلك الدفء التي أذابت وحدتي.

كان عليها أن تتركني أعيش مقتنعًا بأن الوحدة تكفيني.

 

والآن، بعد كل ذلك، تريد أن نصبح كالغرباء؟

 

لقد جعلتني أدرك كم أكره العزلة،

وجعلتني أتعلم أن الوجود مع أحدٍ آخر يمكن أن يكون جميلًا.

ذلك الدفء الذي منحتني إياه…

لا تكفيه سنة، بل لا تكفيه حياة كاملة.

 

نعم، لا يمكن أن ينتهي الأمر هكذا.

بل يجب ألا ينتهي بهذه الطريقة.

 

لم أفعل بعدُ ما يجب أن أ

فعله من أجلها.

لم أعتذر كما يليق.

ولم أعوّضها عن كل ما فقدته بسببي.

لم أفعل شيئًا حقًا.

 

أحتاج إلى وقتٍ لأُصلح كل شيء.

لأردّ ما منحَتْني من ضوءٍ وحنان.

 

> “سنة واحدة لا تكفي.

جربي أن تبذلي جهدًا أطول قليلًا.

إذًا… أراك بعد غدٍ، عند الثانية ظهرًا.”

 

لقد حان دوري هذه المرة،

دوري لأمنحها أنا ما لم أستطع من قبل.