استمتعوا

 

 

 

لقد كنتُ ذات يومٍ أشدَّ الفتيات جُرأةً وتمرُّداً في دار الأيتام. لم يكن ثمة طفلٌ آخر يُبدع في ابتكار المقالب الماكرة مثلي، ولا كان هناك طفلٌ مثلي يتلقى أكثر التوبيخات من المعلمين.

 

 

 

“يا معلمتي، هاكِ هديةً~!”

 

 

 

“آآآه! ما هذا؟!”

 

 

 

كنتُ أحضر ضفدعاً كهدية وأُخفيه في درج مكتب المعلمة.

 

 

 

“آرا، ألم أنتهِ للتوِّ من محو كل ما خربشتِه المرة الماضية؟”

 

 

 

“لقد رسمتُ رسماً جديداً! هذه المرة، إنه جروٌ صغير حتى المعلمة ستُعجب به!”

 

 

 

كنتُ قد خربشتُ في كل مكان كأنني أُعلِّم الأراضي، سواءً كان ذلك على ورق الجدران أو الجدار الخارجي. مع الأطفال الآخرين، كنتُ أُعذِّب المعلمة بإخفاء جميع أدوات الكتابة في ساحة اللعب أو أتعمد أن أُوسِّخ نفسي كثيراً أثناء وقت اللعب.

 

 

 

“لي آرا! أين ذهبت تلك الطفلة مرةً أخرى؟!”

 

 

 

كلما سمعتُ اسمي يدوي بصوتٍ عالٍ في دار الأيتام، كنتُ أشعر بالسعادة دون سببٍ واضح. حتى وإن لم يكن حباً، كان يُرضيني أن يكون لي حيِّزٌ في أذهان المعلمين.

 

 

 

ثم في يومٍ من الأيام، استدعاني مدير دار الأيتام. دخلتُ متذمرةً، متسائلةً إن كانوا سيخبرونني أنني تسببتُ في فوضى أو سيوبخونني مجدداً، لكن مدير دار الأيتام لم يبدُ غاضباً على نحوٍ غير متوقع. بل أعطاني مشروب الكولا الذي أحبه وأجلسني على الأريكة.

 

 

 

“رغم أنني لستُ متأكداً مما تظنينه بي، إلا أنني أدعم مستقبلكِ بإخلاص.”

 

 

 

تحدث المدير، الذي لم يقترب مني إلا بطريقة مُخيفة، بصوتٍ وديٍّ لا يليق به.

 

 

 

“الآن وقد أصبحتِ فتاةً يافعة، هناك أمرٌ يتوجب عليَّ إخباركِ به.”

 

 

 

كان ذلك قبل شهرٍ تقريباً من حفل دخولي إلى المدرسة الإعدادية.

 

 

 

“كان ينبغي أن تشعري بذلك في المدرسة الابتدائية، لكنكِ مختلفةٌ جداً عن الأطفال الآخرين في مدرستك.”

 

 

 

“لأنه ليس لي أمٌّ وأب؟”

 

 

 

“…صحيح.”

 

 

 

أتذكر بغموضٍ أن المدير ابتسم بألمٍ أمام ما نطقتُ به دون تفكير.

 

 

 

“لكن مقارنةً بالأطفال الآخرين الذين لديهم أمٌّ واحدة وأبٌ واحد فقط، لديَّ خمس معلمات مثل أمي وخمسة أعمام مثل أبي.”

 

 

 

عاملة النظافة، وسائق الحافلة الذي يوصلني إلى المدرسة، وكذلك عم الإدارة في الطابق الثاني الذي يُعطيني الحلوى كل يوم.

 

 

 

“نعم، لقد أعززنا دائماً تلك الروح الإيجابية لديكِ.”

 

 

 

ربَّت المدير على رأسي بحنان.

 

 

 

“لكن آرا، هذا العالم ليس متفائلاً أو متسامحاً مثلك.”

 

 

 

“؟”

 

 

 

“بما أنكِ مختلفةٌ عن الأطفال الآخرين، فإن العالم سينظر إليكِ بشكلٍ مختلف، حتى لو فعلتِ الشيء ذاته تماماً.”

 

 

 

“أم… من الصعب عليَّ أن أفهم ما تعنيه.”

 

 

 

تحدث المدير بصوتٍ أكثر جدية.

 

 

 

“هذا يعني أنه يتوجب عليكِ أن تبدئي بتحمُّل مسؤولية أفعالكِ وأقوالك.”

 

 

 

غادرتُ مكتب المدير دون أن أفهم ما يعنيه في النهاية. لم أفهم معنى ما قاله إلا بعد دخولي المدرسة الإعدادية ببضعة أشهر.

 

 

 

“آه، لقد ضربتني أمي على ظهري مرةً أخرى لأنني كنتُ ألعب الألعاب الإلكترونية أمس. أليست صفعات أمي تزداد إيلاماً يوماً بعد يوم؟”

 

 

 

كما هو معتاد، كان زملائي في الصف يتحدثون عما يحدث في المنزل. كان حديثاً تافهاً إلى حدٍّ ما لأن الجميع مرَّ بشيءٍ كهذا. لذا شاركتُ أنا أيضاً يومياتي التافهة نسبياً.

 

 

 

“وأنا كذلك. كنتُ أشاهد الفيديو الذي أرسلتِه لي أمس لكن المعلمة ضربتني على ظهري لاستخدامي الهاتف أثناء الأكل.”

 

 

 

لكن في اللحظة التي قلتُ فيها ذلك، ساد الصمت على الفور. نظر إليَّ الاثنان أمامي بصدمةٍ وبدوا مرتبكين. حاولا تقدير حالتي المزاجية، وتبادلا النظرات مع بعضهما البعض قبل أن يسألاني بحذر.

 

 

 

“قد يكون هذا تجاوزاً للحدود، لكن… هل المساعدون في دار الأيتام يضربون الطفل عادةً هكذا؟”

 

 

 

“هل يفعلون ذلك كثيراً؟”

 

 

 

فُقدتُ القدرة على الكلام. كان ذلك شيئاً رأيتُه كثيراً. أطفالٌ يُوبَّخون من معلميهم لمجرد اللعب على هواتفهم. في أسوأ الأحوال، تُصادَر هواتفهم. لذا تحدثتُ عن الأمر بعفوية، لكن الحديث اتخذ منحىً مختلفاً تماماً وغير متوقع.

 

 

 

“إن حدث ذلك كثيراً… أليس ذلك إساءةً للأطفال إذن…؟”

 

 

 

“هل يضربونكِ بقسوةٍ شديدة؟ إذن… ألا يجب علينا الإبلاغ عن هذا؟”

 

 

 

“عن أي هراءٍ تتحدثون؟ إنه تماماً مثلما ضُربتِ على ظهركِ من أمكِ لاستخدامكِ الحاسوب.”

 

 

 

“أليس… أليس ذلك مختلفاً قليلاً عن هذا…؟”

 

 

 

حتى الصديقتان اللتان سألتا كانتا حذرتين. كانت أصواتهما مليئةً بالشكوك، كما لو أنهما لستا متأكدتين.

 

 

 

“أمي هي أمي. أما مساعدة دار الأيتام فهي… أم…”

 

 

 

ضممتُ شفتيَّ بإحكامٍ عند رؤية عينيّ صديقتي تتحركان هنا وهناك دون أن تجد الكلمة المناسبة. لم أكن متأكدةً من ماهية الأم لأنني رأيتُها فقط في الكتب والفيديوهات. لكن إن كان ما في تلك الكتب والفيديوهات هو الأم، فبالنسبة لنا، أمهاتنا هنَّ المساعدات في دور الأيتام. لكن يبدو أن الآخرين لا يرون الأمر بتلك الطريقة.

 

 

 

“آه، على أي حال، إذا ساء الأمر، تأكدي من إخبارنا، حسناً؟ لأن ذلك مشكلةٌ خطيرةٌ جداً.”

 

 

 

“هذا صحيح. سنحميكِ.”

 

 

 

قالت صديقتاي بحزم، لكن ذلك زادني ارتباكاً فحسب. وبينما استرجعتُ ذلك الحديث عدة مراتٍ في طريق عودتي من المدرسة إلى البيت، بدأتُ أفهم ما قاله لي المدير. حتى لو فعلتُ الشيء نفسه، سينظر إليه العالم بشكلٍ مختلف. فهذا ما كان يعنيه. من وجهة نظري، لم يكن ما مرَّ به أولئك الأطفال وما مررتُ به مختلفاً كثيراً، لكن ‘شكواي’ تضخمت فجأةً لتصبح مشكلةً اجتماعيةً خطيرة. وحينئذٍ أدركت.

 

 

 

‘ربما لا ينبغي عليَّ أن أشتكي من أمورٍ كهذه بعد الآن.’

 

 

 

سيجعل ذلك من يسمعونه يشعرون بالحرج، وقد يضرُّ حتى بمن حولي. عند إدراكي لذلك، غيَّرتُ سلوكي. أصبحتُ حذرةً حتى لا يتمكنوا من إيجاد أي عيوبٍ فيَّ، ولم أتحدث بتهوُّرٍ عن ‘الشكاوى التافهة’ التي ستُظهر بوضوحٍ الفرق بيننا.

 

 

 

لم أظن أن الأمر سيكون بتلك الصعوبة. أليس الأمر مجرد عدم وجود أحدٍ أشتكي له من ظلمي وعدم قدرتي على تفريغ غضبي والصمت والانسحاب عندما أواجه موقفاً ظالماً؟ بمعنىً آخر، كان يعني ببساطة أنني لن أتمكن من إخبار أحدٍ بتلك ‘الشكاوى’ الصغيرة التي يمكن لأي شخصٍ أن يُبديها، مثل. ‘يا لها من نعمة، لم نحصل على أي نقودٍ في العام الجديد’.

 

 

 

ظننتُ أن الأمر لن يكون كبيراً. لكنني لم أُدرك ذلك إلا لاحقاً.

 

 

 

كم سيكون الفرق كبيراً إن كنتُ قادرةً على التنفيس بكلمة شكوىً صغيرةٍ أم لا. في كل مرةٍ ابتلعتُ فيها شكوى، شعرتُ وكأن حجراً صغيراً يضغط على صدري، ومع مرور الوقت، بينما تراكمت الحجارة وتراكمت، سحقتني في النهاية. بدأت همومي الصغيرة التافهة التي تجاهلتُها في التقيُّح.

 

 

 

محاولة شرح المشكلة بدقة لم تُسفر إلا عن إجابةٍ غامضة، لذا كان من الصعب عليَّ التخلص من هذا الشعور الملتوي الذي أتى من مكانٍ ما. رغم أنني كنتُ واعيةً تماماً لكيفية تأثيره عليَّ، ابتلعتُ كل ضغينةٍ لديَّ واستدخلتُها، كما لو أنها أصبحت عادة. دمَّرتُ نفسي داخلياً وتسببتُ في تراكم إرهاقي بسرعة، كما لو كنتُ أنتظر شخصاً يمنحني الإذن للشكوى إليه.

 

 

 

لكن أحدهم قال لي شيئاً كهذا للمرة الأولى. إن كان الأمر صعباً عليكِ، فلا بأس أن تشتكي. كانت عبارةً خففت العبء الثقيل الذي وضعه العالم عليَّ.

 

 

 

“هيك…”

 

 

 

كان شيءٌ ما قد تشابكَ عميقًا في قلبي، وها هو الآن يهدّد بالظهور إلى السطح بينما أمسكتُ بطوق الشخص الذي كان يعانقني وبدأتُ أستنشق رائحته. لم أُرِد أن أبكي، لكنّ دموعي استمرّت في الانهمار.

 

 

 

كنتُ أعلم أن الجميع يمرون بأوقاتٍ عصيبة. لأنه دائماً ما كان هناك حديثٌ عن التعب المزمن والانتحار على التلفاز والإنترنت. لذا علمتُ أن هناك أشخاصاً تحملوا ظروفاً أسوأ مني، وأن هناك الكثير ممن تحملوا مسؤوليةً أكبر مني.

 

 

 

الأمر ذاته ينطبق على هذا الوباء. كادوا يفقدون حياتهم، وبعضهم قد يفقد أصدقاءه أو زملاءه أو حتى عائلته الوحيدة. عالمةً بمدى الرعب والصعوبة التي لا بد أنهم واجهوها، لم يكن لديَّ خيارٌ سوى اتباع الأطباء لمدة ثلاثة أيامٍ حتى انهرتُ من الإرهاق. لأن إرهاقي لا يمكن مقارنته بألمهم.

 

 

 

لذا حتى وإن علمتُ أن ألمي تافهٌ للغاية… حتى وإن كان الأمر كذلك، ما زلتُ آمل أن يفهمني أحد. أردتُ أن أشتكي.

 

 

 

“هوهوهيونغ…”

 

 

 

انفجرتُ في البكاء أخيراً.

 

 

 

لم أخبركَ أنني أريد الشكوى، لكنك عرفت. ما هذا، شعرتُ بالدفء والامتنان.

 

 

 

رغم أنني كنتُ خجلةً ومحرجةً للغاية، شعرتُ بالارتياح لأتمكن من التفكير. ‘لا بأس أن أفعل ذلك أنا أيضاً’.

 

 

 

“أوهوهووو…”

 

 

 

دفنتُ وجهي في كتف الرجل وتخلصتُ من مظالمي لبرهة.

 

 

 

****

 

 

 

أليس الجميع على درايةٍ بذلك؟ عندما تبكي، تشعر وكأن العالم كله يستاء منك، فتبكي بقوةٍ أكبر، لكن بعد أن تنتهي من البكاء، يأتي الحرج المتأخر مُندفعاً بقوة.

 

 

 

“…”

 

 

 

بأي عقلٍ سليمٍ تبكي امرأةٌ بالغةٌ هكذا بين ذراعي رجلٍ غريب؟ آه، صحيح. لا بد أنني بكيتُ لأنني كنتُ فاقدة عقلي.

 

 

 

…لكن الآن ماذا يجب أن أفعل؟

 

 

 

بينما كان وجهي لا يزال مدفوناً في كتفيه القويين، حاولتُ بإلحاحٍ أن أُفكر في حلول. الآن، مهما عصرتُ عينيَّ، لم تعد الدموع تُريد النزول بعد الآن. كنتُ محرجةً لدرجة أنني لم أستطع تحمُّل رفع رأسي حتى تمنيتُ لو أنني انهرتُ من الإرهاق بعد البكاء بدلاً من ذلك.

 

 

 

ثم دوَّى صوته في أذنيَّ.

 

 

 

“لا بد أنكِ جائعةٌ بعد الاستلقاء في السرير لمدةٍ طويلة.”

 

 

 

قرقرة~~

 

 

 

حالما انتهى من الحديث، انطلق صوت زمجرة تهدر من معدتي.

 

 

 

“…”

 

 

 

“…”

 

 

 

لحظة صمتٍ مرَّت.

 

 

 

آه تباً… يا له من إحراج…! أين الحفرة؟ حتى لو كانت حفرة فأر، أريد فقط أن أحشر ليخت فيها وأهرب…

 

 

 

“سمعتُ أن خبز الشعير المتخصص هنا هو ميزتهم.”

 

 

 

“…”

 

 

 

“هل تودين النزول والأكل؟ أم تودين أن أحضره إلى سريركِ؟”

 

 

 

على ما أضافه، أجابت معدتي بدلاً من صوتي.

 

 

 

قلق~

 

 

 

لحظة صمتٍ قصيرةٍ أخرى مرَّت بينما شعرتُ بنفحة ضحكةٍ منه تمرُّ بجانب أذنيَّ. محرجةً، لم يكن لديَّ حتى الوقت للتأكد من ماهية ذلك الصوت.

 

 

 

“اعذريني لحظة.”

 

 

 

“كياااا!”

 

 

 

حالما انتهى من الحديث، شعرتُ بجسدي يخفُّ فجأة. نظرتُ إليه من الأسفل، مذعورةً من المنظر المرتفع المفاجئ الذي حظيتُ به.

 

 

 

“مـ، ماذا تفعل!”

 

 

 

“لأنكِ لم تبدي وكأنكِ تريدين التحرك.”

 

 

 

“ذلك…!”

 

 

 

لأنني محرجةٌ جداً لرفع وجهي!

 

 

 

“ظننتُ أنه ليس لديكِ أي قوةٍ في ساقيكِ لأنكِ لم تأكلي شيئاً، لذا فكرتُ أن أنقلكِ بنفسي مباشرة.”

 

 

 

“ساقاي بخير…!”

 

 

 

لذا قلتُ ذلك بطريقةٍ تعني ضمنياً أنني أريد أن أنزل، لكنه ردَّ بإجابةٍ لا علاقة لها بالموضوع.

 

 

 

“إن كنتِ غير مرتاحة، هل يجب أن أحملكِ بشكلٍ مختلف؟”

 

 

 

“هذا ليس المهم الآن.”

 

 

 

“إن كرهتِ ذلك، سأضعكِ على الأرض.”

 

 

 

كلمات منه، الذي كان ينظر إليَّ من الأسفل، جعلتني عاجزةً عن الكلام.

 

 

 

“ليس الأمر أنني أكره ذلك، لكن…”

 

 

 

رغم أنني تفاجأت، لم أكرهه. رغم أنه كان محرجاً، لم يكن أبداً شيئاً أكرهه. كانت هذه المرة الأولى التي يحملني فيها أحدٌ هكذا بعد أن فعل المعلمون في دار الأيتام ذلك عندما كنتُ صغيرةً جداً. بشكلٍ غريب، شعرتُ بقلبي يُدغدَغ قليلاً، ربما لأنه أعاد أيضاً الكثير من ذكريات طفولتي.

 

 

 

“أنا ثقيلة…”

 

 

 

لكن على عكس عندما كنتُ صغيرة، أنا الآن بالغة. كلٌّ من طولي وقلبي نما كثيراً حتى أصبح ثقيلاً الآن.

 

 

 

عند تمتمتي، أطلق ليخت همهمةً قبل أن يقول.

 

 

 

“إن كان هذا ثقيلاً، فما هو الخفيف بحق الجحيم؟”

 

 

 

تلك الكلمات التي احتوت أسئلةً صادقة بدت أحلى من الهراء مثل. ‘لا، أنتِ خفيفة’، أو ‘لا بأس’، حتى احمرَّ وجهي بشدة.

 

 

 

“إذن شيءٌ مثل الريشة… ذاك خفيف…”

 

 

 

محرجةً من سؤاله الجدي دون داعٍ الذي طلب مني فيه أن أخبره، أخفيتُ وجهي بكلتا يديَّ وتمتمتُ بهدوءٍ رداً على ذلك.

 

 

 

“ريشةٌ تقولين.”

 

 

 

كرَّر هرائي وبدأ يمشي شيئاً فشيئاً.

 

 

 

“الريش صعب.”

 

 

 

“…؟”

 

 

 

“من الصعب التمسك بشيءٍ خفيفٍ جداً قد يطير بعيداً.”

 

 

 

“…!”

 

 

 

احمرَّ وجهي، الذي كان قد هدأ بالكاد، مجدداً. هل كان يقول إن الريش صعبٌ أم أنه سيكون صعباً عليَّ أن أكون مثل الريشة؟ لم أكن أعرف بالضبط ما كان يحاول قوله، لكن دماغي فسَّر كلماته تلقائياً بطريقةٍ حلوة. شعرتُ بقلبي يرفرف أمام تلك الكلمات التي لا معنى لها منه.

 

 

 

بينما أغلقتُ فمي لإعادة تنظيم أفكاري بنفسي في خيالي، أضاف بهدوء.

 

 

 

“حتى لو كان الأمر كذلك، بما أنكِ تحبين الريش، فلنتبع ذلك.”

 

 

 

قال وهو يُحدِّق في وجهي المحمر.

 

 

 

“مهمتكِ أن تفعلي ما يرغبه قلبكِ. الأمر متروكٌ لي أن أتبعكِ.”

 

 

 

طق طق طق.

 

 

 

كانت ضربات قلبي أول من استجاب. ثم توقف تنفسي وتعثَّر، وأعصاب جسدي كله اخزُّها وتوقفت. كان وجهي أحمر بالفعل لذا لم أكن أعرف إن كان يمكن أن يحمرَّ أكثر، لكن المؤكد أن خديَّ كانا ساخنين مثل حجارة الصحراء. كان ليخت يقول هذا بوضوحٍ لأنني القديسة.

 

 

 

“كقديسةٍ، سيكفي فقط أن تسيري في طريقكِ الخاص. سنتبعكِ ببساطةٍ من تلقاء أنفسنا.”

 

 

 

ما قاله لم يكن مختلفاً بوضوحٍ عما قالته ليديا. لكن لماذا بدا مختلفاً جداً؟ هل كان ذلك بسبب وجهه الوسيم؟ هل لأنني امرأةٌ مستقيمة، وليديا امرأةٌ وليخت رجل؟ أو…

 

“أيتها القديسة!!!”

 

 

 

قُطعت أفكاري، التي كانت تطوف في ارتباك، بسبب اضطرابٍ مفاجئ.​​​​​​​​​​​​​​​​

 

 

 

—يتبع.

 

( (

 

(„• ֊ •„) ♡

 

━━━━━━O━O━━━━━━

 

– تَـرجّمـة: شاد.

 

~~~~~~

 

End of the chapter