12
“أمي، هل تكرهينني؟”
نعم، كنت أكرهك. كنت أكرهك لأنك لم تكوني ابنة “وُوجين”. كنت أكرهك لدرجة أنني ظننت أنني سأجن.
وعندما اكتشفت أنك كنتِ ابنته – ابنة “آغوي” – عندما سجل زواجنا من طرف واحد، كنت أظن أنني سأفقد عقلي. وعندما حاولتُ إغراق نفسي في البحر وسحبتني جدتك، شعرت أنني على وشك الجنون.
تركتُكِ ممدة في زاوية الغرفة الباردة، دون أن أطعّمكِ. كنت أكره بكاءك المستمر. كنت أكره الألم في صدري المنتفخ والحليب الذي كان ينساب بلا توقف.
“هل تكرهين أنني وُلدتُ؟ اعترفي، دائمًا كان الأمر هكذا.”
نعم، أردتُ أن أعترف بذلك. أردتُ أن أقول إنني أكره أنك وُلدتِ.
لكنني لم أستطع.
ماذا كان بإمكانكِ أن تفعلي لتستحقي كل هذا الألم والكراهية؟
كيف يكون من الممكن أن تكون هذه هي غلطتكِ؟
حتى في جهلِي، كنتُ أفهم أنني لا أستطيع أن ألومكِ. في أعماق قلبي، كنتُ أعلم أن لا شيء من هذا كان خطأكِ.
رجل بائس أصبح زوجي، وطفل ذلك الرجل أصبح ابنتي – لكنكِ كنتِ بريئة.
لذا كان عليّ أن أطعّمكِ. كان عليّ أن أُرضِعكِ.
“أمـي!”
رغم أنني تجاهلتكِ طويلاً، رغم أنني كنتُ أمًا قاسية وباردة القلب، كنتِ لا تتوقفين عن مناداتي بـ “أمي”.
بشعرِكِ المقصوص بعناية، وعيونكِ التي تشبه التوت الأسود مع لمحة من اللون الأرجواني، وحقيبة المدرسة الحمراء المعلقة على كتفكِ، كنتِ تركضين نحوي بلا تردد وتحتضنينني.
“أمي.”
وضغطتِ خديكِ على خدي، باحثةً عن الحب.
…جي-يون آه.
أنا آسفة. أنا آسفة لأنني كنتُ فقط أمًا بهذا الشكل.
أنا آسفة على كل شيء. مجرد التمسك بالحياة، وعدم رمي نفسي وإياكِ في البحر، وتحمل هذه الحياة – كنتُ متعبة جدًا.
كلما هددني الحنين والألم بابتلاعِ كل شيء، كنتُ أكره الصيف.
كنتُ أتصارع بين الشخص الذي لم أعد أستطيع لقائه، الشخص الذي لم يتركني، والحياة التي كنتُ مجبرة على العيش فيها.
لكن لم يكن الأمر أنني لم أحبكِ. كيف يمكن لأم ألا تحب طفلها؟ كيف يمكنني أن أكرهكِ فقط عندما كنتِ تنظرين إليّ بتلك الإلحاح، باحثةً عن حبي؟
كيف يمكنني أن أكرهكِ عندما كان وجودكِ هو السبب الذي جعلني أتحمل كل هذا الألم؟
“أمي، استيقظي.”
إذن، جي-يون آه، عودي إليّ.
مرة واحدة فقط. قبل أن ينتهي هذا الصيف، فقط مرة واحدة، أريد أن أرى وجهكِ.
“…أمي.”
فتحتُ عينيّ.
“يا للهول، أنتِ مستيقظة! أنتِ مستيقظة!”
كان صوت السيدة “يوجو” يرتفع بوضوح.
ما الذي يحدث؟ انتشرت رائحة المستشفى الحادة والسريرية في الجو مرة أخرى – الرائحة التي كنتُ دائمًا أكرهها.
“بحثتُ عن الدواء، وهو مخصص للسكتة الدماغية. كنتُ في صدمة…”
كلماتها تتردد في ذهني.
كما سمعتُ صوت “يوجين”.
“لقد كانت مريضة لكنها كانت تخفي ذلك، تعاني وحدها. كنتُ قلقة جدًا من أن يحدث شيء خطير. أليس كذلك، سي-هو؟ قلتَ أنه يجب أن نتصل بها فورًا.”
“نعم، هذا صحيح.”
صوته الهادئ والمستقر الذي كان يشبه صوت “وُوجين”.
“مهما كان بعد المسافات بيننا، العائلة هي العائلة. وحان وقت المصالحة، أمي.”
ذلك الصوت الطيب… “وُوجين”. كانت فكرة “وُوجين” تجعل عينيّ ترفرفان دون أن أعي.
“أمي، هل تشعرين بتحسن الآن؟”
فجأةً، فتحت عينيّ على مصراعيهما لدى سماعي لصوت “جي-يون” بجواري.
كانت أمامي ابنتي – أكبر، أكبر بكثير مما تذكرتها.
توقفت أنفاسي في صدري. كيف مرت كل هذه السنوات؟ كم من الوقت مرّ منذ آخر مرة رأيتها؟
“…جي-يون آه.”
همستُ بصوت مرتجف. مددت يدي نحو وجهها. ارتجف يدي بلا توقف، وكان صوتي جافًا ومجروحًا.
“كيف أصبحتِ مسنّة جدًا؟”
“ها! لأن الكثير من الوقت قد مرّ، بالطبع!”
أجابت “جي-يون” بابتسامة خفيفة، وتقطّب حاجبيها كما تذكرتها تمامًا.
نعم، كانت هذه عادتها – كانت تشد عينيها قليلًا عندما تتحدث. تلك العيون الجميلة، التي لا تزال تشبه عيوني كثيرًا. العيون التي ورثتها مني.
لقد جاهدتُ بشدة لإبعادها عن “تشونغمو”، لحمايتها من ظل والدها. حتى بعد وفاة “آغوي”، لم أسمح لها بالعودة.
لكنني كنتُ أفتقدها دائمًا. دائمًا.
كنتُ أريد رؤيتها.
“جي-يون آه…”
تملأ دموعها عينيها عندما نطقتُ.
“أمي، لقد تقدمتِ في السن كثيرًا منذ آخر مرة رأيتكِ.”
بالفعل. متى أصبحتُ عجوزة هكذا؟
لوّحت بيدي المرتجفة وجذبت ابنتي إليّ في حضن. كل لحظة في حياتي، كل موسم مؤلم، بدا وكأنها تغمرني مرة أخرى، فتجد راحًة في ذراعيها.
—
“كيف تعرفين عمي الكبير؟”
اتسعت عينا “سي-هو” لدى ذكر اسم “هان وُوجين”.
عضضت على شفتَيّ، غير متأكدة كيف أجيب.
“فقط… أعرفه. هذا كل شيء…”
فكرتُ في قول ذلك، غير متأكدة إن كان الصواب.
“هممم، حسنًا، بعض الأشخاص الذين يحضرون الكاتدرائية يبدو أنهم يعرفونه أيضًا.”
قال “سي-هو” بابتسامة خفيفة، وهو يومئ برأسه قليلاً.
ماذا كان يقصد بذلك؟
“هان وُوجين. هو معروف أكثر باسم الأب ميخائيل. أصبح كاهنًا كاثوليكيًا منذ وقت طويل وعاش في منطقة نائية في أفريقيا. كان يساعد اللاجئين، ويعيل الفقراء… حتى أن البعض اعتبره قديسًا. بعض الناس يعرفونه بسبب ذلك، لكن ليس الكثيرون يعرفون اسمه الأصلي.”
ماذا؟
صُدمت لدرجة أن شفاهي العجوز انفتحت دون إرادة مني.
“هو لم يذهب… إلى أمريكا؟”
تمتمت، أحاول أن أفهم.
“أمريكا؟ أوه… لا، لم يذهب.”
أجاب “سي-هو”، وهو يميّز رأسه قليلاً بينما يواصل.
“كان مريضًا جدًا. سمعت أنه شارك في حركة الديمقراطية في كوريا وتم نقله إلى المستشفى لفترة طويلة بسبب آثار التعذيب. فقد ذاكرته وكان يجد صعوبة في التعرف على الناس. يبدو أنه كان ذكيًا للغاية، وكان لعائلته آمال كبيرة فيه، لكن الجميع كان قلقًا جدًا. استغرق الأمر حوالي عشرة أعوام لكي يتعافى، وبعد ذلك ذهب إلى المعهد اللاهوتي وتم ترسيمه ككاهن.”
آه…
حدقت فيه، عاجزة عن قول كلمة واحدة.
لقد نَسِيَني. ولهذا السبب لم يعد إلى تشونغمو. لم يعد ولو مرة واحدة. لم يذهب إلى أمريكا ليتزوج—بل ببساطة… نَسِيَني.
“إذاً، أين هو الآن؟”
سألت، بصوت يكاد يكون همسة.
“لقد توفي. منذ حوالي عام. كنت في أفريقيا في ذلك الوقت. لقد عاش حياة طيبة هناك. بنى دورًا للأيتام، ومدارس، ومستشفيات… ساعد العديد من الناس.”
جلست صامتة، حدقت بلا وعي بينما كان سي-هو يتحدث. بدت كلماته كأنها تمر من حولي، فارغة وبعيدة.
احترقت عيني، واستقرت في صدري ألم غبي.
صورة له، وهو يعيش في بلد بعيد ويهتم بالفقراء، ظهرت في عقلي كلوحة عابرة. كان ذلك يناسبه.
كان يناسبك، وو-جين.
“لكن حقًا، كيف عرفتِه، جدتي؟”
لم أتمكن من الإجابة. لم أستطع أن أتكلم.
اجتاحني شعور غريب بالبرودة، وسربت في داخلي إحساس نهائي. كان الأمر كما لو أن الزمن نفسه همس لي أن صيفي قد انتهى حقًا.
لأول مرة، شعرت براحة غريبة لأن جي-يون لم تكن ابنة وو-جين. لم أكن أعرف لماذا—ربما كان هذا تفكيرًا سخيفًا.
لكن، بدا أن الأمر كان كافيًا أن حياة يو-جين وسي-هو، وروابط دمي به، يمكن أن تستمر دون تعقيد، دون تعقيدات.
كان ذلك كافيًا، أليس كذلك؟
إذا كان الحياة قد كانت قاسية بما فيه الكفاية لدفعني إلى حافة الجنون، ألن يُسمح لي بهذه الرحمة؟
“إنه… لا شيء، حقًا.”
“أنا سعيد لأنك عرفتِ عمي الكبير، جدتي.”
“نعم، هذا جيد. أنا سعيدة أيضًا، عزيزي.”
أردت أن أخبرهم أن يكونوا سعداء. من فضلكم، كونوا سعداء—من أجلنا جميعًا.
قررت ابنتي البقاء معي لبضعة أيام. شاركتني قصصًا عن حياتها، عن نجاحاتها، ومعاناتها.
بدا أن دار الضيافة الخاصة بها في إسبانيا، أو أيًا كان اسمها، قد أصبحت أخيرًا مستقرة.
لقد قمتِ بعمل جيد. اتخذتِ خيارات حكيمة. لقد قمتِ بعمل جيد، يا ابنتي.
“أمي، لقد تغيّرتِ كثيرًا.”
كنت أطهو الذرة بينما أراقب النافذة. لحظةً، شعرت وكأنّه كان يجلس هناك—الرجل الذي كان يجلس في الشرفة، يراقب النجوم بهدوء. بينما كنت أستمع إلى صوت ابنتي، بدا أن صورته الهادئة تظل عالقة في ذهني.
تحدثت عن المطعم الذي تديره، وكيف كان دائمًا ممتلئًا بالزبائن، وكيف أن مهاراتها في الطهي قد تكون قد جاءت مني.
كما أخبرتني عن خطيب يو-جين، رجل ذو موهبة رائعة، وكيف كانت سعيدة لأنهما يتفقان جيدًا.
أعطتني قصصها شعورًا بالسلام. كان الأمر كما لو أنهم يخبرونني أنه لا بأس الآن، أنه يمكنني أخيرًا التخلي عن الأعباء التي كنت أحملها في قلبي.
“هل أنتِ في سلام الآن؟”
سأل وو-جين، وهو جالس في الفناء، وهو ينظر إليّ.
“نعم.”
أجابته نسخة 18 عامًا مني.
“لقد فوجئت كثيرًا. سي-هو يشبهك كثيرًا.”
“جينات عائلتنا قوية”، أجاب، مما جعلني أضحك.
“سيحظون بزفاف جميل، أليس كذلك؟”
قلت، متخيلة حفيدتي في فستان الزفاف الجميل الذي لم أتمكن من ارتدائه.
“هل تريدين أن تريه؟”
هززت رأسي.
“لا. هذا كافٍ.”
نظرت إليه وأنا أتحدث. كان لا يزال أميرًا لي، كما هو، شابًا وجميلًا إلى الأبد. مقارنة به، شعرت كأنني ظلٌ ذابلٌ وعجوز.
ماذا لو لم يتعرف علي؟ أصبح هذا أكبر همي مؤخرًا.
“أنا فقط أريد أن أذهب معك.”
كانت تلك أمنيتي الوحيدة. بعد أن أعددت الفراش لجِي-يون في الغرفة المجاورة، اغتسلت.
كان الصيف قد حل، وترددت في استخدام الزيت لتسخين الماء، لكن بما أن هذه ستكون المرة الأخيرة، لم يكن يهم.
بعد أن نظفت نفسي، انزلت العُلبة التي كنت قد وضعتها على قمة الخزانة. بداخلها كان زي الزفاف الذي جهزه لي وو-جين.
لم يكن فستان زفاف بالطراز الغربي، بل كان هانبوكًا ناعمًا ورديًا فاتحًا—مشرقًا وأنيقًا.
كان قد أعده لأنني كنت أواجه صعوبة في المشي بالكعب العالي، وقرر أن الهانبوك سيكون أكثر ملائمة لي.
لم أرتده قط—حتى لمرة واحدة.
بينما كنت أرتديه، شعرت وكأنني أصبحت شابة مجددًا، وكأنني عدت إلى ذلك الصيف عندما كنت في الثامنة عشرة. كم كنت ساذجة.
لم استطع إلا أن أبتسم.
بينما كنت أستلقي بصمت، جاء وو-جين ليجلس بجانبي.
“لا تخافي.”
“لست خائفة.”
“سيكون مثل النوم.”
“أعرف. عندما نلتقي مرة اخري، ستتذكرني، أليس كذلك؟”
“بالطبع”
قال، ثم أضاف بهدوء،
“في الواقع… لم أنسكِ أبدًا. ليس حتى ليوم واحد. جئت لرؤيتك مرة. في صيفٍ… رأيت أنكِ كنتِ بخير. رأيتكِ تمشين مع ابنتك، ممسكةً يدها. رأيتكِ تغوصين بشجاعة كهايينو. وكان ذلك كافيًا. منحني السلام. كنت أستطيع الانتظار.”
كـان يـومًـا عـاديًـا.
الشمس أشرقت كما تفعل دائمًا، في اليوم الذي عادت فيه ابنتي، في اليوم الذي جلبت فيه حفيدتي من تحب، في اليوم الذي عدت فيه إليّ.
وهذا جعل كل شيء صحيحًا.
الآلام العديدة، والاشتياق الذي لا ينتهي—كل ذلك كان أخيرًا في طريقه إلى النهاية.
كنت قد تحملت، أحيانًا أبكي، وأحيانًا أضحك، ووصلت إلى هذه النقطة. لم يكن لدي ندم.
“لقد افتقدتك.”
همست بهدوء.
“وأنا أيضًا.”
“لنذهب إلى المنزل.”
كان النوم يزحف إليّ.
“…لـنـذهـب إلــى الـبـحـر الآن.”
تمتمت للمرة الأخيرة.
✨ انضم إلى المجتمع – منتديات الموقع
📢 المنتدى العام عـام
مجتمع تفاعلي يضم منتديات لمناقشات الروايات، تحليلات المانهوا، الاقتراحات، والإعلانات. هنا يشارك الأعضاء أفكارهم، يتبادلون الآراء، ويصنعون بيئة حوارية حيّة تعكس شغفهم.
🎨 منتدى المانهوا عـام
منتدى يجمع عشّاق المانهوا في مكان واحد، من محبي القراءة إلى المترجمين والمهتمين بآخر التحديثات. هنا نناقش الفصول، نتابع الأخبار ، نشارك التسريبات، ونوصي بأفضل الأعمال...
📖 منتدى الروايات عـام
منتدى مخصص لمحبي الروايات ، سواء المؤلفة بأقلام عربية مبدعة أو المترجمة من مختلف اللغات. هنا نشارك الروايات الأصلية، نناقش الفصول، نتابع التحديثات، ونتبادل التوصيات...
التعليقات لهذا الفصل " 12"