الفصل 23

“ماذا تفعلين؟ … ها، ها. هل كنتِ تظنين أنني سأشفق عليكِ الآن؟ كان عليكِ أن تبكي لتندمي على خطاياك. لقد بكيتُ على كثير من الأبرياء الذين ماتوا بسببك، لا لتتوسلي من أجل حياتكِ.”

كان عليه أن يقول هذا، لكنه كان سيقول شيئاً آخر… ثم توقّف.

عيناه كانتا تومضان، كأنهما ضاقتا بالنَفَس أمام الخلفية القائمة، وفيهما نظرة ندم.

ظل صامتاً للحظة، ثم تحدث ثانية، بصوت ثقيل:

“لقد أعجبتِني مرة. رغم أن خطبتنا كانت تحالفاً سياسياً لتقوية القوى الإمبراطورية… لم أكرهك. لا، لقد راق لي مظهركِ الشامخ والوقور.”

“جلالتك…”

“لكنّك خنتِ ثقتي. مزّقتِ قلبي. ولهذا… أشعر بالبؤس أكثر، وأكرهك أكثر.”

لم يكن ذلك في ذاكرتي، بل في ذاكرة روزالين التي أراها من منظورها.

فبالنسبة لها، لم يكن الأمير سوى حيلة خُلقت من روح، زينة ثمينة قليلاً لا أكثر من بقية زينة الرجال. لم تكن تدري انها كانت موجودة حقاً في قلبه.

هي، التي كانت تستعجل تلبية حاجات الأسرة والأب، كانت قد أغلقت عينيها وأذنيها.

ولم أعرف إلا الآن ما الذي كان يحاول فعله حينها… كان يحاول أن يحبها. لكن عندما أدركت ذلك…

كان الوقت قد فات، إذ لم يبقَ أي أثر للمودة في عينيه، كرماد تذروه الرياح.

“آسف عليكِ. لم أخبركِ هذه القصة من قبل، حين كنتُ محطّماً بسببك. لو أنني قلتُ لكِ هذا آنذاك، هل كان قدرك سيتغيّر؟”

ثم ضحك بخفة، كمن يسخر من نفسه.

“لكن يبدو الأمر غبياً الآن، فقد مضت الأيام.”

دار حول الكلمة الأخيرة، ثم استدار مبتعداً، تمتم بصوت غير واضح:

“كل شيء تأخر الآن، فلا يمكنني أن أدعكِ تعيشين فقط بدافع قلبي، فلستُ الوحيد الذي جُرح، ولا أعرف نواياكِ.”

لم يستطع التظاهر، فهو الأمير الذي سيقود هذا البلد، أمام خطيبته السابقة.

“لكن…”

“لا تُحدثي المزيد من الضجيج، وتقبّلي الموت. توبّي عن الشرور التي اقترفتِها…”

ترك كلماته الموجوعة، وفتح باب الغرفة وغادر. وكان قد أرسل الآخرين جميعاً بعيداً قبل دخوله إليّ، فوجدتُ نفسي وحدي في الغرفة.

حدّقتُ في الباب، وشعرتُ ببعض الحيرة.

تعلمت شيئاً جديداً. في الحقيقة، الأمير كان يحب روزالين.

كنت أحمل له كرهاً غامضاً.

كنت آسفة جداً لما حدث.

كان هو الرجل الذي وضعني في لجام الموت الذي لم أستطع الخروج منه.

ومهما كانت خطايا روزالين فادحة، لم أستطع منع نفسي من حمل حقد عليه طوال تكرارات الموت.

لكنني الآن فهمتُ إلى حدّ ما مصدر الكراهية التي كان يشعر بها تجاه روزالين، والإحباط والحزن اللذين كانا يظهران في عينيه كلما نظر إليّ. وعندما فهمت، أدركت أن له — ولو جزئياً — سبباً.

استطعتُ أن أُسقط غضبي الطفيف وشيئاً من خيبتي.

فكل هذا كان نتاج ما فعلته روزالين، وما كان يجب أن يُفعل وقد اختفت روحها الحقيقية من هذا العالم. ومع ذلك، شعرتُ أنني قمتُ بما يكفي من جهتي.

والآن… أردتُ محو أثر شرّها.

كنت أنظر إلى ظهر الأمير الذي بدا حزيناً لبعض الوقت،

ثم نظرتُ إلى الأغلال المربوطة بكاحليّ، المصنوعة من حديد لا يُكسر، لكن دعامات السرير المربوطة بها كانت سهلة الكسر.

لو كان هذا قبل مجيئي إلى هذا العالم، أو في اليوم الأول لوصولي، لما خطر ببالي أن أفكّر في الهرب من هذا القيد.

لكنني أصبحتُ امرأة مرّت بالجحيم نحو ستين مرة، محاولةً الإفلات من سجن بول سيزان الجحيمي.

أنا أفضل هاربة في العالم.

أزحتُ الأغطية، ولففتُ ظهري حول دعامات السرير المقيدة بالسلاسل، وبدأت أركلها بكل تركيزي على مواضع الوصلات.

طق – طق – طق.

لو ركلتُ الخشب الخام مباشرة، لتهشمت قدماي أولاً، لكن الفُرُش كانت تعمل كعازل يمتص الصدمة، فخففتُ أثر الضربات حتى أضعفتها.

طق – طق – طق.

ركلتُ لمدة عشر دقائق تقريباً، حتى سمعتُ صوت تكسّر، وبدأت قدماي تهويان إلى الأمام، وانكسر عمود السرير، واستطعتُ سحب طرف السلسلة المتصل بالدعامة.

لم يكن لدي وسيلة لفكّ السلاسل الحديدية، فأمسكتها بيديّ رغم ثقلها، ورفعتها قليلاً، ثم نهضت من السرير وضغطت أذني على الباب.

— ذهاب وإياب.

سمعتُ خطوات تقترب. فاختبأت خلف الباب، حابسة أنفاسي. ثم سمعت صريراً.

كانت الممرضة.

ظننتُ أنها جاءت لتعطيني الدواء، إذ كانت تحمل زجاجة صغيرة بيدها.

“أه… حان وقت الدواء… آه…؟”

تقدمت نحو السرير متضايقة، لكنها توقفت فجأة، وكأنها شعرت بشيء غريب. بالطبع، السرير الذي يفترض أن أكون عليه كان فارغاً، والدعامة التي كان يجب أن تربطني مكسورة.

استدارت بسرعة لتصرخ معلنة هروبي، ورأيت بشرتها ترتجف على عنقها المكشوف.

شعرتُ بقشعريرة تتصاعد في حلقي، واضطررت لإيقافها.

“توقفي. لا تصرخي.”

“أه… كي… كيف…”

“ليس لدي وقت لشرح لطيف، فقط أجيبي على سؤالي: منذ كم يوم وأنا هنا؟”

“ثلاثة… ثلاثة أيام.”

لقد كنتُ فاقدة الوعي ثلاثة أيام.

صُدمتُ بالخبر. كنت أظن أن قدري محسوم بيوم واحد فقط.

ألم يكن يفترض أن أموت في لحظة خاطفة كهذه؟

لكن يوماً مرّ بالفعل.

والآن أنا خارج السجن.

الحياة التي ظننت أنها تنتهي في يوم واحد… انتهت بسخف شديد.

كان هناك جدار عالٍ جداً لا أستطيع تجاوزه حتى لو حاولت الانتحار، وها أنا أشعر وكأنني تدحرجت من فوقه.

أشرتُ بالسكين الصغيرة المستخدم في الطعام نحو رقبتها وأكملتُ استجوابها:

“هل هناك أشخاص يحرسون في الخارج؟”

“ن… نعم. هناك… جنديان يحرسان الباب.”

كما توقعت. لا يمكن تركي بلا حارس مهما كانت الأمور مهملة. لكن بالمقارنة مع سجن بول سيزان، كانت الأمور أسهل بكثير.

أنا التي هربت من أعلى سجون الإمبراطورية… ما هذا المكان بالنسبة لي؟ مجرد وكر حراس. كنت مصممة على الهرب.

أمسكتُ الممرضة من كتفيها، وألصقتها بالباب. ثم أصغيت جيداً للأصوات بالخارج.

كان الهدوء سائداً، لكنني سمعت صوت رجلين في الممر. لا بد أنهما الجنديان اللذان اعترفت بهما.

سيبقيان لخمس دقائق أخرى.

أطبقتُ الممرضة شفتيها خوفاً حين تأكدت من أن لا صوت يأتي منها.

ثم ضربتُ مؤخرة رقبتها. أردتُ إغماءها كما يفعل ريموند.

– تك.

لكنها لم تُغْمَ. ضُربت بقوة، ومع ذلك كانت قبضتي ضعيفة جداً.

بدأت تقاوم بفزع.

كنتُ محرجة أيضاً وأنا أحاول الإمساك بها. لم أستطع سوى الإمساك بذراعها وإطباق يدي بقوة على فمها. فقد رأيتُ في مكان ما أنه استطيع إغماء الشخص بخنق النفس. بالطبع كان هذا خطيراً، لكن لم يكن لدي خيار.

‘رجاء… رجاء، أغمِي. أرجوكِ.’

استمرت مقاومتها ثلاث دقائق كاملة. أُناضلها بقوة، حتى شعرتُ أنني سأنفجر… ثم خمدت فجأة، وضعفت.

أبعدتُ يدي بسرعة عن فمها حين لم أعد أشعر بحركتها. وضعتها على الأرض، واقتربتُ من أنفها لأتأكد من تنفسها. كانت تتنفس بصعوبة، مصدومة، لكنها على قيد الحياة.

تنفستُ بارتياح، فقد خشيت أن أكون قد قتلتها.

طعنات من الخلف… لو كان ريموند، لأسقطها بلحظة.

استمعت ثانية عبر الباب، وأقسمتُ داخلي ألا أعيد محاولة خطرة كهذه أبداً. ولحسن الحظ، لم يكن هناك ردّ سوى الهدوء الهارب.

على أي حال، ورغم هذا “النجاح”، فإن الصعوبة الحقيقية بدأت الآن. فهناك جنديان يحرسون الباب. ما فعلته مع ممرضة غير مدرّبة لن ينجح مع جنود أقوياء.

هل أقفز من النافذة؟

لكن الطابق ثالث. والقفز بالسلاسل الثقيلة سيكسر عظامي حتماً

. ومع إصابة كهذه، لن أستطيع الهرب.

ظللتُ أفكر للحظة… ثم خطر ببالي شيء.

“آه…؟”

نظرتُ إلى الممرضة المُغمى عليها.

وارتسمت ابتسامة خفيفة ببطء حول شفتي وأنا أحدق فيها.