12: إيجاد الملاذ الآمن

 

الخامس والعشرون من ديسمبر.

 

“لوكا، اليوم هو عيد الميلاد.”

 

وكأننا في الأمس القريب، حين نظرت إلى شجرة الميلاد الصغيرة في مكتبي في مطلع الشهر دون أن يثير ذلك في نفسي أدنى شعور.

 

لم أكن لأتخيل البتة، في هذه اللحظة التي لم يمضِ عليها حتى شهر كامل، أن يرزقني الله بعائلة.

 

على الرغم من خلو منزلي من تلك الشجرة المتلألئة، إلا أنني والرضيع كنا نقضي صباحًا وادعًا يغمره دفء الشمس في يوم الميلاد.

 

ربتُ على ظهر لوكا برفق وهمست في أذنه:

 

“عيد ميلاد سعيد يا صغيري الجميل.”

 

كان الطفل، الذي يغفو في أحضاني، يرمش بعينين نعسوتين ثم يبتسم ابتسامة خجولة جعلته يبدو كأنه ملاك من ملائكة السماء.

 

هل سنتمكن من تزيين شجرة الميلاد معًا في العام المقبل؟

 

بينما كنت غارقًا في هذه الخيالات البهيجة، غطى الصغير في نوم عميق.

 

سحبتُ سرير الرضيع إلى جوار الأريكة وأضجعته فيه بعناية، ثم تمددت بجانبه مددت جسدي بارتياح.

 

“آه…”

 

كان هذا قسطًا من الراحة لم أعرفه منذ زمن.

 

مع أنني لم أفعل شيئًا سوى الانتقال من الطابق الثالث إلى الأول، إلا أن الأسبوع المنصرم كان يمنحني شعور المداومة على عمل لا يتوقف.

 

أخذت نفسًا عميقًا وبسطت ظهري، فشعرت بجفوني تثقل وتطبق على عيني.

 

لا، لا ينبغي لي ذلك. فتحت عيني بقوة.

 

لا يزال لدي الكثير من المهام اليوم، عليّ أن أستريح قليلًا ثم أنهض.

 

“…”

 

لو قُدّر لي في الماضي أن أحصل على إجازة لمدة ثلاثة أشهر، لكنت شعرت بضياع تام وعجزت عن كيفية استغلال ذلك الوقت.

 

ففي السابق، لم أكن أفعل شيئًا حين لا أكون في مقر عملي.

 

لم يكن لدي أي دافع، وبكل دقة، لم أكن أعرف ما الذي ينبغي لي فعله في وقت الفراغ.

 

لكن الأمر اختلف في الآونة الأخيرة؛ إذ لا أذكر أنني كنت مشغولًا في حياتي كما أنا الآن.

 

لم يقتصر الأمر على رعاية طفل يحتاج إلى قدر كبير من الاهتمام، بل كنت أستغل قدراتي المكتسبة حديثًا لرفع مستوى معيشتنا وتجديد أثاثنا شيئًا فشيئًا.

 

وحين تسنح لي الفرصة لالتقاط أنفاسي كما أفعل الآن، كنت أتساءل عن تلك الأهداف التي ينبغي عليّ تحقيقها قبل أن تتلاشى هذه ‘المنحة’.

 

كان الحصول على نقاط كاملة عند التسوق عونًا ماديًا لا مراء فيه.

 

لكن لماذا تمنحني تلك النقاط المهارة المهنية للحرفيين عند شراء المستلزمات بها؟

 

على الرغم من أن ذلك ساعدني بلا شك في تأثيث منزلي بتكلفة يسيرة وبجودة عالية، إلا أنني استبعدت أن تكون هذه القدرة قد مُنحت لي لأقتصد في المال عن طريق الأعمال اليدوية.

 

…ألا يحتمل أن تكون هناك مهمة محددة يتوجب عليّ القيام بها باستغلال هذه القدرة؟

 

وإن كان كذلك، فما هي؟

 

لم يكن من الممكن أن أستخدم مهارات ستزول بعد ثلاث سنوات لأجد وظيفة أو أفتتح متجرًا.

 

كما أن هذه القدرة لا تتيح لي جني ثروة طائلة في لمح البصر، وليست من تلك المهارات التي قد يستخدمها الأبطال الخارقون لهزيمة الأشرار.

 

“أوه…”

 

أصدر الرضيع، الذي ظننته قد نام، صوتًا مبهمًا وتململ في فراشه.

 

“أجل، لا بأس، لا بأس…”

 

لحسن الحظ، كان لوكا ينام ليلًا دون انقطاع، لكنه كان يستيقظ أحيانًا في وضح النهار.

 

وفي تلك اللحظات، كان مسح شعره أو مداعبة بطنه كفيلًا بإعادته إلى نوم عميق.

 

تابعت مسح شعره الناعم الذي هدأ سريعًا، ثم لمست وجنته بخفة.

 

قد يبدو الوصف طريفًا، لكن بشرة الطفل كانت تزداد نعومة يومًا بعد يوم.

 

وجنتاه الورديتان اللتان بدأتا تكتنزان باللحم كحبة الخوخ، وشعره الذي لا يزال رقيقًا وناعمًا؛ كل ذلك كان يغمرني بمشاعر فياضة من الحب.

 

متى سيكبر؟ ومتى سيخطو خطواته الأولى؟ ومتى سيبدأ بالنطق؟

 

كانت فكرة نمو الطفل تمنحني سعادة غامرة في كثير من الأحيان.

 

وعلى الرغم من ذلك، لم تكن متعة الأسابيع الماضية وسعادتي بيومي هذا نابعة فقط من وجود الطفل معي.

 

رفعت رأسي أتأمل المقتنيات التي زادت في منزلي.

 

قطع أثاث صنعتها بيدي، ووفقًا لمتطلبات حياتنا.

 

وإلى جانب ذلك، أصبحت مائدتنا تزداد غنىً في كل وجبة بفضل أدوات الطهي التي اشتريتها بعد اقتناء مجموعة الخبز.

 

حياةٌ ما كنت لأجربها أبدًا لولا تلك المزايا التي يوفرها التطبيق.

 

كنت ممتنًا لأنني قادر على توفير بيئة أفضل قليلًا للطفل، والأهم من ذلك، أنني كنت مستمتعًا بما أفعل.

 

فحين بدأ الحماس يدب في أوصالي، انكببت على الدراسة في شتى المجالات بجد، حتى أنني نسيت كيف كنت أصبر على الحياة سابقًا.

 

لقد امتلأت الدفاتر والأوراق المتناثرة في أرجاء المنزل عن آخرها بشتى أنواع الملاحظات.

 

فقد أيقنت أن المهارات العملية التي يمنحني إياها التطبيق، مهما بلغت، ستبقى محدودة التطور ما لم تكن مدعومة بالجانب النظري.

 

على سبيل المثال، كان فن النجارة مذهلًا، فكلما تعمقت في خبايا هذا العالم، زاد شغفي به.

 

أتعلم أساسيات صناعة الأثاث، وأراكم الأفكار تلو الأخرى من خلال التنفيذ المباشر.

 

إن صنع أثاث يلائم منزلي كان يمنحني شعورًا بالإنجاز يفوق بكثير اقتناء قطع متشابهة ومكررة تُنتج في المصانع.

 

ولعل الأمر ذاته ينطبق على الخبز والطهي، وكذلك على أي مهارة أخرى قد أكتسبها في المستقبل.

 

لقد أدركت فجأة كم من الفرص أهدرت في حياتي الماضية.

 

حياة كانت خاوية ومملة. لطالما قلت إنني بخير، لكن الحقيقة أنني لم أكن أجد متعة في العيش قط.

 

فجأة، طرأ على ذهني حديث دار بيني وبين أقرب زملائي في الغرفة خلال فترة دراستي في الكلية.

 

‘أتقول إنك لن تكمل دراستك الجامعية؟’

 

‘أجل. فليس هناك مجال أرغب في دراسته لدرجة تستحق أن أستدين لأجله، وما هي مؤهلاتي لألتحق بالجامعة أصلاً؟’

 

لماذا تذكرت ذلك الوقت الآن؟ ربما لأن تلك كانت اللحظة التي توقفت فيها عن خوض أي تجربة جديدة.

 

بعد تخرجي من الكلية، كان بإمكاني الاستعداد للالتحاق بالجامعة، لكنني لم أفعل.

 

لم يكن لدي تخصص شغوف به، فضلًا عن أن الرسوم الدراسية كانت باهظة.

 

إضافة إلى ذلك، كان أمامي خيار العمل مباشرة في الشركة التي كنت أتدرب فيها…

 

في ذلك الوقت، اخترت الاستقرار بدلًا من مطاردة أحلام وآمال جديدة.

 

لم يكن مبالغةً القول إن الأيام التي عشتها كانت مجرد حياة إجبارية.

 

خاصة منذ مغادرتي دار الأيتام، كان معظم أيامي كفاحًا مريرًا للبقاء، وكأنني أغرق في تيار جارف.

 

كنت منهكًا للغاية، وكان يكفيني الحصول على عمل يضمن لي القوت اليومي.

 

ولكن حين أنظر إلى الوراء الآن، ربما لم يكن الأمر سوى خوف محض.

 

بالنسبة لي آنذاك، بدت الجامعة مكانًا يضم أشخاصًا واثقين من مسارات حياتهم، عازمين على تحقيق أهدافهم.

 

لم أكن أملك الثقة لأنافسهم، ولم أرغب في أن أكون موضع مقارنة معهم.

 

لو أنني التحقت بالجامعة حينها، هل كانت حياتي ستختلف عما هي عليه الآن؟ أو على الأقل، قبل أن ألتقي بلوكا؟

 

أم لربما اكتشفت شغفي وأحلامي منذ ذلك الحين؟

 

في الواقع، لا يمكن الجزم بشيء.

 

فافتراض ‘لو حدث كذا’ هو أمر عقيم لا جدوى منه.

 

لأنه لا يعدو كونه استرسالًا في أفكار حول وقتٍ انقضى ولا سبيل لاستعادته.

 

ومع ذلك…

 

رغم أنني أستمتع الآن بما أفعله لأنني أتقنه، إلا أنني أشعر بأسف حقيقي لأنني لم أعرف هذا النمط من الحياة في وقت أبكر.

 

لو أنني فعلت، ألم أكن لأكون بارعًا في شيء ما بحلول هذا الوقت؟

 

ولهذا السبب، بدأت في الآونة الأخيرة أستغل أوقات فراغي في استئناف دراسة اللغة الكورية، التي كنت قد تركتها بعد تخرجي من الكلية.

 

وعلى الرغم من أنني لا أملك ذكريات عن والدي، ولا أملك عن كوريا سوى صور مشتتة وذكريات عابرة.

 

لكن الاحتياط أمر حسن.

 

فربما أزور كوريا يومًا ما للسياحة، ولا ضير في أن أكون على دراية بلغات أخرى.

 

وهناك يوم سيأتي، حين يكبر الطفل ويدرك أن والده يتمتع بلون بشرة مختلف عن لونه…

 

عندها، أريد أن أكون على دراية أكبر بذاتي، حتى أتمكن من إخباره بكل شيء.

 

تمامًا كصديقي ذاك الذي كان يحاول ببريق في عينيه أن يخبرني بكل ما يتعلق بوطنه.

 

فأنا أرغب أيضًا في أن أنظر إلى ابني بنفس ذلك البريق، وأطلعه على قصتي ومن أكون.

 

• 

 

قبل يوم واحد من زيارة ماريا وغريغ.

 

قررت التوجه إلى المتجر الكبير لشراء احتياجات الضيافة؛ إذ بدا لي من الأفضل انتقاء المواد الغذائية بنفسي.

 

وبينما كنت ألبس الطفل ثيابه، تساءلت عن السبب الذي يجعلني لا أجد إلا جوارب لا تتطابق.

 

بحثت في الدرج طويلاً، لكنني لم أعثر على الفردة الأخرى التي ألبست الطفل مثلها في قدمه الأولى. تساءلت: هل كان يجدر بي شراء جوارب بلون واحد منذ البداية؟

 

فكرت في فردة جورب الرضيع التي ربما تقبع وحيدة ومنسية داخل غسالة الملابس، فخلعت الجورب الذي كنت قد ألبسته إياه، وأبدلته بزوج آخر متطابق.

 

“آه، لقد نسيت غسل هذا…”

 

لم يكن لدى الرضيع الكثير من الملابس، ولم أجد في تلك اللحظة ما يناسبه للارتداء.

 

لم يكن أمامي خيار سوى أن أُلبسه ثلاث طبقات من ملابسي الخاصة، ولففته بعناية، ثم أحكمت إغلاق وشاح حوله.

 

على أي حال، بما أنني سأرتدي معطفي فوق حمالة الرضيع بحيث لا يظهر منه سوى رأسه، فلن يرى أحد هذه الملابس المنسقة بعشوائية، ومع ذلك شعرت بالأسف تجاهه.

 

‘هل عليّ شراء المزيد من ملابس الشتاء للرضيع؟’

 

‘لكن الشتاء سيمضي قريبًا. وعلاوة على ذلك، ينمو الأطفال بسرعة كبيرة، لذا لن يتمكن من ارتدائها في العام القادم…’

 

‘لا أفهم حقًا لماذا تعد ملابس الرضع باهظة الثمن تمامًا كملابس البالغين.’

 

بمشاعر مختلطة من الأسف تجاه الرضيع، غادرت المنزل.

 

• 

 

ظننت أن ساعة واحدة ستكون كافية للذهاب والعودة، لكن الأمر استغرق وقتًا أطول مما توقعت.

 

“سأنزل هنا!”

 

صرخت بهذه العبارة لسائق الحافلة الذي لم يخفف سرعته رغم ضغطي على زر التنبيه للنزول، ثم أسرعت بجمع أغراضي.

 

عندما نزلت من الحافلة، بدأت السير بوضعية دفاعية؛ ذراعي اليمنى تحيط برأس الطفل النائم لتحميه من الاهتزاز، ويدي اليسرى تقبض على أكياس التسوق التي أصبحت ثقيلة للغاية بعد أن اشتريت الكثير من الأشياء.

 

لم يكن لدي خيار آخر؛ فلو توقفت لترتيب وضعي أو التقاط أنفاسي في هذا الجو البارد، لربما توقفت مرات عديدة بسبب ثقل الأغراض. لذا، تابعت السير بعزيمة، آملًا في العودة للمنزل في أسرع وقت لأضع كل شيء وأستريح.

 

انتظار المصعد. الركوب. الممر. باب المدخل.

 

بدا لي أن عملية إدخال المفتاح في الثقب وتدويره بيد واحدة لدخول المنزل تستغرق دهرًا من الزمن.

 

“يا إلهي…”

 

بمجرد دخولي المنزل وإنزالي لأكياس التسوق، خرج هذا الأنين مني دون وعي. أرخيت كتفي وأخرجت زفيرًا طويلًا.

 

أغلقت الباب بإحكام، وعبرت الممر، ثم وضعت الطفل بحذر على الأريكة خشية أن يستيقظ.

 

جلست على ركبتي بجانبه، ودفنت وجهي في وسادة، وأغمضت عيني للحظات.

 

أخيرًا، عدت إلى المنزل. حقًا، لا شيء يضاهي المنزل.

 

مرت ثلاث دقائق على جلوسي هكذا. نظرت إلى الطفل وهو يغط في نوم عميق، ثم نهضت بهدوء وخلعت معطفي وعلقته جيدًا على الشماعة.

 

وضعت محفظتي ومفاتيحي في الصينية التي اشتريتها حديثًا، ثم أضأت أنوار المطبخ.

 

وبعد ذلك، بدأت في ترتيب الأغراض التي اشتريتها في أماكنها المخصصة بهدوء.

 

مكانها المخصص.

 

الآن، أصبح لكل غرض في المنزل مكان محدد.

 

الدرج الأول في طاولة المطبخ، حيث كنت أضع الجوارب سابقًا لعدم وجود خزانة ملابس، أصبح الآن يحتوي على مجموعة أدوات مائدة لائقة.

 

أما الدرجين الثاني والثالث، اللذان كانا فارغين، فقد أصبحا يضمان الآن أدوات الطبخ، والقفازات البلاستيكية، والأكياس القابلة للإغلاق وغيرها من مستلزمات المطبخ.

 

حتى الخزانة التي كنت أحفظ فيها الأغطية، امتلأت نصف مساحتها تقريبًا بالأكواب، والأطباق، وأدوات الخبز التي ازداد عددها بشكل ملحوظ.

 

الثلاجة التي لم تكن تحتوي إلا على زجاجات المياه وربما بعض الجعة، أصبحت الآن ممتلئة دائمًا بالكثير من الأطعمة.

 

في الماضي، ظننت أنني أعيش حياة لا ينقصها شيء، لكنني الآن أتساءل: كيف كنت أعيش دون كل هذه المستلزمات؟

 

كل شيء الآن في مكانه الصحيح ويؤدي وظيفته، مما يجعل الحياة أكثر ثراءً.

 

وعندما أشعر بهذا، يتبادر إلى ذهني سؤال: هل بدأت حياتي أنا أيضًا تجد طريقها إلى المسار الصحيح؟