“شانا!”

الصوت الذي ينادي كان ملحًّا ومفعمًا بالشوق. كان أشبه بصوت أمّ تبحث عن طفلها الضائع.

“شانا، لقد كنتِ بخير! يا إلهي، شكرًا لك! شكرًا لك….”

لم أكن أعلم أنّني المقصودة.

“شفاهها زرقاء بالكامل. يا إلهي، كيف، كيف يمكن أن يحدث هذا….”

شخص ما رفعني وأعطاني إلى امرأة تبكي وهي تحتضنني. إحساس أن يرفعني أحدهم فجأة كان مثل ركوب لعبة ملاهي.

كأنني أركب “فايكنغ” صغيرًا. عمودي الفقري يقشعرّ وأصابع قدمي تنكمش تلقائيًا.

باختصار، الأمر مخيف.

لكنني تماسكت. عندي كرامة البالغين، لا يمكنني البكاء بسهولة!

أغمضتُ عينيّ بشدة وفتحتهما، فإذا بوجه امرأة مغطى بالدموع والمخاط أمامي. لعلها في أواخر العشرينات.

شعر أشقر فاتح، وجه نحيف، وعينان خضراوتان واضحتان. امرأة جميلة.

ملامحها تبدو أجنبية مهما نظرتُ إليها. ماذا أفعل، أنا لستُ واثقة من مستوى محادثتي في الإنجليزية. هِلو، هاي……

‘آه، صحيح كنتُ أستطيع فهم ما تقول….’

هذا الخوف من الإنجليزية اللعينة.

كانت جميلة كالممثلات الأجنبيات، لكن عينيها وأنفها كانتا متورمتين وحمرَاوتين من كثرة البكاء. لم تكن تبكي بجمال كالممثلات، بل بوجه من ينهار وكأن العالم انتهى.

كانت تحدّق بي ثم تعود الدموع لتملأ عينيها فتغلقهما بقوة ثم تفتحهما وتبكي، وملامح وجهها الجميل تتشوه بالبكاء.

“آسف، آسفة، آسفة….”

لا فائدة إذًا.

“هُووآينغ….”

إصدار صوت كان محرجًا للغاية، لكن لا مفرّ إن كان ذلك سيريحها.

ما إن أصدرتُ الصوت حتى اتّسعت عيناها دهشةً، وكان ذلك لطيفًا وأشعرني بالرضا. مددتُ ذراعيّ لأصل إلى وجهها.

نعم، لديّ ذراعان وساقان أيضًا! قصيرتان فحسب!

“شانا……. تريدين مواساتي…….”

صحيح! صحيح! فهمتني تمامًا!

“أمكِ، أمكِ آسفة…….”

آه، يبدو أنها أمي فعلًا.

شعور غريب للغاية انتابني. المرأة أمامي تبدو في نفس عمري قبل أن أموت.

“بسبب أنني غفوت، كدتِ أن تموتي.”

“وما ذنبكِ في ذلك.”

“لكن لو كنتُ متنبهة لما اختُطفت شانا أصلًا!”

“لقد غفوتِ قليلًا فقط. المخطئة هي تلك المرأة. من كان ليتصور أن مربيتكِ ستختطف الطفلة وتتركها هناك.”

نقلت نظري من حضن المرأة، أمي، إلى الرجل الجالس بجوارها. هو أيضًا يبدو في أواخر العشرينات.

‘من سير الحديث يبدو أنه أبي……؟’

ما إن نظرتُ إلى الرجل الذي يفترض أنه أبي حتى رغبتُ بصدق في رؤية مرآة.

‘هل هما ممثلان.’

يا للجنون، جميلان بشكل قاتل….

كنتُ أتوق لرؤية وجهي الذي لم أره قطّ، فإذا كانت هذه وجوه والديّ، حتى لو كنت أسوأ تركيبة وراثية، فلا بد أنّ النتيجة مذهلة…؟

“كفي عن لوم نفسكِ يا أناييس.”

“لكن المكان الذي وُجدت فيه شانا كان ساحة صيد! لو لم يكتشفها صاحب السمو الأمير صدفةً لكانت شانا قد… منذ زمن…”

“كفى.”

“انظر، ما زالت شاحبة اللون….”

هكذا كان الأمر إذًا. لقد اختُطفت.

‘لم يكن شكلي عاديًا إذًا، حتى أنّ من وجدني كان الأمير نفسه….’

“هوانغجا” تعني الأمير فعلًا؟ كنتُ أحرّك عينيّ بهدوء أحاول فهم الوضع.

‘يبدو أنّ هذه ليست كوريا ولا العصر الحديث……’

بالفعل، منذ ظهور الذئب أدركتُ أن هذه ليست كوريا.

الذئب غادر بهدوء. تركني وحدي مع طفل وسيم لم أر مثله في حياتي، وكنتُ أظن أنّني هلكت، لكن لحسن الحظ ذلك الطفل أخذني إلى جماعة من الناس.

أول ما فعلوه هو تدفئة جسدي في ماء دافئ، وخلال ذلك ازداد الضجيج من حولي.

ثم دخلت هذه المرأة مهرولة.

ربما هي أمي التي أنجبتني.

‘لم يتخلَّوا عني إذًا.’

كنتُ أظنّ أنّني في هذه الحياة أيضًا بلا حظ مع الوالدين، لكن يبدو أنّ الأمر ليس كذلك.

أمي بكت حتى بدت على وشك الانهيار. أبي كذلك بدا شاحبًا.

كنتُ أعلم أنّهما والداي لكنني لم أشعر بذلك حقًا.

طبيعي. فما زال من الصعب عليّ تقبّل أنني أصبحتُ طفلة.

لكن الإنسان بسيط، وما إن زال البرد الذي كان يجمدني وشعرتُ بالأمان حتى لم أعد أهتمّ بشيء آخر، وأحسستُ براحة غريبة.

جسدي كله، الذي كان متصلبًا من التوتر والبرد، بدأ يسترخي، والذراعان اللتان تحتضنانني قويتان ثابتتان. حضنهما دافئ.

منذ وفاة والديّ لم يعانقني أحد. كنتُ دائمًا أنا التي تحتضن أختي الصغيرة وتواسيها.

‘هكذا كان شعور أن يُعانقني أحد…’

أحسستُ بالاطمئنان، ودفءً يسري في صدري.

‘ربما لأن جسمي صغير، لكنني لم أفعل شيئًا ومع ذلك أشعر بالإرهاق….’

وأشعر بالجوع…

وما إن فكرتُ في ذلك حتى دوى صوت شرس.

قرررررك!

واو، اعتقدتُ أنّه صوت رعد.

‘هَل، هل سمعاه؟’

عرفتُ من كلامهما أنهما والداي، لكنني كنتُ أراهما لأول مرة. وما زلتُ أنا وحدي أشعر بالحرج منهما. كان الصوت عاليًا جدًا لكن بما أنّهما كانا يتحدثان ربما لم يسمعاه….

“يا إلهي، رأسي! شانا، لا بد أنك كنتِ جائعة. لا بد أنكِ قد صمتِ عدة ساعات بالفعل…”

كانت أمي تلتقط الأشياء على عجل. آه، صحيح، أنا كنتُ طفلة!

‘لستُ جائعة! لستُ جائعة! لن أكون جائعة!’

آه، آه، آه!

هذا غير معقول. لقد فتحتُ عيني للتو كطفلة. رغم أن وعيي ما يزال وعي شخص بالغ، إلا أنه مهما كان الأمر متعلقًا بالبقاء…

هممم.

“كُلي كثيرًا يا شانا. لن نُفلتكِ أبدًا بعد الآن. اطمئني. ثقي بنا.” “نعم، لن نكرر مثل هذا الخطأ مرة أخرى. سنحميكِ بكل تأكيد.”

إنه لذيذ…

أمام غريزة البقاء، كان العقل مجرد قلعة من الرمل أمام الموج. ما العيب في الرضاعة. إنها فعل نبيل.

نعم، سواء كنتُ بالغة أو طفلة، عليّ أن آكل لأعيش. 

امتصاص، امتصاص.

*** 

الإنسان كائن بسيط للغاية.

‘لم أكن أرغب في أن أدرك الأمر بهذا الشكل.’

حينما ذاب الجليد الذي جمد جسدي، وحين بدأتُ أعي اليدين والقدمين التي كنتُ أظنها غير موجودة بسبب البرد، شعرتُ بالجوع.

وحين امتلأت معدتي التي كانت تضطرب بصوت يشبه الرعد، انهمرت عليّ رغبة في النوم.

‘يا للخجل……. يا للعار……. إنها غريزة بحتة.’

حتى معدتي لم تعد متخمة، وبطني صار خفيفًا، لكن النظافة في منطقة المؤخرة… لا، لا يجب أن أفكر في هذا. هذا هو السبيل للحفاظ على كرامتي…

على الأرجح، كنتُ قد غفوتُ بينما كنتُ أرضع من تلك التي يُفترض أنها أمي.

أقول على الأرجح لأنني لا أتذكر ذلك.

لكن بما أنني وُضعتُ بعناية في غرفة مظلمة، فلا شك أن الأمر كان كذلك. حتى أنني لم أستطع شكرهم بعد أن شبعتُ.

‘لا، هذا غير صحيح. بما أنني لا أستطيع الكلام، لم أكن لأتمكن من الشكر على أي حال.’

كان أبي يقول دائمًا إنه يجب عليّ أن أُحيّي الآخرين مهما كانت الظروف. كنتُ أدرك ذلك وحتى علمته لأختي الصغيرة: أن تُلقي التحية مهما حدث.

‘توقفي عن الهروب من الواقع…….’

حان الوقت للتفكير بجدية، يا “هان يونآه”.

في أرض الثلج لم أستطع الاستمرار في التفكير بسبب البرد، أما الآن فقد امتلأتُ طعامًا، وظهري دافئ. نمتُ بما فيه الكفاية وأصبحتُ في كامل وعيي.

أولًا.

‘هل أنا متُّ بالفعل؟’

ماذا لو لم أمتُ؟

‘الشعور كان مشابهًا للإغماء من فرط التعب لكنه مختلف قليلًا.’

كنتُ أحيانًا أنهار من فرط العمل، لكن تلك المرة كان الشعور كأنني أسقط في مكان بعيد جدًّا، وفهمتُ بالفطرة: آه، هذا هو الموت…لو كنتُ قد أخطأتُ فسوف يكون الأمر محرجًا للغاية…

ولكن إن لم أكن قد متُّ، فلا يوجد تفسير آخر لهذا الوضع حيث أنا طفلة الآن.

لابد أنني متُّ وولدت من جديد كطفلة.

‘هل يسمّون هذا التناسخ؟’

أيا كان اسمه، فالوضع ليس طبيعيًّا بالتأكيد. فمن المفترض بعد الموت ألّا نتذكر حياتنا السابقة…رمشتُ بعيني. وبعينين اعتادتا على الظلام، بدأتُ أرى أشكالًا باهتة.

كانت وجوه والديَّ الجديدين غير واضحة لكنها قريبة بما يكفي لأراها. كذلك وجه الطفل الأشقر الوسيم. يبدو أن بصري لم يكن جيدًا بعد.

‘بما أنني أستطيع الرؤية، ربما مرّ حوالي مئة يوم؟’

لا أعرف بدقة، لكن من المؤكد أنني لم أولد للتو. ربما كنتُ قد تذكرتُ حياتي السابقة بسبب حادثة تركي في أرض الثلج، أو شيء من هذا القبيل.

واو، إنه عالم خيالي. خيال حقيقي.

ربما كانت أختي ستُسعد لو عاشت هذا. كنا نتشاجر كثيرًا لأنها كانت تقول إن قراءة الروايات تساعد على الفهم حين كنتُ أُلحّ عليها بالدراسة.

‘لقد صارت بالكاد بالغة الآن. وأصبحت مثلي.’

كما فقدتُ أنا والديّ في ربيعي العشرين، فقدت أختي أيضًا وليّ أمرها بمجرد أن بلغت العشرين.

لكنني كنتُ متعبة جدًّا لأستمر. كأنني سمعتُ صوتها يلومني فأغمضتُ عيني بقوة وفتحتهما.

‘لنفترض أنني متُّ وأُعيدت ولادتي، أين أنا الآن؟’

إن لم يكن هذا في كوريا ولا في العصر الحديث، فأين يكون؟

اللغة التي كان والداي الجديدان يتحدثان بها لم أسمع بها من قبل. أعلم أنهم أجانب لكن لا أعرف من أي جهة تحديدًا. كل ما أعرفه أنهم جميلون.

‘حتى كلامهم عن منطقة الصيد، والمكان الذي أخذني إليه الطفل الأشقر، كان يشبه خلفية لعبة عن الممالك… لم أستطع أن أرى بوضوح بسبب قوة ملامحه، لكن ملابسهم لم تكن أبدًا حديثة.’

إن لم يكن هذا العصر الحديث، فهل هو الماضي؟ ماضي الغرب؟

كانت هناك مسلسلات وأفلام هكذا. السفر عبر الزمن. لكن يصعب تحديد أي حقبة.

كانت وجوههم تحجب عني الكثير فلم أحصل إلا على القليل من المعلومات. ربما لأن بصري ما زال ضعيفًا لكنني كنتُ أرى الوجه الوسيم بوضوح شديد…

“كيييينغ….”

لا! أنا كنتُ أئنّ فقط! كان شعورًا بصداع! لكن الصوت الذي خرج كان أشبه بصوت طفلة تريد التبرز!

“آه، آه، آه!”

حاولتُ أن أرفع جسدي، فحرّكتُ أطرافي بقوة لكن كل ما استطعتُ فعله كان التلوي. حتى البطانية التي كانت تُغطي بطني انزلقت. أكره البرد!

“آووو، وو! آه، آه؟” 

“حتى لم تنامي بعد.”

“آه؟”

إنه الطفل الأشقر.