كانت الدموع التي تدفقت على ذقني تبلل السجادة.

لقد كان الأمر مؤلمًا.

لقد شعرت وكأن قلبي الفارغ المخدر يُعصر.

لقد كان الأمر مؤلمًا للغاية.

لقد انحنى جسدي تدريجيًا للأمام. 

لم تتوقف الدموع.

لقد وضعت يدي على الأرض. 

كانت يداي المرتعشتان مرئيتين من خلال الرؤية الضبابية.

لقد أصبح تنفسي متقطعًا.

لقد شعرت للحظة بالعواطف من ماضيي التي أظهرتها لي القطعة الأثرية. 

استمرت البقايا في التراكم في قلبي الفارغ.

ولهذا السبب كان الأمر مؤلمًا أكثر.

على مدار السنوات الخمس، 

أصبحت الذكريات مخففة وغامضة، مجرد توهج خافت، لكنها عادت الآن إلى الظهور.

لقد أرسلتني القطعة الأثرية إلى الماضي للحظة عابرة فقط، حيث أظهرت لي بضعة مشاهد فقط.

لكن تلك المشاهد القليلة كانت كافية لإعادة كل شيء من أيامي في الأكاديمية.

لقد أظهرت أنفاسي المتقطعة مدى خطورة حالتي الآن.

 لقد عادت إلى السطح أشياء لم أكن قادراً على تحملها حتى الآن.

نظرت إلى المرآة في زاوية الغرفة.

كانت العينان الحمراوان الفارغتان اللتان تحدقان بي، والدموع تنهمر من عيني، تبدوان مثيرتين للشفقة.

كنت أبدو بائسة للغاية.

لففت ذراعي المرتعشتين حول جسدي النحيل غير المثير للإعجاب.

أين ذهبت المرأة التي حملت السيف بمهارة؟ أين ذهبت المرأة الواثقة التي سارت إلى الأمام؟

أين ذهبت اليد التي رفعت بفخر استجابة لصيحات الناس؟

أين ذهب شعور الحيوية والدم الذي يجري في جسدي؟

مزقت شعري.

كان الأمر بائساً إلى ما هو أبعد من الفراغ.

لو كان مجرد تذكر الماضي، لما كنت هكذا.

لو لم أشعر بنفس المشاعر من ماضي من خلال القطعة الأثرية، لما كنت هكذا.

 كان الفارق بين التحديق بشكل غامض في ذكريات الماضي المخففة والضبابية وإعادة تجربتها بالفعل كبيرًا للغاية.

لذا فهذه هي الطريقة التي كنت عليها حقًا في ذلك الوقت.

لم أكن متهورة، لكنني لم أهتم بما يعتقده أي شخص أيضًا. 

لم أشعر أنني كنت مخطئة دائمًا.

لم أندم على الاختيارات التي اتخذتها. 

كنت واثقة من نفسي.

ولكن الآن؟

حتى وقت قريب، كنت أراقب خطواتي باستمرار، وأكون منتبهة لنظرة السيدة الكبرى، ومنتبهة لنظرة أنطونيان.

الآن أدركت، أو ربما كنت أعرف ذلك دائمًا ولكن تجاهلته بشدة.

كنت معذبة للغاية.

لقد… عشت بائسة للغاية.

كان هذا الإشراق شيئًا قمت بتشكيله بنفسي. 

وكان هذا البؤس أيضًا شيئًا جلبته على نفسي.

ما هذا الشيء الذي يسمى الحب؟

ماذا فعل أنطونيان فون سيدنبرغ الذي جعلني أضحي بكل ما لدي من أجلهم؟

 لماذا كان علي أن أعيش بهذه الطريقة، وأضعهم دائمًا في المقام الأول؟

في النهاية، كان أهم شيء هو أنا.

في النهاية، يُترَك المرء وحيدًا.

لقد سقطت بالفعل إلى أقصى حد يمكنني أن أسقطه، فلا يوجد مكان آخر أذهب إليه.

إن الشعور بمدى اختلاف ذاتي الماضية والحاضر… يؤلمني كثيرًا.

وأعلم جيدًا أن هذا نتيجة لاختياراتي الخاصة، مما يجعل الأمر أكثر إيلامًا.

“هنغ، أه…”

شعرت بالاستياء.

ألم يكن من المفترض أن أشعر بتحسن الآن؟

تمنيت لو أستطيع أن أموت.

لكنني لم أكن أريد أن أموت.

فكرت في كلود، الذي كان يعتني بي. 

ولأن كلود كان هناك، كنت قادرة على التحمل.

كنت أراقب الأيام التي تمر بصمت.

كان الأمر مؤلمًا وصعبًا ومؤلمًا… لكنني كنت سعيدة لأنني لم أضطر إلى تجربة مثل هذه التغييرات العاطفية الجذرية.

كنت سعيدة لأنني لم أشعر بالاستياء تجاه أنطونيان فون سيدنبرغ الذي تخلى عني، ولأنني لم أعد مضطرة لرؤية ذلك المكان السخيف.

كنت سعيدة لأنني لم أضطر إلى مراقبة كل تحركاتي بشكل مهووس لتجنب نظرة السيدة الكبرى.

وفي الوقت نفسه، كنت سعيدة لأنني تمكنت من مراقبة مرور الأيام بسلام.

أعلم أن شيئًا جوهريًا قد سقط من قلبي.

أعلم أنني ألقيت بنفسي في أعماق الفراغ.

لكن… مع ذلك.

حتى لو شعرت بحزن باهت عند مقارنة نفسي بالماضي والحاضر، حتى لو فقدت الدافع لفعل أي شيء على الإطلاق ولم أشعر بأي شيء.

على الأقل يمكنني تجاهل البؤس الذي تجلبه الصور في ذهني.

حتى لو كان هذا مجرد غض البصر مني، كان الأمر على ما يرام. 

طالما لم يكن عليّ مواجهته الآن، حتى لو كان عليّ ذلك في النهاية.

طالما لم يكن الأمر الآن…

خفضت رأسي الذي كان يحدق في الفراغ بلا تعبير.

لماذا أعطيتني هذا الحجر، يوجين؟

لماذا طلبت من كلود أن يعطيني هذا؟

كان الأمر ليكون على ما يرام حتى لو لم يكن قاسياً إلى هذا الحد. 

لو كان بإمكاني البقاء لفترة أطول قليلاً في هذا الشعور الزائف بالاستقرار… ألم يُسمح لي بأن أكون بخير؟

تعثرت على قدمي.

 ووقفت متمايلة أمام المرآة.

لم أكن أريد أن أرى صورة المرأة الهزيلة. 

كنت أكره مظهري كثيرًا.

ضربت المرآة بقبضتي.

 ضربتها مرة تلو الأخرى. لكن يداي الضعيفتان لم تستطيعا تحطيم المرآة.

أردت تحطيم تلك الصورة، لم أكن أريد رؤيتها بعد الآن.

…شعرت وكأنني سأصاب بالجنون.

ومن المحبط أن يداي تحولتا إلى اللون الأحمر من الصدمة، لكن المرآة لم تنكسر.

كما لو كان يخبرني أن أنظر إلى نفسي بشكل صحيح.

انتهى بي الأمر بالانهيار على الأرض مرة أخرى.

كانت الأرض باردة.

ولم تظهر الدموع أي علامات على التوقف.

حدقت في الأرض بلا تعبير.

في الواقع… في الواقع، لم يكن الشخص الذي استاءت منه هو القطعة الأثرية، أو يوجين، أو كلود، أو أي شخص من الماضي.

أنا الحمقاء التي جلبت كل هذا على نفسي.

كنت أنا التي وقعت في حب أنطونيان فون سيدنبرج دون أن أعرف حتى أي نوع من الأشخاص كان، وكنت أنا التي اتخذت قرارًا باتباعه.

لأنني لم أستطع أن أحسم أمري في وقت أقرب.

لأنني لم أستطع التخلص من الأشخاص الذين كانوا يسحبونني إلى الأسفل، كالرمال المتحركة، بشكل أسرع.

لهذا السبب أنا…

“أنيس.”

رفعت رأسي ببطء.

انعكس وجهي بعينين زرقاوين. 

لا أعرف متى دخل، لكن كلود كان ينظر إلي.

ما زالت الدموع لا تظهر أي علامات على التوقف.

رؤيته، الذي كان بجانبي في الماضي والحاضر، جعلها تتدفق أكثر.

انحنى كلود على ركبة واحدة لمقابلة عيني. 

كانت عيناه الزرقاوان تحملان ضوءًا غير مفهوم وهو ينظر إلي.

“هل أنتِ تشعرين بالكثير من الألم؟”

كانت مجرد جملة واحدة.

كان السؤال القصير هو نفس الشيء الذي قاله لي ذات مرة.

كان عليّ فقط تجاهله، والابتسام له وأجمع نفسي مرة أخرى.

لكنني لم أستطع فعل ذلك.

أومأت برأسي بقوة.

لا أريد هذا الفراغ، هذا الشعور بالخواء. 

لا أريد بشكل خاص أن أشعر بهذا البؤس.

وفوق كل ذلك،

“أريد أن أعود…”

خرج صوتي، أجشًا من كثرة البكاء.

كان ذلك ندمًا مستمرًا لم أستطع محوه منذ قارنت بين ماضيي وحاضري.

أريد أن أعود. 

أريد أن أعود. 

لقد أحببت نفسي الواثقة في ذلك الوقت. 

كانت النسخة المشعة من نفسي تبدو سعيدة للغاية في ذلك الوقت.

كنت سعيدة. 

كنت مبتهجة.

تجعلني الذكريات الحية أشعر بالاستياء، لأن ذلك الوقت كان جيدًا للغاية.

لم يكن الأمر أنني لم أكن أعاني من أي هموم أو مخاوف. لقد كان وقتًا مليئًا بالقلق الصغير.

لكن ذلك لم يكن له تأثير كبير علي. 

التردد، والإحباط، والندم… كانت تلك كلمات لا علاقة لها بي على الإطلاق.

لكن الآن.

الآن…

“ليس عليكِ أن تعودي”.

ارتجفت عيناي. 

نظرت إلى الرجل الراكع أمامي.

ماذا تعني أنني لست مضطرة للعودة؟ أنا الآن لا أقترب من كوني جيدًا كما في ذلك الوقت.

أنا لست أسوأ حالاً فحسب، بل أنا بائسة تمامًا، وكأنني شخص مختلف تمامًا.

وكأنني أرى من خلال كل بؤسي، أشرقت عينا الرجل الزرقاوان الصافيتان بنور.

جاءت يده القوية لتغطي يدي.

ولف الدفء المألوف يدي الباردة.

خرج صوته المنخفض.

“لقد كنتِ متألقة آنذاك.”

استمعت بصمت لما كان يقوله كلود. 

لقد كنت متألقة. 

“والآن تبدين في حالة من الهشاشة.”

هذا صحيح. 

أنا متعثرة.

إذا تعثرت ولو قليلاً، فسوف أسقط أكثر.

أشعر وكأنني أتخبط في مستنقع. 

محاصرة تحت الماء، بالكاد أستطيع التنفس.

على الرغم من أنني هربت من ذلك المكان المؤلم، إلا أنني لا أستطيع أن أتحسن.

“أنتِ في الماضي وأنتِ الآن مختلفان. لكن…”

قام كلود بمسح شعري الأشعث للخلف فوق كتفي. 

سمعت صوتًا ناعمًا.

“أنتِ في الماضي وأنتِ الآن لا تزالين نفس الشخص، أنيس. يمكنك أن تتألقي مرة أخرى.”

نظرت بصمت إلى عينيه الزرقاوين.

تحدثت عيناه الزرقاوان باقتناع، وليس مجرد كلمات فارغة.

الرفيق الذي لم يكذب عليّ أبدًا.

 “… هل يمكنني…؟”

همست، متسائلة عما إذا كان بإمكاني، في حالتي الحالية، أن أتألق كما كنت في الماضي.

كيف؟

“أنيس.”

عند سماعي نداء اسمي مرة أخرى، التقيت بنظرة كلود. شعرت بالقوة في يده التي تمسك بكتفي تأتي وتذهب.

“ماذا تريدين؟”

رمشت عيني الرطبة.

“ماذا تريدين أن تفعلي؟”

لمع الشعر الفضي في ضوء القمر.

“ما تريديه، ما ترغبين فيه، ما تريدين أن تهدفي إليه، ما هو الأكثر قيمة بالنسبة لكِ.”

ما هذا؟

أشرقت عينا كلود الزرقاوين ببراعة عندما نظر إلي.

رنين.

شعرت وكأنني تعرضت لضربة على رأسي عندما جاء صوت رنين من مكان بعيد.

لم يسأل أحد. لم يكن أحد فضوليًا.

كان إنقاذ منزل ماركيز هو الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله، وفي مرحلة ما أصبح أمرًا مفروغًا منه.

ماذا أريد أن أفعل؟

ما هو ثمين بالنسبة لي؟

 ما الذي جعل حياتي تتألق، وما الذي سيجعلها تتألق مرة أخرى؟

لقد ولدت طفلة غير شرعية، دون أي دعم أو معرفة، الشيء الوحيد الذي كنت متحمسة له حقًا.

الشيء الذي مكنني من التحليق عالياً.

والشيء الذي تخليت عنه في النهاية.

كان…

السيف.