لحظةً شعرتُ أنّي سمعتُ شيئًا بشكل خاطئ. وما إن سمعتُ الإجابة حتى تجمدتُ وراحت رأسي مائلًا، لكن قلبي بدأ ينبض بسرعة خلافًا لتنفسِي المتجمد.

فهمتُ كل كلمة من كلمات الرجل، وكل معنى ضمنها، لكنني لم أتمكّن من التأكد تمامًا من دلالتها الحقيقية، فامتلأ رأسي بالارتباك. شخصٌ مهم. شخصٌ مهم حقًّا.

على عكس اللطف أو الحنان الذي يمكنني التصرّف به بخفّة، كان لذلك القول ثقله الواضح، وبدأ شعورٌ ما يتفتح في صدري.

كأنّي أتوقع شيئًا، لكن التوتر كان أقوى من أي توقّع، وشعرتُ برعشة خفية. ربما، حقًّا ربما……

كان يجب أن أسأل إن كان يحبّني الآن، لكن لم أستطع النطق، وشعرتُ بأن وجهي سيشتعل، فغمضتُ عينيّ بشدّة في تلك اللحظة.

“حتى قبل ذلك، مرة واحدة فقط، أصبح شخصٌ ليس من عائلتي شخصًا مهمًا بالنسبة إليّ.”

بمعنى مختلف عن قبل قليل، توقّف تنفسي تلقائيًّا.

“حين كنت أصغر سنًّا، وبقرارٍ غير ناضجٍ دفعتُ إلى حافة الموت. لم يكن هناك من أطلب المساعدة منه، لكن كان هناك شخص واحد مدّ إليّ يده.”

“……”

“لولا ذلك الشخص لما كنتُ موجودًا اليوم، لذا فهو شخص مهمٌّ للغاية في حياتي، وأنا ممتنّ له حتى الآن.”

رفعتُ رأسي ببطء لألتقي نظر الرجل. نجحتُ في تحريك شفتيّ لنطق الكلام، لكن لم يخطر ببالي ضرورة التحكم في تعابير وجهي.

“……إذًا قولك أنّه مهمّ يعني أنّك تشعر بالامتنان لي بنفس القدر تقريبًا؟”

“نعم.”

خلف تلك الإجابة الإيجابية الواضحة، استمرّ الرجل في الحديث.

“السبب في أنني استطعت تجاوز سلسلة الإصابات مؤخرًا هو كلّه بفضلكِ، أيّها السكرتيرة.”

“……”

“على الرغم من الأحلام المزعجة، كنتِ تهتمّين بي وتساعدين على عدم تعرضي للأذى، وأنا ممتنّ لك دائمًا. أظن أنّ أيّ تعبير عن هذا الامتنان لن يكون كافيًا.”

حين وصل الحديث إلى هذا الحد، ألقى الرجل بصره إلى الأسفل. كانت عيناه سوداء كالعادة، بلا شعاع ضوء، لكن بداخلهما دفءٌ واضح. دفء رقيق يحمل المودّة والمحبّة.

لكن مواجهة ذلك الدفء جعلتني أشعر وكأنّي سأبكي.

لم يكن البكاء الحقيقي على وشك الظهور. شعرتُ بمشاعرٍ كأنّها على وشك الانهيار، أو ربما كانت قد انهارت بالفعل. على عكس الرجل، كنتُ واعية بمشاعري، ففهمتُ فورًا.

كان هذا خيبة أمل.

لقد توقّعتُ أكثر من اللازم من تصرّفٍ يُظهر الامتنان، وخيبتُ أملًا بلا سبب حقيقي. جعلني ذلك أشعر بالحزن، لكن ما أحزنني أكثر أنّ شعور الحزن جاء بدل الإحراج الطبيعي عند اكتشاف الخطأ.

لو صعدت هذه التوقعات والخيبة والألم، ربما كنت سأستطيع مواجهة مشاعري تجاه الرجل بوضوح. لكنّي قرّرت ألا أفعل.

لأنني لم أحدّد بعد تعريف مشاعري بدقة، شعرت بالراحة أنّني سأتمكّن من تلاشي هذا الانزعاج بسرعة.

‘لحسن الحظ.’

لحسن الحظ أنّي لم أسأله إن كان يحبّني، ولحسن الحظ أنّي توقّفت قبل أن تكبر مشاعري وتصبح واضحة.

على أي حال، بعد هذا اليوم، ما سيبقى لي هو شعور بالارتياح أكثر من خيبة الأمل، والمشاعر، مهما شكلت نفسها، يمكن دفنها أو تركها لتختفي من تلقاء نفسها. ما أحتاجه هو قليل من الوقت لتهدئة هذه المشاعر، وهذا كلّه.

لكن حتى تلك اللحظة، لم يسمح الرجل الذي أمسك يدي لي بالحصول على هذا الوقت القليل.

“أيّها السكرتيرة، هل أنتِ بخير؟”

“……”

“هل يمكنك رفع رأسك قليلًا؟ بدا أنّ وجهك ليس على ما يُرام.”

سقط الصوت الهادئ على رأسي المنخفض في محاولة لإخفاء تعابيري. الرجل كان يحرص على الاهتمام بي، ويشعر بالامتنان لي.

وزن ذلك الامتنان، بقدر ما هو مهمّ، هو شعورُه بأهمّيّة ما يختبره قلبي.

حاولتُ دفع المشاعر إلى الزاوية قسرًا، وأجبتُ برفض متحجّر. عندما أكون وحدي لاحقًا، سأفعل ما أريد، لكن ليس الآن. لم أرغب بأن يكتشف الرجل أي شيء أمامي.

بعد أن كبَتُ المشاعر عدة مرات، رفعت رأسي مع تنهدٍ صغير.

“لا شيء، فقط، هل يمكن أن تُفكّ يدك عنّي قليلًا؟”

انقسم صوتي قليلًا، لكن لم أهتمّ بما لا أستطيع السيطرة عليه. تحرّك الرجل كما لو أراد قول شيء، لكنّي شددتُ يدي فتركها بسهولة.

كانت يدي التي أمسك بها شديدة الحرارة بسبب طول الوقت، وعندما وضعتُها على المكتب البارد شعرتُ ببعض التحسّن.

كنتُ واعية بكل حركة، لكنّني ابتسمت بخفة كما لو أنّ كل شيء طبيعي.

“إذًا الشخص الذي تشعر بالامتنان نحوه هو بمثابة منقذ حياتك.”

“……نعم، كذلك.”

“أنا لم أفعل شيئًا كبيرًا، لم أقدّم سوى مساعدة بسيطة، هل من المقبول أن تضعني على نفس المستوى مع من أنقذ حياتك؟”

بعد أن مرّت عيناه عليّ بهدوء، جاء الرد ببطء. كنت أعلم أنّه يراقبني، لكنني حافظتُ على ابتسامتي.

“ليست مساعدة بسيطة. فقد منعتم الإصابات الكبيرة والصغيرة بفضلك، أيّها السكرتيرة.”

“في الحقيقة، أنا فقط أخبرتكم، وتجنّبتم الأذى بأنفسكم. حتى لو كنت أعلم متى وكيف سأصاب، فلن أتمكّن من تجنّب كل شيء. …عندما أقول هذا أشعر أنّي لم أفعل شيئًا حقًا.”

كانت آخر جملة أشبه بالتمتمة. قبل أن يردّ الرجل مرة أخرى، قلتُ شيئًا مستوحى من حديثنا.

“لستُ أفعل شيئًا خاصًا، فلا حاجة لأن تكون شكرًا مبالغًا فيه. أنا أعلم أنّك ممتنّ لي، فلا داعي للتعبير عن ذلك.”

“إذًا تقولين أنّه لا حاجة للتعبير.”

“أقصد أنّه من الأفضل ألا تعطي هدايا صغيرة في كل لقاء.”

“……”

“أشعر وكأنك مدين لي، أليس كذلك؟”

على عكس ابتسامتي، بقي الرجل بلا تعبير، صامتًا. لم يردّ مباشرة، لكن لم يهمّ، فسواء استمع أم لا، سأرفض أي شيء بعد اليوم.

مددتُ يدي إلى زاوية المكتب وأخذتُ المنديل الذي كان قد أخذه مني. نظرته التي تتبعت يدي أظهرت أنّه لم يتجاهلني.

أم أنّه كان يراقب السوار على معصمي؟

شعرت بوخز في قلبي، لكن تجاهلته. التجاهل كان فعّالًا، فابتسمتُ أكثر راحة.

مسحتُ الطاولة بالمنديل، فامتصّ السائل المتلألئ قليلًا. عندما رفعتُ المنديل، بدا المكتب كما لو أنّه لم يكن عليه شيء منذ البداية.

“سأقبَل بما قدمتَ لي حتى الآن. كنتُ أفكر هل يجب أن أردّ بالمثل، لكن بما أنّك قلت أنّه مجرد علامة امتنان، سيكون غريبًا أن أردّ بالمثل.”

لكنني حقًّا أرجو ألا تقدّم شيئًا بعد الآن. صمت الرجل بعد كلامي الحازم، ثم قال:

“هل تسببتُ لكِ بمشكلة بالهدايا التي أعطيتكِ إياها؟”

توقفت يدي التي كانت تنظّم المنديل، بسبب السؤال المشابه لما سمعته من قبل، لكن لم يدم طويلًا، فأكملتُ وضعه وأجبتُ بشكل مختلف.

“قليلًا فقط.”

“……”

“لكن قولك شكرًا حقيقي، وإذا توقفتَ عن العطاء فسيكون ذلك كافيًا.”

منذ وقت قصير، ظلّ الرجل صامتًا بلا جواب، كأنّه فقد الكلام. لكنّي لم أستطع مراقبته كما عادةً.

فقط كفاية أنّي أخفيت شعوري الداخلي المضطرب، وهو شعور عميق يكاد يطفو على السطح.

“يبدو أنّه من المستحيل قراءة كل هذه الكتب اليوم. لننتهي هنا وننظّمها؟”

عندما قمتُ من مكاني، سُمعت صوت الكرسي يتحرك في المكتبة الهادئة. بقي الرجل جالسًا يراقبني بينما جمّعت الكتب المبعثرة على المكتب.

عندما حاولتُ حمل الكتب وحدي، نهض بسرعة، لكن بدا أنّه فعل ذلك بشكل شبه انعكاسي.

“سأحملها.”

“حسنًا، لنقسم العمل نصفًا نصفًا.”

“لا، سأفعلها أنا…”

“لا يمكنني الجلوس ساكنة بينما ترتّب، وإذا كنتَ لا تستطيع حمل الكثير دفعة واحدة، سأعمل بجد أكثر.”

ابتسمتُ له، وحملتُ بعض كتبي إلى بين الأرفف كأنّي أهرب. كان يجب عليّ تقليل لطفه الذي أربكني.

هل سيشعر أنّ الأمر غريب؟ ليس بالضرورة أن أتجنّبه تمامًا، لكن لن أستطع معاملته كما قبل لبعض الوقت.

‘لا أعلم، ربما كل ما كان غريبًا حتى الآن كان طبيعيًّا.’

التقينا كثيرًا، وتعاطفنا سريعًا، لكن إذا أردتُ أن أبقي العلاقة على حدود الصداقة، يجب أن أفلتر حسناته.

في ذلك اليوم، تشكّل خطّ داخلي بيني وبينه.

لم يكن خطًّا لأمنعه من الاقتراب، بل كان خطًّا لي لألا أتجاوزه. كان يجب أن أضعه منذ وقت طويل.

لقد رفضني سابقًا، وتكيّف مع توقيتات قلبي، وأوضح أنّه لن يستقبل مشاعري، لذلك لم يعد الأمر مفاجئًا.

ما كان محرجًا حينها أصبح مؤلمًا الآن. لكنّ ذلك الألم اختفى قريبًا ضمن تسكيني لنفسي: “هذا مقبول”.

مع تغيّر مشاعري داخليًا، عادت الأمور إلى ترتيبها مع تنظيم الكتب.

شعرتُ بنظراته عليّ أثناء تنقّلي في المكتبة، لكنني لم أنظر إليه حتى النهاية.