الفصل 39

كانت روينا تحاول تحويلي إلى وحش. كما فعلت لسيسي القديمة، كانت تريدني أن أستسلم لعواطف لحظية وأفسد كل شيء.  

بعد أن أخذتُ عدة أنفاس عميقة لكبح غضبي، تمسكتُ بخيط رفيع من الصبر وسألتُها. 

“هل هذا أيضًا جزء من عدم تجاهلكِ لي؟”  

“لا، إنه البداية. سيسي، أنا حقًا أعتبركِ أختي. أحبكِ. لذا، سأبذل قصارى جهدي لمساعدتكِ. لا، كان يجب أن أفعل ذلك منذ البداية، لكن يبدو أنني تأخرتُ كثيرًا. لذا، أرجوكِ، لا تتجاهليني.”  

في الحقيقة، كنتُ أظن أنها إذا شعرتُ أنها تفضل خادمًا عليّ، ستظل حبيسة غرفتها لبضعة أيام تعاني من الألم. لذا، حتى مع وجود مارغو تراقب، واصلتُ توبيخها بقسوة.  

لكن يبدو أنني كنتُ أقلل من شأن روينا أكثر مما ينبغي. من كان يظن أنها ستجد نقطة اتفاق على تصرفاتها وتبتكر عذرًا مقنعًا بهذه السرعة!  

روينا، ملاك فيشفالتس المحبوبة، بدت ضعيفة لكنها كانت، بطريقة ما، وقحة وقوية بشكل غريب. والأغرب أنني كنتُ الوحيدة التي ترى هذا الجانب القوي منها.  

“شكرًا. سأعتز بهذا الشعور حقًا. لطفكِ، روينا، يجعلني أرغب في البكاء من الفرح.”  

قلتُ ذلك بشفاه مرتجفة، بالكاد أنطق الكلمات. لحسن الحظ، كان صوتي، الذي خرج من طرف لساني، هادئًا كالمعتاد.  

“لكن لا بأس. بفضل تعليم عمتي، تعلمتُ، وإن لم يكن كثيرًا، الأشياء التي أحتاجها الآن.”  

“سيسي…”  

“روينا، إذا كنتُ بخير، فأنا حقًا بخير. هذا ليس كلامًا فارغًا. إذا أردتِ مساعدتي، ابدئي بثقتكِ بي. سأكون أكثر سعادة بذلك.”  

أدركتُ اليوم أنه عندما أغضب كثيرًا، يصبح صوتي أكثر استقرارًا وتنفسي هادئًا. كما لو كنتُ في حلم، كانت الكلمات وأنفاسي تتلاشى كالضباب، مما يربكني. كان من الصعب جدًا عدم إطلاق العنان لغضبي في الوقت المناسب.  

شعرتُ بجسدي ينهار كورقة خريف مبللة. ربما لهذا شعرتُ بالإرهاق الشديد، وأردتُ الاستلقاء على السرير والراحة. كان التحكم بيدي التي كادت أن تطير نحو خد روينا يستهلك طاقة ذهنية هائلة.  

“لكن، هل يمكنني تقديم الشاي ردًا على كلامكِ في وقت لاحق؟ أنا متعبة جدًا الآن.”  

“أمم.”  

“أوه، صحيح. أنا ممتنة حقًا لأنكِ هرعتِ إليّ دون أن ترتبي مظهركِ. شكرًا، روينا.”  

“ماذا؟”  

ابتسمتُ لها وهي تفتح عينيها بدهشة. كنتُ أحاول بكل جهدي، مجمعةً الصبر الملتصق بقاع قلبي، متغلبة على شعور الغثيان.  

“أنا أيضًا أحبكِ. أنا محظوظة لأن لدي أختًا مثلكِ، روينا.”  

من ذا الذي لا يتأذى عندما يقدم الطرف الآخر طريقة للتغلب على الموقف بدلاً من التصرف كما أردتُ؟ في هذا الموقف المثير للسخرية، المليء بالغضب المؤلم، شعرتُ بالاكتئاب.  

كنتُ أتمنى أن تعاني أكثر، روينا.  

كان من المؤلم حقًا أن الحقيقة التي لا أستطيع قولها علقت على طرف لساني وتلاشت بعجز. 

***

«الفراغ والهشاشة.» 

أعرف هذين الشعورين جيدًا. عندما أدركتُ أنه بغض النظر عن مدى جهدي، لن أحصل على ما أريد، وعندما شعرتُ أن حياتي التي كرستها لهذا الهدف بلا قيمة، تذوقتُ هذين الشعورين بعمق مؤلم. ثم يأتي “التخلي” و”الاستسلام” بعدهما.  

اعتبرتُ الوجه الآخر لهذين الشعورين هو “الوحدة”. لأنني أعرف أنه لا يوجد أحد في هذا العالم يمكنه أن يتفهمني أو يشاركني مشاعري.  

كيف يمكن لأحد أن يداعب بلطف نواياي الدنيئة المملوءة بالشر ويقول إنها محبوبة؟  

هذا هو العامل الحاسم الذي يفصلني عن روينا. الشيء الوحيد الذي يمكنني الاعتماد عليه هو نفسي، لذا إذا تلقيتُ ضربة مباشرة، سأنهار دون سيطرة.  

هل من الصواب الاستمرار هكذا؟  

هل سأخسر أمامها مجددًا؟  

الشك في نفسي، والخوف من تكرار الماضي، كانا يعذبانني بلا توقف. بما أنني من يصنع الطريق، لا أحد يستطيع إعطائي إجابات. لا، لا يمكنهم ذلك.  

لأنه مهما كانت النتيجة، أنا من تسبب بها. لذا، يجب أن أتحمل المسؤولية.  

لهذا كنتُ خائفة. مرعوبة. لو كان المستقبل مؤكدًا، لكنتُ تصرفتُ بحرية، لكن لأنني لا أستطيع، أظل أقيس وأراقب كل شيء.  

أليس هذا مضحكًا؟ بعد كل ما فعلته بلا مبالاة، أصبحتُ أرتجف خوفًا من مجرد حوار واحد.  

لكنني من رأت نهاية حياتها بالفعل. حياة مليئة بالإهانات المؤلمة والهزائم المروعة.  

لذا، الاحتقار، العار، السخرية، واللوم التي تذوقتها مرات لا تحصى في الماضي لا زالت حية تتحرك بداخلي.  

لذلك، لا يسعني إلا أن أتساءل. 

هل أنا حقًا أفعل الشيء الصحيح؟  

بينما كنتُ مستلقية على السرير المغطى بالستائر، شككتُ في نفسي. وسخرتُ من نفسي أيضًا، لأنني بدوتُ حمقاء جدًا وأنا أنهار بعجز من ضربة واحدة.  

سيسي الماضي، التي كانت مختبئة في زاوية قلبي، تحدثت بنبرة ساخرة. 

“روينا لم تتأذَ أبدًا من كل ما فعلتِ. مسكينة سيسي. يا لكِ من بائسة. ستكررين الماضي مجددًا. ستهزمكِ.”  

صرختُ صرخة صامتة، رافضة كلامها.  

“لا. أنا أفعل جيدًا. وسأستمر كذلك.”  

سيسي الماضي، تلك المرأة النحيفة التي تبدو كالهيكل العظمي، سخرت مني بعيون تلمع بالسم. 

“لكنكِ تشعرين بذلك الآن، أليس كذلك؟ روينا تعتقد أنكِ تافهة، لذا تعتبر كل ما فعلتِه مجرد نزوات طفلة مدللة. لا تنكري، سيسي. أنتِ تعرفين ما أعرفه. ستخسرين مثلي.”  

نعم، هذا هو السبب. سبب معاناتي. سبب صعوبتي. السبب الحقيقي الذي يجعلني أرغب في الصراخ كالمجنونة.  

روينا كانت دائمًا تراني ككائن بائس يجب الاعتناء به!  

صرختُ صرخة صامتة وضربتُ الوسادة بقبضتي بعنف.  

من أنتِ؟ من تظنين نفسكِ؟ كيف تجرؤين عليّ! عليّ!  

كان التنفس يصل إلى حلقي، والغضب الذي لا مكان له يحترق في صدري، يأكلني بعنف. كما لو كان حمى، كان يعذبني بلا توقف، غارقًا في ألم طويل. الدموع التي تتدفق على عينيّ كانت صرخات لم أستطع إطلاقها خوفًا من أعين الآخرين.  

أتمنى لو تموتين، روينا. أتمنى حقًا لو تموتين.  

بكيتُ وضحكتُ كمجنونة. دفنتُ وجهي في الفراش، أنخر بصمت، ألعن روينا، ثم بكيتُ مجددًا وأنا أشفق على نفسي البائسة.  

كنتُ أعتقد أنني، على عكس الماضي، مستعدة جدًا. كنتُ واثقة أنه إذا واصلتُ، سأحقق النصر يومًا ما.  

لكنني كنتُ لا زلتُ حمقاء، مجرد سيسي الغبية كما في الماضي.  

بل إنني أشتاق إلى تلك الأيام عندما كنتُ أتصرف بعنف دون معرفة شيء. لو كنتُ تلك الفتاة، لما بكيتُ بهدوء الآن، بل كنتُ سأخنق رقبتها وأضربها بقوة.  

لكن ما هذا المظهر المضحك الآن؟ أنا عاجزة عن فعل أي شيء بسبب خوفي من أعين الآخرين. لقد وقعتُ في الفخ الذي نصبته بنفسي، أتخبط فيه.  

“سيدتي، ما الذي يؤلمكِ؟ لماذا تمنعين استدعاء الطبيب؟ إذا استمر هذا، ستقع كارثة.”  

كان ظل ماري يتحرك خلف الستائر. كانت تتظاهر بالقلق عليّ وأنا حبيسة السرير، أبكي بهدوء دون أن أتناول شيئًا.  

أجبتُ برمي وسادة خارج السرير. كان من الأفضل أن تعتقد أنني أتصرف بغضب بدلاً من أن ترى دموعي. لم يكن هناك داعٍ لأن تُحتقرني ماري أيضًا.  

“سأضع الحساء على الطاولة الصغيرة بجانب السرير، سيدتي. تناوليه من فضلكِ.”  

مع صوت القماش يمسح الأرض، خرجت ماري من الغرفة. لم أرد سماع ذلك الصوت، فأغلقتُ أذنيّ بالوسادة وأغمضتُ عينيّ. كل شيء كان مزعجًا. لم أرد حتى التفكير. شعرتُ بالنعاس يغزوني.  

لذا، تجاهلتُ طلب ماري وغرقتُ في نوم عميق، متمنيةً أن أنام بسلام دون أحلام.  

عندما فتحتُ عينيّ، كان الفجر يلوح خافتًا. وقت مبكر جدًا لا تستيقظ فيه حتى الخادمات مثل ماري. كان الهواء البارد والرطب يتسلل إلى أنفي.  

رفعتُ الستائر وخرجتُ من السرير. وضعتُ شالًا صغيرًا على كتفي وغادرتُ الغرفة.  

الآن وأنا أفكر في الأمر، يبدو أنني لم أستيقظ مبكرًا هكذا منذ زمن طويل. عندما كنتُ صغيرة، كنتُ أستيقظ في هذا الوقت لجلب الماء. كان بائعو الماء، الذين يبيعون الماء لسكان المدينة في الفجر، يكرهون أن يأتي أحد إلى مناطقهم لجلب الماء. ذات مرة، عندما حاولتُ جلب الماء دون علم، واجهتهم وتلقيتُ صفعة قوية على خدي.  

كان دلو الماء كبيرًا وثقيلًا جدًا بالنسبة لي وأنا صغيرة. كثيرًا ما كنتُ أسكب الماء وأبلل ملابسي. لكن كان علينا الماء لغسل الوجه أو تحضير الطعام.  

بخلاف أمي، التي كانت تذهب للعمل من الفجر، لم يكن هناك أحد غيري للقيام بهذا. كان الذهاب إلى البئر النظيف لجلب الماء في الفجر، وأنا أفرك عينيّ الثقيلتين، وقتًا وحيدًا وكئيبًا.  

كنتُ أرغب في النوم أكثر أو التأخر قليلاً. في الوقت نفسه، شعرتُ أن مسح العرق من جبهتي وأنا ألهث يشبه مسح الدموع. حتى الآن، لكنني حينها كنتُ طفلة بائسة ووحيدة. نعم، مثل تلك الطفلة التي تقف أمامي الآن.  

الحديقة التي أقف فيها ليست مكانًا يمر به الخدم أو الباعة المتجولون. لذا، لا يمكن أن يمر بها أحد سواي أو الخادمات أو الفرسان الذين يتبعونني.  

لكن كانت هناك طفلة تقف في الحديقة. كانت تنظر إلى الزهور المبللة بندى الفجر وتبتسم ببراءة، مما جعلها تبدو جميلة جدًا. الدلو الصغير عند قدميها كان يخبرني بما تفعله. اقتربتُ منها ببطء.  

“من أنتِ، أختي؟”  

سألتني الطفلة. كان صوتها، الذي يتردد في هواء الفجر، يرن بنقاء مثل جرس صغير.  

كانت فتاة صغيرة لطيفة، بخديها الممتلئتين باللحم الناعم. لولا الملابس البالية التي ترتديها، لكان من الممكن الاعتقاد أنها من عائلة ميسورة.