صارت الساعة الواحدة بعد منتصف الليل.  

من خلال النافذة التي تركتها مفتوحة قليلًا لأخفف من الضيق، تسلّل صوت صرصار الحشرات في العشب.  

كان الساعة المعلّقة على الحائط تُصدر دقاتها المنتظمة: 

تك… تك… تك…

لم أستطع النوم، فجلست متكئة على السرير.  

حرّكتُ أصابعي على سطح الغطاء الصيفيّ الرقيق، محاولة قتل الوقت.  

كان الخارج هادئًا تمامًا، لا خطوات أحد، لا صوت بشر.  

شعرتُ وكأنّني الوحيدة التي تملك هذا المكان، فامتلأ صدري بغصّة غريبة.

في مثل هذا الوقت، لم أكن وحدي…

ربّما بسبب النوم الطويل في الظهيرة، لم يأتِ النوم.  

لا… في الحقيقة، كانت جفوني ثقيلة جدًّا، لكنّني لم أستطع الاستلقاء بسهولة.

كان ذلك بسبب عادة أنشأها شخص ما.

‘هل كان السرير واسعًا إلى هذه الدرجة؟’

حدّقتُ في الساعة قليلًا، ثمّ انحنيتُ في النهاية واستلقيتُ.  

كان الفراغ مؤلمًا.

غياب ذلك الدفء الذي كان يلفّني بوزن مناسب، ترك فراغًا مؤرقًا.  

حاولتُ كحلّ بديل أن أجمع الغطاء أكثر، أن أجعله أثخن، لكنّ ذلك لم يُجدِ نفعًا.

[هل تريدين منّي أن أعبر الخطّ؟]

ترددت كلمات سينييل في أذنيّ.  

لم أستطع محوها، فظللتُ أعيد تشغيلها مرارًا وتكرارًا.

وإلّا كان الصمت هنا ثقيلًا جدًّا، فيغمرني بالعواطف حتى تطفح.

الخطّ. نعم، كان بيننا خطّ واضح.  

خطّ لا رجعة عنه إن عبرناه.

كان لسينييل خطّ مبنيّ على الشعور بالذنب.  

و كان خطّي مبنيّا على البقاء.  

لكي يتّفق رأيانا، كان لا بدّ أن يتخلّى كلّ منّا عن قيمته.

[حين يختفي كيد تمامًا… سأجعلكِ تعيشين الحياة التي تريدينها.]

سينييل يعرف السبب الذي دفع كيد إلى الاختفاء.  

في اللحظة التي ينطق فيها بهذا السبب، سنضطرّ أنا وسينييل إلى عبور الخطّ.

تلك النظرة في عينيه حين حذّرني: ‘هل تريدين عبور الخطّ؟’… كانت مليئة بالتوق الشديد.

كأنّه سيندفع من هذه الشقّة الصغيرة بمجرد أن آذن له، وسيبتلعني بعنف وعناد لا يُقاوم.

وحين نجمع كلّ هذا، لا تتبقّى إلّا إجابة واحدة على سبب تلك التقلبات المزاجيّة لكيد:

‘كلب حقير.’

كان كيد كلبًا حقيرًا.

‘يُغذي مثل هذه المشاعر ثمّ يهرب؟’

كلب حقير.  

لو استمرّ في تصرّفاته المعتادة الوغدة، لكنتُ استطعتُ أن أكرهه حتى النهاية.  

لكنّ الكلب الحقير منعني من ذلك حتى.  

وبمعنى من المعاني، كان سينييل أيضًا كلبًا حقيرًا.  

كان كلاهما كلبين حقيرين.

‘كان مجرّد كابوس فقط؟ سأجعلكِ تعيشين الحياة التي تريدينها؟ هه!’

حين يشقّان أعماقي دون إذن، ثمّ يقرّران الاختفاء دون أثر…  

يحومان حولي حتى أعتاد عليهما، حتى أصبح من الصعب علي كرههما، ثمّ ينظران إليّ بعيون ملتهبة ويعدانني بحياة أريدها.

كان على مثل هذه الكلمات أن تخرج من فمي أنا.  

كان يجب أن أكون أنا من يضع النهاية على الأقل.

لذلك، يجب أن يكون الندم والألم على جانبهما.

هكذا فقط يمكن أن تتوازن موازين هذه العواطف.

أن يتخلّصا من الألم بسهولة، أو يقولا أنّهما يريدان راحتي… هذه خسارة كبيرة جدًّا من جهتي.

لذلك، الوضع الصحيح الذي يجب أن يتّخذاه هو:

“أنا آسف، أخطأتُ، لن يتكرّر ذلك بعد اليوم، سأكون أفضل.”

يجب أن يبكيا ويتوسّلا لفرصة أخرى.  

أن يركعا ويتضرّعا.

نعم… أنا أعرف الحقيقة.

يعرفان خطيئتهما جيّدًا، لذلك لا يجرؤان على طلب فرصة أخرى بوقاحة.  

بدلًا من أن يمزّقاني من الداخل مرّة أخرى، يفضّلان الاختفاء بهدوء.  

هذا على الأقلّ دليل على بقيّة ضمير لديهما.

‘لكنّ قولكما إنّكما ستجعلاني أعيش الحياة التي أريدها… كيف تعرفان ما هي؟’

أنتما لا تعرفان حتّى أنّني أنوي الفرار.

لا تتخيّلان حتّى أنّني سأهرب.  

فكيف يمكن أن تعرفا ما هي الحياة التي أريدها، وكيف ستجعلانني أعيشها؟

كأنهما يودّعان شخصًا على وشك الرحيل إلى الأبد، ينطقان بكلمات الوداع…

“مهلاً؟”

قفزتُ من مكاني فجأة. 

توقفتُ الاكتئاب اللامتناهي للحظة، وومض شيء في ذهني سريعًا كالبرق.

“لا يمكن…”

تذكرتُ مكان الرسائل والصندوق المخبأين تحت السرير.

هرعتُ إلى أسفل السرير بسرعة، وتفحصتُ عدد الرسائل. 

لم تختفِ أي رسالة ولم يُفقد شيء. 

الشيء المشبوه الوحيد كان موقع الصندوق.

‘لو رآه أحد، لكان قال لي شيئًا على الأقل.’

سألني إن كان هناك من يبتزني، أو لماذا لم أخبره، أو قال أنه سيحل الأمر بنفسه لأبقى هادئة.

والأهم، عندما غادرتُ الغرفة، كان سينييل في الخدمة في ذلك الوقت. 

وبعد عودتي، بقيتُ في الغرفة طوال الوقت، فلم يكن لدى سينييل فرصة لتفتيش سريري.

ربما حرك الخدم شيئًا أثناء التنظيف، لكن الغرفة كانت كما تركتها تمامًا عندما غيرتُ ملابسي للخروج. 

الفراش الذي لم أرتبْه كان مجعدًا ومبعثرًا كما هو.

فتحتُ صندوق الهدية مسرعة. 

كانت كرة التسجيل موجودة في مكانها. 

جربتُ تشغيلها قليلاً في هذه الليلة العميقة، لكن المحتوى كان نفسه.

‘لو رآها، لكان هرب فورًا معتبرًا إياها خبرًا حصريًا.’

مع مكافأة الجائزة الهائلة المعلقة على ‘القاتل المتسلسل كيد’، لكان الخادم قد ذهب مباشرة ليتقاضى المكافأة.

لكن كرة التسجيل – الدليل – بقيت سليمة. 

بالطبع، قد يكون الخادم قد سجلها بكرة تسجيل شخصية خاصة به وأخذها، لكن…

راتب الخادم لا يتيح له شراء كرة تسجيل. 

ولو هرب بها مباشرة، لكان المحققون قد جاؤوا فورًا.

قال سينييل أن المحققين لم يحصلوا على أي معلومات، فغادروا بعد كلامه القليل.

أمسكتُ الرسائل والصندوق بيد مرتجفة. 

بما أنني قمتُ من السرير، قررتُ نقل مكانهما. 

نهضتُ من مكاني.

كان وضعهما داخل صندوق المجوهرات هو الخيار الأفضل. 

لا يجرؤ أي خادم كبير على لمس صندوق المجوهرات.

لحسن الحظ، كان صندوق المجوهرات كبيرًا بما يكفي. 

وإلا لكنتُ اضطررتُ إلى إخفاء الصندوق بشكل منفصل.

‘ماذا لو كسرتُ كرة التسجيل فقط؟ مجرد وجودها يزعجني.’

سمعتُ أن كرات التسجيل الباهظة الثمن لا تنكسر حتى لو ضربتها بمطرقة، لكن ذلك ينطبق على الغالية جدًا التي تساوي ثمن منزل. 

أما الأرخص فتنكسر بعد ضربات قليلة.

الآن، لا أحد موجود، فحتى لو أحدثتُ ضجيجًا، لن يأتي أحد للنظر.

أشعلتُ المصباح، ثم رميتُ كرة التسجيل بقوة على الحائط. 

لم تنكسر، بل بقي سطحها ناعمًا.

رميتها عدة مرات أخرى على الحائط والأرض، لكن دون جدوى.

يبدو أن المال يفيض. 

في منتصف الليل هذا، كنتُ أمارس تدريب كلب على لا شيء.

أعدتُ كرة التسجيل إلى الصندوق، ثم وضعتُ الصندوق داخل صندوق المجوهرات.

أطفأتُ المصباح وألقيتُ جسدي على السرير. 

السرير الذي يبدو باهظ الثمن كان مريحًا ومألوفًا دون أي إزعاج. ومع ذلك، شعرتُ بنقص ما.

أغلقتُ عينيّ بقوة محاولة تحمل الفراغ الذي لا يُطاق. 

حتى أنام، قررتُ أن أحلم بحياة سعيدة بعد الهروب، حتى لا أفكر في شيء آخر.

‘عندما أهرب بعيدًا، لن أتذكر هذا المكان أبدًا.’

لن أنام ووجهي في هذا الاتجاه. 

من الأفضل أن أعيش على شاطئ بحر تتسلل فيه أشعة الشمس بلطف. سيكون ذلك أقل كآبة.

سأستلقي على كرسي استلقاء مشمس دافئ، وأحرق بشرتي قليلاً. 

سألتقي بشباب جذابين على الشاطئ وأخوض علاقات سطحية. 

هل يوجد لوح تزلج هنا أيضًا؟ كنتُ أرغب دائمًا في تعلمه.

إذا وجدتُ شيئًا مشابهًا للوح التزلج، سأتعلمه. 

سأتذوق ماء البحر المالح، وسأشعر بحرقة الملح على بشرتي. 

*أنفال: أحلام البسطاء *

ربما يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لأتعلم الوقوف على اللوح بسبب ضعف تناسقي الحركي.

مع تخيل أشياء أخرى، تحسن مزاجي قليلاً. 

شعرتُ كأن حرارة رمال الشاطئ المحمصة بالشمس تلامس جسدي.

إذا لم أتعلم ركوب الأمواج، ماذا لو تعلمتُ شيئًا آخر؟ 

ربما السباحة في البحر؟

سيعلمني الجميع بالتأكيد. 

سيكونون لطفاء مثل سينييل. 

إذا كان سينييل يعرف السباحة… ربما يتظاهر بأنه لا يجيدها، لكنه إذا رأى إصراري، فسيتعلمها بسرعة ويعلمها لي. 

بجسده القوي، سيتقن أي شيء بسرعة.

لو سقطتُ في البحر، سيكون هو أول من يذعر ويمسك يدي.

أما كيد ذلك الوغد، فسوف يسخر مني قائلاً ‘حتى هذا لا تجيدينه؟’ وسيحاول تعليمي ظاهريًا لكنه في الحقيقة سيجعلني أبتلع الماء…

‘آه!’

أدركتُ الأمر متأخرة.

لا تتدخّل في خيالي بهذه الطريقة الطبيعية!

كنتُ أشعر بالراحة والنعاس يغمرني وأنا أتخيّل نفسي مستلقية على شاطئ دافئ مشمس، لكنّ الدخيل غير المدعوّ اقتحم الخيال فجأة، فأيقظني تمامًا.

حسنًا… دعينا نحاول مرّة أخرى.  

لنطرد هذه الأرواح الشريرة، ولنبني خيالًا مليئًا بالأحلام والأمل.  

لن نفكّر في هذا المكان ولو للحظة. 

أفكار جيّدة فقط، أفكار صحيّة وجميلة تفيد النفس.

حاولتُ خمس مرّات أخرى على الأقلّ، لكنّني فشلتُ في كلّ مرّة.

وفي النهاية، استسلمتُ للنوم بعد أن تخيّلتُ – بطريقة غريبة – أنّني آكل محارًا مشويًّا مع جبن مذاب فوقها، مع سينييل وكيد معًا.

* * *

منذ الصباح الباكر، بدأت الطيور تغرّد بنشاط.

عندما نهضتُ من السرير، كان المكان المجاور لي باردًا تمامًا، لم يبقَ فيه أثر لدفء، لكنّني استطعتُ تحمّله… إلى حدّ ما.

‘ما زالت الزهور في المزهرية كما تركتها.’

لكنّ رؤية آثار توقّف الزمن منذ حفلة السفينة جعلتني أشعر بمزاج سيّئ.  

في الأصل، كان يجب أن تكون هناك زهور أكثر نضارة في المزهرية.  

الآن، تبدو الزهور على وشك أن تسقط رؤوسها في أيّ لحظة.

دون وعي، شددتُ على الغطاء بقبضتي.

لم أكن أريد أن أبدأ اليوم غارقة في الحزن منذ الصباح، لكنّني لم أستطع رفع عينيّ عن المزهرية.  

وباندفاع مفاجئ، ناديتُ الخادمة:

“أحضري لي صحيفة الصباح اليوم.”

لم يكن هناك داعٍ لقراءة الصحيفة، ومع ذلك طلبتُها.  

كانت تصرّفاتي منذ الصباح غير مفهومة حتّى لي.

خرجت الخادمة بسرعة دون أيّ كسل صباحيّ مميّز، ثمّ عادت تحمل الصحيفة الصباحيّة وسألتني:  

“هل أحضر لكِ الإفطار أيضًا؟”

“لا، شكرًا. اخرجي.”

لم أكن في مزاج للتمتّع بوجبة الإفطار بهدوء.  

أمسكتُ الصحيفة ببرود، وفتحتُها.

رغم أنّني كنتُ أتمتم لنفسي أنّه لا داعي لرؤيتها، إلّا أنّني بحثتُ بجدّية عن أثر شخص ما في صفحاتها.  

خرجت ضحكة خافتة من فاهي، لا أدري إن كانت ضحكة أم تنهيدة.

الشخص الذي رحل دون أن يترك أثرًا لدفئه… ترك هنا أثرًا هائلًا.

هل بدأت العقوبة؟  

… احترق مقرّ الطائفة فاوست الرئيسيّ في ليلة واحدة واختفى.

قبل أن تتدخّل الكنيسة، احترق المقرّ، وهناك آراء تقول أنّ ذلك بسبب انهيار داخليّ في الجماعة، لكن مع الأخذ في الاعتبار أنّ أقفال الأبواب قد حُطّمت، فلا يمكن استبعاد احتمال أن يكون عملًا خارجيًّا…

لم تجرِ تحقيقات كاملة بعد، لذا طرحت الصحيفة كلّ الاحتمالات الممكنة.  

حتّى أنا أستطيع كتابة مثل هذه المقالات.  

كنتُ منحرفة المزاج، فلم أرَ الأمر بطريقة جميلة.

على أيّ حال… احترق المقرّ؟  

إذًا… هل مات جويل أيضًا؟  

قلّبتُ الصحيفة بحثًا عن خبر يفيد بموت أحد كبار الطائفة الهرطوقية.

عدد القتلى… تمّ التعرّف على هويّة…  

لم يكن هناك خبر عن موت شخصية كبيرة.  

كان هناك مقال يتحدّث عن جثث لم يبقَ منها أثر بسبب النيران، فشعرتُ بلحظة شكّ، لكنّني لم أتأكّد، فانتقلتُ إلى الصفحة التالية.

حاولتُ البحث عن معلومات إضافيّة، لكن لم أجد شيئًا مفيدًا.  

لا يهمّني إن مات جويل أم لا…

‘الكلب الحقير… يعامل الجميع بعدالة كلبيّة.’

‘…’

قاسٍ وشرير.

نهضتُ من مكاني، وارتديتُ معطفًا طويلًا فوق ثياب النوم بدافع مفاجئ.

‘بما أنّ كيد قد ارتكب شيئًا الليلة الماضية، يجب أن أتأكّد مما إن كان سينييل بخير.’

تمتمتُ بتبرير لم يسألني عنه أحد، ثمّ فتحتُ باب الغرفة.  

مشيتُ مسرعة نحو غرفة سينييل في الجناح الملحق، وأنا أعدّل أزرار المعطف بسرعة وتوتر.

هل هو مجرّد وهم؟  

تذكّرتُ فجأة اليوم الذي عدتُ فيه من حفلة عزف البيانو.

‘في ذلك اليوم أيضًا… ذهبتُ إلى غرفة سينييل لأبحث عنه.’

كنتُ أعتقد أنّه بالتأكيد في الداخل، فطرقتُ الباب بثقة.  

لكن بعد عدّة طرقات لم يأتِ ردّ.  

لم أتمالك نفسي، فتحتُ الباب بعنف… لأجد الغرفة خالية تمامًا، لا أحد فيها.

الآن، وأنا أقف أمام باب غرفة سينييل، لا أعرف لماذا عادت تلك الذكرى إلى ذهني فجأة.

ربّما استيقظ سينييل للتوّ، ويستعدّ للخروج إلى عمله.

••••◇•••••••☆•♤•☆•••••••◇••••

ترجمة : 𝑁𝑜𝑣𝑎

تابعونا على قناة التلغرام : https://t.me/+C0ZwazOixupjNzM0