غمرني الارتباك فجأةً لدرجةٍ لم أعد معها أستطيع التفكير بأيّ شيء.

ولو استطعتُ تجسيد مشاعري على هيئةٍ مرئية، لربما علت فوق رأسي مئة علامة استفهام تتراقص في الفضاء.

كما يحدث دائمًا عند سماع شيءٍ يفوق إدراكي، انشغل عقلي بمحاولة تفسير كلمات الرجل وسياقها.

‘سألني لماذا أتّبعه، ولأنني لم أتمكن من الإجابة فورًا، قال إنني لا أملك أي اهتمامٍ بالعلاقات العاطفية…’

العلاقات؟ فجأةً، في هذا الموقف بالذات؟

حدّقتُ فيه بعيونٍ متسعة، عاجزة عن النطق، وكأن صمتُّي وحده لم يكن كافيًا للتعبير عن دهشتي.

لكنّه، كما لو أنّ ارتباكي لم يُلحظ، تابع كلامه بحزمٍ وقاطع:

“لم يكفِ أنّنا نصادف بعضنا كثيرًا بطريقةٍ غريبة، بل لاحظتُ أيضًا أنّكِ تدعوني بلا سببٍ واضح.”

صمتٌ تام.

حسنًا، كان من الممكن فعلاً أن يلاحظ ذلك. كنت أظنّ أنّني أُخفي الأمر بإتقان، لكن يبدو أنّ خُطتي باءت بالفشل.

حاولتُ تبرير لقاءاتنا المتكررة بأعذارٍ طفيفة، كأني أحمل العربة إلى المحرقة، ولكن لقاءنا شبه اليومي جعل تلك الذرائع عديمة الفائدة.

حين سألني عن سبب متابعتي له، لم أستطع الإجابة فورًا، لأنّني لم أتوقع أبدًا أنّه سيدرك الأمر.

ولكن…

“بعد أن لاحظتُ ذلك، لجأتُ لاستشارة بعض الأشخاص وراجعتُ كتبًا عدة، وتوصلتُ إلى أنّك تُبدين اهتمامًا عاطفيًا بي.”

كيف يمكن أن يصل إلى هذه النتيجة؟ لا بدّ أنّ هناك خللًا كبيرًا في تفسيره للأمور.

حاولتُ لمس جبيني بعادةٍ شائعة، لكنّي تذكّرت أنّنا في حديثٍ رسمي، فأبقَيتُ يدي منخفضةً.

وبصوتٍ يرتجف، تمكنتُ من النطق:

“لحظة، الكتب التي راجعتها… أهي كتب عن الحب والعلاقات بين الرجل والمرأة؟”

“بما أنّكِ من الجنس الآخر، فقد استعنتُ بكتب تتناول مواقف مماثلة، ويمكن تصنيفها ضمن كتب العلاقات العاطفية.”

يا للهول! 

لقد راجع كتبًا ليحلل سلوكي العاطفي!

لم أتخيّل يومًا أنني سألتقي برجلٍ يدرس العاطفة كما يدرس العلم الصريح.

والأدهى أنّه لم يكتفِ بالقراءة النظرية، بل درس الموضوع بصدقٍ وجدية، مُستعينًا بالكتب كمرجعٍ فعلي.

‘نعم، بالتأكيد استشار بعض الأشخاص أيضًا.’

فالذي يصدّق الكتب حرفيًا لا يحتاج لسماع المزيد، خاصةً إذا أخبرهم أنّني “أتتبعه”، متجاهلًا أنّني لم أبدِ أي اهتمامٍ حقيقي.

ومن المؤكد أنّ ردّهم كان على سبيل المزاح: “أوه، يبدو أنّها تُعجب بك!” وها هو يصدق ذلك دون أي تردد.

“اخترتُ تجنبك كطريقةٍ غير مباشرة للرد، لكن بما أنّك سألتِيني مباشرة…”

توقف لحظة، ثم قال بصوتٍ جاد:

“فأجيبك بوضوح: لا أستطيع قبول مشاعرك، أنا آسف.”

ثم انحنى احترامًا. وهكذا وجدتُ نفسي مرفوضةً على نحوٍ صادم من رجلٍ لم أكن أجرؤ على مصارحته!

‘تماسكي، سينثيا. أولًا عليكِ توضيح الأمور قبل الجنون.’

قلتُ بصوتٍ حازم:

“سيدي الفارس، أو بالأحرى…”

تذكرتُ اسمه بعد لحظة تردّد قصيرة:

“اللورد ديريك.”

نظر إليّ بثبات، لم يتزعزع، وكان ذلك كافيًا ليجمع شتات أفكاري.

قلتُ بلهجة حاسمة:

“إنه مجرد سوء فهم كامل.”

صمت لحظة.

“صحيح أنّنا نصادف بعضنا كثيرًا، لكن غالبية اللقاءات كانت مصادفة بحتة. أما المرات التي تعمّدتُ فيها الظهور، فكان السبب…”

زفرتُ بارتياح خفيف، إذ أنّ المزج بين الحقيقة والكذب الجزئي أفضل من الكذب الكامل.

“لأني شعرتُ بألفة تجاهك، فحضورك أصبح مألوفًا، وأردتُ الإشارة إليك من بعيد.”

“…”

“تأمل في الأمر، هل تصرفتُ يومًا بطريقة تتجاوز التحية العادية؟”

ظلّ صامتًا، وأنا أترقّب أن يدرك أنّ كل شيء كان وهْمًا.

لكنّه قال بعد لحظة:

“يصعب عليّ تصديق ذلك تمامًا. فقد بدا لي أنّكِ تسعين لرؤيتي بطريقةٍ منظمة ومتكررة.”

يا للغضب، كلامه صحيح لكن طريقته في التعبير استفزّتني، لا سيما لفظ “من جانبٍ واحد”.

فكّرت: هل أكشف له الحقيقة كاملةً عن أحلامي؟ أم أكتفي بالنفي المعتاد؟

الخيارات كلها مزعجة، بين أن يظنّني عاشقة أو مجنونة، كلاهما مريع.

وبينما كنت أحاول جمع شتات أفكاري، قال الرجل بهدوءٍ قاتل:

“إن لم تكوني تحبّينني حقًا، فهل يمكنك التوقف عن ملاحقتي؟”

“هذا…”

كادت كلمتي أن تكون إيجابية، لكن ذكريات حلمٍ طويل، شهدته فيها مصابًا، عبرت ذهني كوميضٍ خاطف.

تردّدتُ، فظهرت الريبة مجددًا في عينيه.

صرخت فجأةً:

“لا! لن أتّبعك بعد الآن! هل تصدق هذا الآن؟”

“ليس تمامًا، فالقلب لا يهدأ بهذه السهولة… وقد يزداد اشتعالًا بدلًا من أن يهدأ.”

حتى ألفاظه أصبحت شاعرية، نتيجة تلك الكتب التي قرأها، وهكذا صرتُ في نظره عاشقةً مهووسة!

قلتُ برجاءٍ:

“أعلم أنّ الأمر يبدو غريبًا، لكن لم أُظهر لك أي اهتمامٍ حقيقي. أرجوك، توقف عن هذا الظن الخاطئ.”

“ربما أكون بليدًا في هذا المجال، لكن لاحظتُ اهتمامك الدائم على صحتي. والقلق ينبع عادةً من المودّة.”

“لكنّ ذلك كان…”

صرختُ متحمسةً: “كان بدافع الخير واللطف فقط!”

ولكنّه واصل بثبات:

“أفهم رغبتك في النفي، لكن الأدلة التي تؤيد استنتاجي أقوى من تلك التي تنفيه، لذا فاستنتاجي يبقى الأرجح.”

يا له من منطق صارم!

كأنّه يطبّق معادلةً حسابية على مشاعري!

ثم تراجع خطوة إلى الوراء، وانحنى مجددًا:

“آمل ألا يؤثر هذا على سير أعمالنا. وأتمنى أن تتمكّني من تهدئة قلبك.”

“انتظر، أنا لم—!”

“أتمنى لكِ ليلةً سعيدة.”

وغادر بسرعةٍ لم أستطع اللحاق بها، كما لو أنّه اختفى بين ثنايا الهواء.

وقفت مذهولةً في الحديقة المظلمة، والليل قد عمّ المكان، والنجوم تلمع في السماء وكأنّها تواسي وحدتي.

وتذكرت كلماته الأخيرة: “ليلة سعيدة.”

تحقّق له ما أراد، وأما أنا…

“مَن يحب مَن بالضبط؟”

لقد رُفِضت في الحلم، ومن شخص لم أحبّه أصلًا!

يا للمهزلة!

تمتمت بغضب وأنا أعود إلى غرفتي بخطوات ثقيلة، والظلام يملأ المكان.

ألقيت نفسي على السرير بلا أن أغير ملابسي، وشعرت بتلاشي كل طاقتي.

لم أكن أتصور أنّ مجرد محادثة قصيرة قد تُرهقني إلى هذا الحد.

‘لا أريد رؤيته لعدّة أيام.

لا أريد حتى أن أحلم به.’

لكنّ الأحلام لا تتبع الأوامر.

حقًا، موقفٌ يدعو للجنون.