لدي صديقة طفولتي لم أقابلها من قبل. لم أر وجهها قط. لم اسمعها تتكلم قط. أنا لم أتطرق إليها قط. على الرغم من ذلك ، فأنا أعرف ملامح وجهها المحببة. أعرف نعومة صوتها. أعرف الدفء في كفيها.

 

هي غير موجودة. لنكون أكثر دقة ، إنها موجودة فقط في ذاكرتي. قد يبدو الأمر كما لو أنني أتحدث عن شخص متوفى ، لكن هذا ليس كل شيء. لم تكن موجودة من البداية.

 

كانت فتاة خلقت من أجلي فقط ، واسمها توكا ناتسوناجي.

 

فرعي. أحد سكان ما يسمى الذكريات. بصراحة ، شخص خيالي.

 

أحب والداي الخيال أكثر من أي شيء آخر. أو ربما كرهوا الواقع أكثر من أي شيء آخر. بدلاً من أخذ إجازة ، كانوا يشترون ذكريات من أخذ إجازة. بدلاً من إقامة حفلة ، سيشترون ذكريات من إقامة حفلة. لن يخططوا لحفل زفاف ، لكنهم سيشترون ذكريات من حفل زفاف. هؤلاء هم من قاموا بتربيتي.

 

كانت عائلتنا حقًا عائلة غير نظامية.

 

غالبًا ما كان والدي ينادي أمي بالاسم الخطأ. حتى مما سمعته شخصيًا ، كان لديه على الأقل خمس طرق مختلفة لفهمها بشكل خاطئ. على الرغم من كونه رجلا متزوج ، فقد اشترى عدة شهر عسل. يتراوح عمره ليكون كبيرا بما يكفي ليكون بعمر والدته إلى صغير بما يكفي ليكون ابنته ، ويبدو أنه كان لديه زوجات سابقات متباعدات أعمارهن متباعدة عن 10 سنوات.

 

لم تطلق أمي على والدي الاسم الخطأ. بدلا من ذلك ، أنا دائما ما أخطأت في تسميتها. على الرغم من أنني كنت طفلا وحيدا ، يبدو أن أمي لديها أربعة أطفال. أنا وثلاثة أطفال  ولدتهم ملاك. كما اتبعت أسمائهم نمطًا لم يكن كذلك.

 

الآن ، إذا كنت دائمًا أفهم اسم والدي بشكل خاطئ ، فسنحصل على حلقة كاملة. لكن للأسف ، لم أحصل على أي ذكريات عندما كنت صغيرًا. لم يضع والداي أي أصابع على ذاكرتي. ليس الأمر وكأنهم يفتقرون إلى المال لشراء ذكريات لأطفالهم. نظرًا لكوننا أسرة معيبة ، كان المال أحد الأشياء التي نمتلكها. كانت الطريقة التي اختاروها لتربيتي.

 

كان من المعروف على نطاق واسع أن غرس الأطفال بذكرى الحب غير المشروط والنجاح في سنوات تكوينهم كان له آثار إيجابية على النمو العاطفي. في بعض الحالات ، قد تكون هذه أكثر فاعلية من الحب الحقيقي والنجاح غير المشروط. لأن الذكريات الكاذبة المصممة لتناسب الفرد بشكل مباشر أكثر بكثير من التجارب الحقيقية المليئة بالإلهاءات.

 

أشك في أن والداي لم يعرفوا عن هذه النتائج. ومع ذلك ، اختاروا عدم شراء أي ذكريات لي.

 

كثيرًا ما قال لي والدي: “تشبه الذكريات طرفًا اصطناعيًا أو عينًا اصطناعية – فهي تهدف فقط لملء ما هو غير موجود”. “بمجرد أن تكبر وتعرف ما الذي تفتقده ، يمكنك حينئذٍ شراء جميع الذكريات التي تعجبك.”

 

يبدو أنهم اقتنعوا بالأفكار المبتذلة التي قدمها المصنعون والعيادات حول تغيير الذاكرة – أعذار مطمئنة قيلت لهم لتخفيف أي شعور بالذنب تجاه تلفيق ماضيك مع الذكريات. كانت لدي مشكلة في تخيل نوع “الشيء المفقود” الذي يستلزم وجود خمس زوجات سابقات.

 

هذان الشخصان اللذان عاشا في ماض خيالي تجنبوا الاتصال الحقيقي مع عائلاتهم. حافظوا على التواصل إلى الحد الأدنى ، وحصلوا على وجبات الطعام بشكل منفصل ، وغادروا المنزل في وقت مبكر كل صباح ، وعادوا متأخرين ، وخرجوا في أيام عطلة دون إخبار الآخر إلى أين سيذهب.  بدوا مقتنعين بأن ذاتهم الموجودة هنا ليست هي ذاتهم الحقيقية. أو ربما كان عليهم التفكير بهذه الطريقة للاستمرار. وغني عن القول ، أثناء قيامهم بذلك ، كانوا يهملونني تمامًا.

 

إذا لم يكونوا أبوين مجتهدين ، كان عليهم فقط السماح لأطفالهم بالانغماس في الذكريات كما فعلوا. كان هذا ما كنت أفكر فيه دائمًا عندما كنت صغيرًا.

 

كبرت وأنا لا أعرف الحب الحقيقي ولا الحب الخيالي ،  صرت شخص ليس لديه أدنى فكرة عن كيفية حب الناس أو تلقي الحب. غير قادر على تخيل أن يتم قبولك بشكل صحيح من قبل شخص آخر ، كنت أتخلى عن التواصل في المقام الأول. حتى لو كنت محظوظًا بما يكفي لأن يهتم بي شخص ما ، فقد ظهر خوف لا أساس له من أنهم سيصابون بخيبة أمل قريبًا ، لذلك دفعتهم بعيدًا قبل حدوث ذلك. نتيجة لذلك ، قضيت فترة شبابي وحيدا بشكل رهيب.

 

عندما بلغت الخامسة عشرة ، انفصل والداي. أوضحوا لي أنهم قرروا ذلك منذ فترة طويلة ، لكن كل ما كنت أفكر فيه هو ، وماذا في ذلك؟ هل اعتقدوا أن التفكير مليًا في القرار خففه؟ من المؤكد أن القتل المخطط له هو أكثر إجرامًا من القتل العفوي.

 

بعد مرور الوقت ذهابًا وإيابًا ، انتهى الأمر بوالدي في حضانتي. مرة واحدة فقط بعد ذلك ، صادف أن قابلت أمي أثناء رحلة ، لكنها مرت من أمامي بدون نظرة واحدة منها، كما لو أنني لم أدخل مجال رؤيتها. على حد علمي ، أمي ليست ممثلة جيدة بما يكفي لتزييف ذلك.  اعتقدت أنها استخدمت الليث لمحو كل ذكريات عائلتها.

 

الآن ، كنت غريبًا تمامًا عنها.

 

ذهبت مباشرة إلى الصدمة الماضية لأشعر بقليل من الإعجاب. بصراحة يمكنني أن أحسد مثل هذا الالتزام بأسلوب حياة ما . اعتقدت أنه يمكنني اتباع هذا المثال.

 

حدث ذلك بعد حوالي نصف عام من بلوغي سن التاسعة عشرة.

 

في تلك اللحظة عندما أطفأت الضوء في غرفتي ، وشربت بيرة رخيصة ، ونظرت إلى حياتي

 

حتى الآن ، أدركت أنه في تلك السنوات التسع عشرة ، لم يكن لدي ذاكرة واحدة تستحق استدعاء ذكرى.

 

كانت أيام رمادية. روضة أطفال ، مدرسة ابتدائية ، مدرسة إعدادية ، مدرسة ثانوية ، كلية … لا لون ، لا إضاءة. مجرد سحابة رمادية تمتد في الأفق. حتى قسوة “طفولة لم أعشها” لم أجدها في أي مكان.

 

ثم فهمت بالفطرة. “فهمت الأمر الآن. بالطبع الناس فارغون هكذا سيتشبثون بذكريات زائفة.”

 

حتى ذلك الحين ، لم أشعر بالحاجة إلى شراء ذكريات. ربما كان التمرد على الأسرة التي تعيش على الكذب هو الذي رباني ، لكني كنت أكره الذكريات والخيال من جميع الأنواع. حتى الحياة الأكثر دهاء كانت أفضل بكثير من حياة مليئة بالتباهي الزائف. حتى أعظم القصص بدت لي بلا قيمة ، لمجرد أنها كانت ملفقة.

 

لم أكن بحاجة إلى الذكريات ، لكن فكرة العبث بالذاكرة لم تكن سيئة في حد ذاتها. منذ ذلك اليوم فصاعدًا ، لم أفعل شيئًا سوى العمل في وظائف بدوام جزئي. كان والدي يرسل لي مبلغا ماليا ، لكنني أردت تسوية هذا بمفردي قدر الإمكان.

 

كان هدفي هو شراء بعض الليث.

 

كانت حياة فارغة ، كما اعتقدت ، ربما أنسى كل شيء.

 

عندما لا يوجد شيء في مكان ما  يجب أن يكون فيه شيء ما ، فهذا يجعلك تشعر بالفراغ. لكن إذا تخلصت من ذلك “المكان” بالكامل ، فإن الفراغ سوف يتلاشى معه.

 

لا يمكن أن يوجد “الفراغ” بدون أن تكون الحاوية فارغة.

 

كنت أرغب في الاقتراب من الصفر المطلق.

 

ادخرت المال لمدة أربعة أشهر. ثم سحبت كل أجر الدوام الجزئي من حسابي المصرفي ، وتوجهت إلى العيادة ، وقضيت نصف يوم في تقديم المشورة لإنشاء سجل شخصي ، وعدت إلى المنزل منهكا. واحتفلت بالمشروبات ، وحدي. لأول مرة في حياتي ، شعرت أنني أنجزت شيئًا ما.

 

أثناء الاستشارة ، وضعت في حالة منومة مع الاكتئاب ، لذلك لا أتذكر ما قلته. ولكن بمجرد أن غادرت العيادة وكنت لوحدي ، ظهر الأسف على السطح: “لقد تحدثت كثيرًا”. على الأرجح ، كنت صريحًا بشأن بعض الرغبات المحرجة أو شيء من هذا القبيل. كان الأمر غامضًا ، لكن هذا هو الشعور الذي شعرت به. حتى لو لم يتذكر عقلي ، فقد أتذكره في مكان ما في جسدي.

 

كانت الاستشارة تجرى عادة على مدى عدة أيام. لذا فإن حقيقة إنجاز عملي في نصف واحد فقط كانت دليلاً لا يمكن إنكاره على مدى فراغ ماضي.

 

بعد شهر ، تلقيت طردًا يحتوي على الليث .  رأيت والداي يأخذان جرعات من الروبوتات النانوية التي تغير الذاكرة مرات لا تحصى ، لذلك لم أكن بحاجة حتى لقراءة التعليمات المرفقة. صببت الروبوتات النانوية الشبيهة بالمسحوق من العبوة الورقية في الماء ، ثم شربتها في جرعة واحدة. ثم نزلت على الأرض ، وانتظرت أن تتحول أيامي الرمادية إلى بياض فارغ.

 

اعتقدت الآن أنني أستطيع أن أنسى كل شيء.

 

بالطبع ، في الواقع ، ليس الأمر كما لو أنه يزيل كل الذكريات. إنه مصمم للحفاظ على الذكريات التي تحتاجها لتستمر في حياتك اليومية ، ولا يؤثر الليث إلا على الذكريات العرضية في المقام الأول. لا تتأثر الذاكرة التعريفيّة والذاكرة الدلالية. تظل الذاكرة غير التوضيحية كما هي قدر الإمكان. هذا أمر شائع لجميع الروبوتات النانوية التي تغير الذاكرة ، لذلك تنطبق نفس القيود على غرس الذكريات. هذا هو السبب في أن تطوير المنيموسين ، الذي يوفر المعرفة الفورية والقدرة المطلقة ، قد يواجه صعوبات. لكن لا يمكن نسيان المعرفة أو المهارات مع الليث. كل ما يمكن أن تخسره هو الذكريات.

 

اخترت محو كل ذكرياتي من سن 6 إلى 15 عامًا. أنت تطلب عمومًا محو الذاكرة عن طريق تحديد “الذكريات المتعلقة بـ …” ؛ يبدو أن الأشخاص مثلي الذين يريدون محو فترات زمنية كاملة غير شائعين. أعتقد أن هذا منطقي. إنهم يريدون فقط التخلص من المعاناة من حياتهم ، وليس القضاء عليها ككل.

 

نظرت إلى الساعة الجالسة على المنضدة. انتظرت وانتظرت ، لكن لم تظهر أي أعراض لفقدان الذاكرة. عادة ، تصل الروبوتات النانوية إلى المخ بعد 5 دقائق وتستكمل محو الذاكرة في 30. لكن بعد ساعة ، لم ألاحظ أي تغييرات في ذكريات شبابي. كنت أتذكر أنني كنت على وشك الغرق أثناء دروس السباحة عندما كنت في السادسة من عمري ، وكنت أتذكر أنني كنت في المستشفى مصابًا بالتهاب رئوي لمدة شهر عندما كنت في الحادية عشرة من عمري ، وأتذكر أنني تعرضت لهذا الحادث عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري وحصلت على ثلاث غرز في ركبتي. يمكنني حتى أن أتذكر جميع أسماء بنات أمي الخيالية وزوجات والدي السابقات الخياليات. كنت أشعر بعدم الارتياح أكثر فأكثر. أتخبرونني أنني حصلت على منتج مزيف؟ أو ربما هذه هي الطريقة التي يعمل بها محو الذاكرة. عندما تنسى ذكرى تمامًا ، ربما لا تستطيع حتى إدراك اختفاء تلك الذكرى.

 

مثلما كنت أحاول تهدئة مخاوفي بهذا المنطق المناسب ، لاحظت وجودًا أجنبيًا في الماضي.

 

رفعت نفسي على عجل ، وأخرجت العبوة من القمامة ، وقرأت الورقة المرفقة.

 

دعوت ألا يكون الأمر كذلك. ولكنه كان.

 

كان هناك نوع من الخطأ. لم يتم إرسال الليث الي . كانت هذه روبوتات نانوية مختلفة – مستخدمة بشكل أساسي من قبل أولئك الذين لديهم شباب غير مُرضٍ – والتي تمت برمجتها لتوفير طفل خيالي

 

خيالي…

 

أخضر أخضر.

 

كان هذا ما ابتلعته.

 

لم يتحول الأفق الرمادي إلى الأبيض ، بل إلى اللون الأخضر.

 

يمكنني أن أفهم لماذا اختلطت العيادة بين الاثنين. ربما سمع مستشاري “ليس لدي أي ذكريات جيدة عن الشباب ، لذلك أريد أن أنسى كل شيء” ، و فقط حصل على الجزء الأول ، وقفز إلى نتيجة متسرعة.

 

بالتأكيد ، هذا ما تفعله عادة. إنها الاستنتاج الطبيعي: إذا لم يكن لديك ذكريات جيدة ، فاحصل على بعض منها. كان ذنبي جزئيًا لعدم التأكيد على الأمر . والأهم من ذلك ، كان خطئي الفادح عدم النظر بعناية في المستندات التي كنت أوقعها.

 

بسبب هذا الخطأ ، أصبحت عن غير قصد أحد هؤلاء الأشخاص الذين احتقرتهم بشدة.

 

لا يسعني إلا أن أشعر أنه كان مصيريًا إلى حد ما.

 

أخبرت العيادة أنني تلقيت شيئًا بخلاف ما طلبته ، وتلقيت على الفور مكالمة اعتذار. بعد حوالي أسبوعين ، تم إرسال حزمتين من الليث. كان أحدهما لمحو ذكريات شبابي ، والآخر كان لمحو تجاربي الزائفة مع الشخص الخيالي توكا ناتسوناجي.

 

لكنني لم أشعر برغبة في أخذ أي منهما ، لذلك وضعتهما في خزانة دون حتى فتحهما.  ترددت في تركهم في مرمى البصر.

 

كنت خائفا.

 

لم أرغب في الشعور بهذا الشعور مرة أخرى.

 

لقول الحقيقة ، عندما أدركت أنني تناولت الأخضر  بدلاً من الليث ، شعرت بالارتياح سرًا.

 

أعتقد أنني فهمت أخيرًا ، إذن ، سبب وجود عدد قليل جدًا من المستخدمين المتكررين لـ الليث مقارنةً بالروبوتات النانوية الأخرى.

 

وبالتالي ، فقد غُرست بذكريات طفولة خيالية. لكنهم كانوا متحيزين. عادة ، من المفترض أن تنتشر الذكريات المقدمة من الأخضر الأخضر  ، من ذكريات أوقات المرح مع الأصدقاء إلى التغلب على الصعوبات معهم. لكن لسبب ما ، ركزت ذكرياتي على حلقات مع صديق طفولة واحد.

 

يتم إنشاء الذكريات بناءً على مستند – “السجل الشخصي” – يتم إنشاؤه بشكل منهجي من خلال قيام برنامج بتحليل البيانات التي تم الحصول عليها في الاستشارة. بعبارة أخرى ، قام مهندس الذكريات  الذي أنشأها بالنظر في سجلي الشخصي وقرر “هذا هو نوع الماضي الذي يحتاجه هذا الرجل.”

 

كان لدي شعور داخلي حول سبب وجود صديق الطفولة الوحيد. يجب أن يكون المهندس قد فكر ، نظرًا لأنني كنت شابًا وحيدًا حيث لم أتلق أي عاطفة من عائلتي ، ويفتقر إلى أي أصدقاء أو صديقات ، فإن إعطائي شخصًا يمكنني أن أشعر به  وكأنه عائلة ، وصديق ، وصديقة سيكون فعالًا. إن الجمع بين هذه الواجبات في شخص واحد سيوفر الوقت مقابل تعدد الأشخاص ، وبهذه الطاقة الاحتياطية ، يمكنك التعمق في الشخصية الفردية.

 

في الحقيقة ، كانت توكا ناتسوناجي الشخص المثالي بالنسبة لي. كانت تتناسب مع ذوقي في كل شيء ؛ قد أسميها الفتاة المطلقة. في كل مرة كنت أفكر فيها ، لم أستطع إلا أن أفكر “آه ، إذا كان لدي بالفعل صديقة طفولة مثلها ، كم كانت ستكون تلك الأيام رائعة.”

 

ولهذا السبب لم أكن مسرورًا بهذه الذكريات.

 

ما هو أكثر من حقيقة أن أجمل الذكريات في ذهني كانت تلفيق شخص آخر؟

 

*

 

قالت: “ربما يجب أن تستيقظ قريبًا”.

 

أجبتها وأنا مغمض العينين “ما زلت بخير”.

 

همست في أذني: “سأمازحك إذا لم تستيقظ”.

 

“هيا” ، تمتمت ، وانقلبت في السرير.

 

“أتساءل ماذا علي أن أفعل؟” ضحكت.

 

ضحكتُ: “مهما كان الأمر ، سأحصل عليه لاحقًا”.

 

قالت بتواضع: “سيدي”.

 

قلت “يجب أن تنامي هنا أيضًا ، توكا”.

 

“سيدي؟”

 

استيقظت.

 

“هل انت بخير؟”

 

نظرت إلى الصوت ، ورأيت موظفة في زي يشبه اليوكاتا تنحني لتنظر إلى وجهي. جلست ونظرت حولي بينما أصبحت عيناي في بؤرة التركيز ، وبعد وقفة ، تذكرت أنني كنت في حانة. لابد أنني قد نمت أثناء الشرب.

 

سألتني مرة أخرى “هل أنت بخير؟” بدت محرجة قليلاً لسماع حلمي. طلبت بهدوء “هل يمكنك أن تحضر لي بعض الماء؟”. ابتسمت وأومأت برأسها ، ثم ذهبت لأحصل على إبريق.

 

نظرت إلى ساعتي. أعتقد أن الساعة كانت الثالثة مساءً عندما بدأت الشرب ، والآن أصبحت السادسة بالفعل.

 

شربت الماء الذي جلبته النادلة ، ودفعت الفاتورة ، وغادرت. بمجرد خروجي ، أحاطت حرارة لزجة بجسدي. عندما فكرت في غرفتي غير المكيفة ، بدأت أشعر بالاكتئاب. ربما كانت مثل الساونا الآن.

 

كانت منطقة التسوق مكتظة بالناس. الفتيات في يوكاتا الحقيقية ، وليس التقليد مثل ارتداء النادلة ، مرت أمامي بمرح. دخان أبيض يحمل روائح الصلصة المحترقة واللحوم المشوية تنفجر وتدغدغ أنفي. تحدث الناس ، والعربات التي تنادي العملاء ، وأصوات إشارات المرور ، وطنين المحرك المنخفض للدينامو ، وأصوات المزامير البعيدة وطبول تايكو المزدهرة – كلهم اختلطوا معًا وغطوا المدينة.

 

1 أغسطس. اليوم كان مهرجان الصيف.

 

اعتبرته حدثًا لا علاقة لي به على الإطلاق.

 

في مواجهة الحشد الذي كان متجهًا نحو المهرجان ، بدأت في السير إلى شقتي. مع انخفاض الشمس ، تكثف الحشد. إذا لم أكن حذرا ، يمكن أن أنجرف بعيدا. يا حسرتاه…

 

أضاءت أشعة الشمس الغربية على وجوه المارة ، متوهجة باللون البرتقالي الفاتح.

 

أخطأت في الذهاب إلى الضريح ، معتقدا أنني أستطيع الالتفاف بهذه الطريقة. كانت المنطقة مزدحمة بالناس هناك للعربات المتمركزة على طول الطريق ، وكذلك الأشخاص الذين يأخذون استراحة. عندما اصطدمت بالحشد ، تم تحطيم السجائر في جيبي الصدري ، وظهرت بقع الصلصة على قميصي ، وداس أصابع قدمي بصندل غيتا. لم يعد من الممكن تحديد اتجاهي عن قصد ، لذلك استسلمت للتدفق ، منتظراً حتى وصولي إلى الخارج بشكل طبيعي.

 

أخيرًا ، خرجت من منطقة الضريح ، وعندما بدأت نزول الدرج إلى المخرج …

 

فجأة سمعت صوتا.

 

“مرحبًا ، هل تريد تقبيلي؟”

 

انا اعرف هذا. هذا عمل جرين جرين. إنها ليست أكثر من هلوسة ناجمة عن الارتباط بمهرجان الصيف. ربما لا تزال هناك آثار للحلم الذي كنت أحلم به في الحانة.

 

حاولت التفكير في شيء آخر لإلهاء نفسي. ولكن بمجرد أن تبدأ ، فإنها تنتعش كلما حاولت إيقافها ؛ تصبح الذكريات التي تتصاعد من مؤخرة عقلك أكثر حيوية عندما تحاول تجنب تذكرها. قبل أن أعرف ذلك ، عاد وعيي إلى شبابي الخيالي.

 

“يبدو أن الناس يعتقدون أننا نتواعد.”

 

كنت أنا وتوكا في زيارة الضريح المحلي. بعد التجول وزيارة جميع العربات ، جلسنا معًا على زاوية الدرجات الخلفية ، ونحدق بشكل عرضي في الحشود أدناه.

 

كنت في ملابسي المعتادة ، لكن توكا كانت ترتدي يوكاتا. يوكاتا أزرق غامق مزين بالألعاب النارية ، وأقحوان أحمر في شعرها. كان بكلاهما لونًا خافتًا أكثر مما كانت ترتديه العام الماضي ، وهذا قد يكون السبب في أنها شعرت بأنها أكثر نضجًا.

 

“على الرغم من أننا مجرد أصدقاء طفولة ، هل تعلم؟”

 

مع ذلك ، تناولت توكا جرعة كبيرة من مشروب غازي بلون غير صحي ، ثم سعلت برفق. ثم نظرت إلي لترى ردة فعلي.

 

أجبتها بصياغة دقيقة: “إذا رآنا شخص ما معًا على هذا النحو ، فقد يزيد ذلك من سوء الفهم”.

 

“نقطة جيدة.” قهقهت توكا. ثم كما لو أنها تذكرت شيئًا ما فجأة ، وضعت يدها على يدي. “إذا رأوا شيئًا كهذا ، فقد يزيد الأمر سوءًا.”

 

“ابتعدي.”

 

لهذا قال فمي ، لكن يدي لم تدفع توكا بعيدًا. بدلاً من ذلك ، نظرت عرضًا إلى محيطنا. كنت ممزقة بين القلق من شخص أعرفه يراه ويضايقنا ، والأمل في أن يأتي شخص ما ويفعل ذلك بالضبط.

 

حسنًا ، ربما كان الأخير يفوز قليلاً.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

كنت في الخامسة عشرة من عمري ، وفي ذلك الوقت بدأت أرى توكا في ضوء رومانسي. في السنة الثانية من المدرسة الإعدادية ، ذهبنا إلى فصول مختلفة ، مما قلل بشكل حاد من مقدار الوقت الذي نقضيه معًا – وهذا ما أطلق شرارة ذلك. في تلك السنة كان لدي إدراك مؤلم أن صديقة طفولتي ، التي كنت أعتبرها مثل العائلة حتى ذلك الحين ، كانت في الواقع فتاة عادية مثل أي من الفتيات الأخريات في الفصل.

 

وفي الوقت نفسه ، أدركت انجذابي الرومانسي إليها. بمجرد أن أتخذ خطوة بعيدًا عن الأفكار المسبقة للنظر إليها ، رأيت أن ناتسوناغي توكا كانت فتاة جميلة جدًا. منذ تلك اللحظة ، وجدت نفسي تائهًا في وجهها الذي كان يجب أن يكون مألوفًا جدًا بالنسبة لي ، وغالبًا ما شعرت بالقلق لمجرد رؤيتها تتحدث مع الأولاد الآخرين.

 

ربما كان السبب في أنني ذهبت دون أي اهتمام بالفتيات حتى ذلك الحين هو أن شريكي المثالي كان معي منذ البداية.

 

بسبب معرفتنا الطويلة ، لاحظت بسرعة أن توكا كانت تمر بتغير عقلي مماثل. منذ صيف السنة الثانية من المدرسة الإعدادية ، بدأت في معاملتي بطريقة أكثر حرجًا. على الرغم من أنها تصرفت كما كانت دائمًا على السطح ، من خلال الملاحظة الدقيقة ، استطعت أن أرى أنها كانت تحاول فقط تقليد سلوكها السابق. لا بد أنها كانت تبذل قصارى جهدها للحفاظ على علاقتنا غير الرسمية.

 

عندما جاءت السنة الثالثة وعدنا إلى نفس الفصل ، بدأنا في التمسك ببعضنا البعض باستمرار ، كما لو كنا نرتد من العام السابق. لم نسأل بشكل مباشر عن مشاعر بعضنا البعض ، لكن في بعض الأحيان كنا نرسل بلا مبالاة تحقيقًا. بأساليب مثل قول “لقد أخطأنا بالزوجين مرة أخرى” ومشاهدة تعبير الآخر – كما فعلت للتو – أو نصف مزاح في انتظار رد فعل من الطرف الآخر.

 

من خلال التجربة والخطأ ، كنا نعمق قناعتنا بأننا شعرنا بنفس الشعور.

 

وفي ذلك اليوم ، دخلت توكا المرحلة الأخيرة من التثبيت.

 

“مرحبًا ، هل تريد تقبيلي؟”

 

تحدثت معي بينما كنت جالسًا بجانبها ، وكانت نظرتها ثابتة على المنظر أدناه.

 

قالت الأمر كما لو حدث لها فجأة ، لكنني علمت أنها كانت تجلس على هذه الكلمات لفترة طويلة.

 

بعد كل شيء ، لفترة طويلة ، كان لدي شيء مشابه جدًا.

 

“تعال ، دعنا نختبر ما إذا كنا أصدقاء حقًا أم لا” ، أوضحت توكا بجو متقلب. “ربما نتفاجأ عندما نجد قلوبنا تتسابق”.

 

“من يدري ،” أجبتها بنفس القدر. “أراهن أننا لن نشعر بأي شيء ، رغم ذلك.”

 

” أعتقد؟”

 

“من المحتمل.”

 

“حسنًا ، لنجربها”.

 

واجهتني توكا وأغلقت عينيها.

 

هذا مجرد عبث. تجربة من أجل الفضول. وأعني ، أن القبلة ليست بهذه الأهمية. بعد وضع كل تلك الدفاعات ، أغلقنا شفتينا بسرعة.

 

بعد أن انفصلت شفاهنا ، واجهنا بعضنا البعض مرة أخرى كما لو كان لا شيء.

 

سألتها “كيف كان ذلك؟”.  خرج صوتي بشكل غريب ، كما لو أنه لم يكن صوتي.

 

“هممم …” خفضت توكة رأسها قليلاً. “لا يوجد قلب كبير هنا. أنت؟”

 

“وأنا كذلك.”

 

“هاه.”

 

“هاي ، لقد أخبرتك ، أليس كذلك؟ لن أشعر بأي شيء.”

 

“نعم. بالتأكيد ، أعتقد أننا مجرد أصدقاء طفولة.”

 

كانت محادثة عن أكاذيب عارية. كنت أرغب في تقبيل توكا مرة أخرى على الفور ، وأردت تأكيد كل أنواع الأشياء التي تتجاوز ذلك أيضًا. جاءت نفس مشاعرها في حركة عينيها وصوتها المرتعش ، وعرفت أن التوقف الطفيف قبل ردها الأول كان لأنه كان عليها أن تقرر عدم قول “لم أكن متأكدة حقًا ، لذا دعنا نحاول مرة أخرى”.

 

حقًا ، ربما كانت هذه هي الخطة للحفاظ على الأمور بهذه الطريقة حتى الاعتراف. وفي الحقيقة ، قمت ببناء خطة مشابهة جدًا. ومع ذلك في تلك الثواني القليلة التي تلامست فيها شفاهنا ، تغيرت أفكاري بشكل كبير. حذرت الخلايا في جسدي: “لا يمكنك التقدم أكثر من ذلك”.

 

إذا ذهبت إلى أبعد من ذلك ، فسوف يتغير كل شيء.

 

في مقابل التحفيز اللحظي والإثارة ، سيختفي هذا الشيء المريح بيننا إلى الأبد.

 

وبعد ذلك لن يكون هناك عودة إلى علاقة كما لدينا الآن.

 

يجب أن تكون توكا قد لاحظت ذلك أيضًا. لقد غيرت الخطة على عجل ، على ما يبدو ، لتلعب كل ذلك على سبيل المزاح.

 

كنت ممتنا لقرارها الحكيم. لأنها إذا ذهبت وفتحت قلبها لي ، فلن أتمكن أبدًا من الرفض.

 

في طريق العودة إلى المنزل ، تذكرت توكا شيئًا وتحدثت.

 

“بالمناسبة ، كانت تلك هي المرة الأولى لي”.

 

تظاهرت بالجهل. “أول مرة ماذا؟”

 

“القبلة. أليس كذلك بالنسبة لك؟”

 

“إنها الثالثة”.

 

“هاه؟” اتسعت عينا توكا وتوقفت. “متى و من؟”

 

“ألا تتذكرين؟”

 

“… هل كان الاثنان الآخران معي؟”

 

“في الخزانة في منزلي عندما كنت في السابعة من عمري ، في مكتبك في المنزل عندما كان عمري 10 أعوام.”

 

بعد بضع ثوان من الصمت: “أوه ، أنت على حق” ، تمتمت توكا.

 

“واو ، ذاكرة جيدة.”

 

“أنت فقط نسيت ، توكا”.

 

“آسفة.”

 

“أراهن أنك ستنسى اليوم في غضون بضع سنوات أيضًا.”

 

“هاه ، كانت هذه هي المرة الثالثة …”

 

صمتت توكا للحظة ، ثم أظهرت ابتسامة.

 

“حسنًا ، إنها في الواقع الرابعة.”

 

هذه المرة ، كنت مندهشا.

 

“متى؟”

 

قالت بنظرة متماسكة: “لا أقول”. “لكنها كانت حديثة جدًا.”

 

“لا تتذكرها”.

 

“حسنًا ، لقد كنت نائمًا يا شيهيرو.”

 

“… لم ألاحظ.”

 

“آهاها. كانت هذه هي الفكرة”.

 

“في الخفاء.”

 

“الخفاء ، أليس كذلك؟”

 

نفخت توكا صدرها وضحكت.

 

إنها حقًا الخامسة ، غمغمت في نفسي.

 

على الأقل كلانا يخفي ذلك.

 

عدد لا يحصى من الذكريات الخاطئة الحلوة السكرية موجودة في ذهني. وظهرت كل التفاصيل الصغيرة في الجزء الخلفي من ذهني بشكل أكثر وضوحًا من أي ذاكرة حقيقية ، وهزت قلبي بعنف.

 

بشكل مقلق ، على عكس الذكريات العادية ، لا يمكنك الاعتماد على الذكريات لتُنسى بمرور الوقت. إنها مثل الوشوم. لن تختفي بشكل طبيعي. وفقًا لدراسة سريرية ، سيظل المرضى الذين يعانون من مرض الزهايمر الجديد والذين تم زرع ذكرياتهم ، حتى بعد فقدان كل ذكرياتهم ، يحتفظون بذكرياتهم لفترة أطول. هذا هو مدى قوة الروبوتات النانوية التي تغير الذاكرة. الطريقة الوحيدة لنسيان الذكريات من الأخضر الأخضر هي أخذ الليث المصمم خصيصًا لمحوها.

 

واجهت خوفي وخذ الليث ، أو أقدم حل وسط مع الذكريات. كنت أتأرجح بين خياري لفترة طويلة.

 

طالما أنني لم أمح تلك الذكريات ، فسوف أكون محاصرًا إلى الأبد بالذكريات مع صديقة االطفولة التي لم تكن موجودة.

 

علقت رأسي وتنهدت. لقد سئمت من التردد الخاص بي.

 

نظرت لأعلى لأجدها أمامي. يبدو أنني وصلت إلى المدخل وأنا ضائع في التفكير. شعرت بالارتياح: الآن تمكنت أخيرًا من الهروب من المهرجان. طالما كنت هنا ، سأظل أفكر في ذلك الماضي الذي لم يكن موجودًا.

 

ثم سمعت صوت انفجار. نظرت إلى المنعكس ، ورأيت الألعاب النارية تنطلق في سماء الليل. يجب أن تكون البلدة التالية تقوم بعرض للألعاب النارية. نظرت للأسفل ،

 

واعتقدت أنني سمعت أحدهم يقول “استدر الآن”.

 

أبطأت من وتيرتي دون وعي.

 

نظرت من فوق كتفي.

 

بين الحشد ، رصدتها على الفور.

 

وهي أيضًا كانت تنظر إلي مرة أخرى.

 

نعم ، كانت هناك فتاة.

 

شعرها الأسود إلى كتفها.

 

كانت ترتدي يوكاتا أزرق غامق منقوش بالألعاب النارية.

 

مع بشرة شاحبة ملفتة للانتباه.

 

والأقحوان الأحمر في شعرها.

 

التقت أعيننا.

 

توقف الوقت.

 

كنت أعرف ذلك بشكل حدسي.

 

كانت لديها نفس الذكريات.

 

نمت ضجيج المهرجان بعيدًا.

 

كل شيء ما عداها فقد لونه.

 

اعتقدت أنني بحاجة إلى ملاحقتها.

 

اعتقدت أنني بحاجة للتحدث معها.

 

قررت التوجه نحوها.

 

قررت التوجه نحوي.

 

لكن الحشد جرنا بلا رحمة بعيدًا ، وفرقنا بعيدًا.

 

في غمضة عين فقدتها.

 

يتبع…..