عندما دخلتُ المنزل، استقبلتني أمي بابتسامة مشرقة. لا بد أنها كانت تراقبني من النافذة بينما كان توبياس يرافقني إلى الباب الأمامي.

 

 

 

لكنني لم أستطع ردّ ضيافته إطلاقًا. كان سبب إحضاره لي إلى هنا بعيدًا كل البعد عما كانت تأمله، ولم يكن ذلك جيدًا.

 

 

 

 

لم أُرِد أن أُفسد فرحتها، لكن لم يكن لديّ خيار. بعد تفكير طويل، اعترفتُ للرجل المجهول الواقف خلفي.

 

 

 

“ميل، أنتِ…”

 

 

 

 

“…”

 

 

 

 

 

“هل تقولين إن ذلك الشخص المُريب قد عاد…؟”

 

 

 

 

ارتجفت يدا أمي، وهما تُطرّزان فستاني. رفعت السيدة كيرني، التي كانت تجلس بجانبها، تطوي القماش، بصرها مُندهشة.

 

 

 

 

“لسنا متأكدين بعد.”

 

 

 

 

“إن كان قد فعل بك شيئًا…”

 

 

 

 

“كان قد رحل بالفعل عندما وصل توبياس.”

 

 

 

 

تحدثتُ بهدوء قدر استطاعتي. لم يكن الأمر مُؤكدًا تمامًا.

 

 

 

 

ليس بعد.

 

 

 

 

 “ولكن أكثر من ذلك، أود أن أسألكما… هل ذكر السيد جريج أي شيء عن شعر الرجل؟”

 

 

“… شعر طويل. سمعت أنه كان أشعثًا لدرجة أنه غطى وجهه.”

 

 

 

 

“لون يا أمي. ألم تسمعي لونه؟”

 

 

 

 

“لنرَ… إذًا…”

 

 

 

 

انحرفت نظرة أمي في الفراغ، كما لو أنها لا تتذكر تمامًا. ارتجفت عيناها الكهرمانيتان العميقتان من القلق.

 

 

 

 

“أحمر.”

 

 

 

في تلك اللحظة، تحدثت السيدة كيرني فجأة.

 

 

 

“لقد قلتُ بالتأكيد إنه أحمر يا ميليسا.”

 

 

 

“آه…”

 

 

 

لم تكن لدي رغبة في إثارة قلق النساء اللواتي أهتم لأمرهن. لكن عزيمتي كانت ضعيفة للغاية. سحقتني الصدمة التي اجتاحتني كموجة مد عاتية.

 

 

 

 

“ميليسا!”

 

 

 

“أمي، ماذا أفعل… “

 

 

 

 

* * *

 

 

 

 

لم يُلحق بي الملاحق أي أذى بعد. رغم أنه كان يحوم حولي، لم ألحظه.

 

 

 

 

ومع ذلك، شعرتُ بخوفٍ أكبر من ارتياحي لأن نوايا الرجل ذي الشعر الأحمر كانت غامضة.

 

 

 

 

من المستحيل أن يُلاحق أحدٌ أحدًا بإصرارٍ دون سبب. لا بد أن لديه دافعًا خفيًا، حتى لو كان شيئًا لا أفهمه.

لم أكن أعلم، لكنني كنتُ أعلم أنه لم يكن يطلب المال.

 

 

 

 

بالطبع، كانت هذه فلورين. كان عددٌ لا يُحصى من النبلاء والوجهاء ورجال الأعمال الأثرياء يتجولون في الشوارع بملابسَ باهظة.

من بينهم، كنتُ رثّ الثياب بلا شك. لذا، لا يُمكن أن يكون الرجل ذو الشعر الأحمر لصًا عاديًا. حتى أكثر اللصوص حمقًا لن يستهدفوني.

 

 

 

هذا يعني أنه اقترب مني طلبًا لشيءٍ آخر غير المال.

 

 

 

 

هذه، بالطبع، كانت مشكلةً أكبر. كان هناك عددٌ لا يُحصى من الأشياء الأخرى التي يُمكن البحث عنها بدلًا من المال. لا أريد سردها جميعًا. لا، لا أريد حتى التفكير في الأمر.

 

 

 

 

 

 … في ظل هذه الظروف، أجد نفسي مجددًا عالقًا في الداخل، نصفه طوعًا ونصفه لا إراديًا. لهذا السبب أجلس على مكتبي، وذقني مستندة على يدي، غارقة في أفكاري.

 

 

 

 

بسبب عودتي للعزلة، لا أستطيع رؤية توبياس، لكنني لن أراه قريبًا على أي حال. الأكاديمية على وشك بدء فترة الامتحانات.

هذه الفكرة طمأنتني بطريقة ما.

 

 

 

 

“…أشعر بالملل.”

 

 

 

 

لا أعرف حتى كم من الوقت مضى منذ أن أصبحت شخصًا يجد البقاء في المنزل مملًا للغاية. عبثت بأظافري دون وعي، وتثاءبت طويلًا. كانت فترة ما بعد الظهر هادئة.

 

 

 

 

كنت أقرأ كتبًا كنت أقدرها بما يكفي لأخرجها وأقرأها كلما شعرت برغبة في النسيان، لكنني الآن بدأت أشعر بالملل من قراءتها مرارًا وتكرارًا. حتى أنني أستطيع سرد صفحات وفقرات مقاطعي المفضلة، وهذا يلخص كل شيء.

 

 

 

 

حسنًا، من الطبيعي أن تشعر بالملل بدون كتب جديدة. هل مرّ نصف عام منذ آخر مرة اشتريت فيها كتابًا؟ بالطبع، اشتريتُ مؤخرًا ديوان شعر، ولكن بعد قراءته كاملًا، حتى الصفحة الأخيرة، في مقهى، لم ألمسه. حتى حينها، لم أقرأه إلا مرة واحدة.

 

 

 

السبب هو أنني لست من محبي قراءة الشعر.

 

 

 

 

 … هذه كذبة. بالطبع، ذكّرني بآلان.

 

 

 

 

 

حاولتُ التظاهر، لكن الأمر كان واضحًا بلا شك. آلان ليوبولد وحده من كان بإمكانه مساعدتي في توفير المال على قبعة وشراء ديوان شعر.

 

 

 

 

شعرتُ وكأن القدر قدّر لي أن أشتري ديوان شعر حب لأني كنتُ أعاني من ضائقة مالية، وأنني التقيتُ بآلان صدفةً بعد شرائه. كان رائعًا، كالقدر، لدرجة أنني شعرتُ بترقب حالم سرًا. في الواقع، لم يكن الأمر سوى صدفة عابرة.

 

 

 

 

مددتُ يدي فجأةً إلى رف الكتب وأخرجتُ الكتاب. لم أكن أنوي فتحه حقًا. مررتُ يدي ببطء على الغلاف الجلدي الناعم.

 

 

 

 

عندها فقط لاحظتُ العنوان: <عندما أصبح الحب شيئًا من الماضي>. 

 

 

 

 

 … نعم، كان هذا هو العنوان.

 

 

 

 

الآن وقد فكرتُ في الأمر، كان حبي غير المتبادل ل آلان رحلةً امتدت لسنوات. كان الأمر كما لو أنني كرّستُ له مراهقتي بأكملها. كنتُ أستيقظ صباحًا وأغمض عينيّ ليلًا، أفكر فيه، كشخصٍ غارقٍ في غرامه.

 

 

 

 

كانت سنوات مراهقتي الهادئة وغير المستقرة مشبعةً به تمامًا. بالكاد بلغتُ سن الرشد. لذا، بالنسبة لي، آلان ليس شخصًا يُمكنني التخلص منه بسهولة.

 

 

 

 

حتى الآن، لا تزال مشاعري تجاهه ثابتة، حتى بعد أن تلقيتُ نظرته المُحتقرة والساخرة. حقًا، أشعرُ وكأنني أحمق.

 

 

 

 

كم من الوقت سيستغرق هذا الحب غير المتبادل الشاق ليصبح شيئًا من الماضي، كما يوحي عنوان مجموعتي الشعرية؟ كم سنة؟ تمامًا كما أحببتُه.

 

 

 

 

لا، ربما ضعف المدة. حينها، كنت أعاني من أشدّ مشاعر حياتي حدةً وقلقًا، والآن أشعر بخدرٍ أكبر. 

 

 

 

“… ليس لديّ خيار سوى تحمّل كل شيء.”

 

 

 

 

تمتمتُ بعجز. شعرتُ باختناقٍ غريب.

 

 

 

 

بالطبع، لا يُمكن أن يكون هذا الشعور نابعًا من انعزالي. فمع انغلاقي في الداخل، شعرتُ ببعض الملل، لكنه كان مريحًا للغاية أيضًا.

 

 

 

 

بينما كنتُ أُعيد كتاب الشعر إلى مكانه، لفت انتباهي كتابٌ على حافة الرف. كان على حافة الرف، بعيدًا عن متناول الجلوس. لو لم أضعه هناك عمدًا…

 

 

 

“…آه.”

 

 

 

 

عندها تذكرتُ. المشاعر المُحرجة التي دفنتها في داخلي.

 

 

 

 

الانطباعات التي كتبتها عن آلان والرسائل التي وجّهتها إليه، مدوّنةً إياها في غيبوبة، كانت موجودةً هناك في ذلك الكتاب. رغم أنها كانت لي، كنت أخشى النظر إليها مجددًا، ناهيك عن التخلص منها.

 

 

 

ولكن ماذا حدث بحق السماء؟ قبل أن أنتبه، كنت واقفًا، أُحاول الوصول إلى الكتاب.

 

 

 

 

<الهارب>

 

 

 

 

كانت رواية كلاسيكية قديمة. السبب الذي جعل هذا الكتاب ملاذي لمشاعري الخرقاء بسيط: غلافه جميل. لذا، كان دائمًا على مكتبي كقطعة ديكور، وكلما اقتحمت السيدة كيرني، لم يكن لدي خيار آخر.

 

 

 

 

كان الغلاف، المغطى بقطعة قماش حمراء زاهية، يحمل رسمًا خطيًا مطرزًا بالذهب لامرأة تبكي. نبرته المؤثرة تناسبت تمامًا مع جو الكتاب، وقد أحببته.

 

 

 

 

هذا الكتاب هو أضخم رواية أملكها. ربما لهذا السبب أتذكر أنني استغرقت عامًا كاملًا لقراءته. بالطبع، ساهم ثقل محتواه أيضًا في قراءاتي العرضية.

 

 

 

 

 

من المؤسف أنه أصبح مجرد قطعة ديكور، دون أن أمتلك الشجاعة لإعادة قراءته.

 

 

 

 

فتحتُ خزانة الكتب بلا مبالاة، فملأت رائحة الورق القديم الجو. انفتح الكتاب من المنتصف، كاشفًا عن ورقة مطوية نصفًا ومظروف.

 

 

 

 

 

“…ولا حتى علامة مرجعية.”

 

 

 

 

 

تمتمتُ شارد الذهن. كانت الرسالة مختومة بالفعل، لذا لم أستطع فتحها، مما أراحني. لم أكن واثقًا، حتى لو متُّ، بمواجهة مشاعر الحب التي دوّنتها ببراعة، كلمةً بكلمة، بيديّ المرتعشتين.

 

 

 

 

‘يا لي من جبانه!’

 

 

 

 

انبعثت ضحكةٌ مفاجئة من شفتيّ. شعرتُ بحماقةٍ شديدة، لأني دوّنتُ رسالةً دون أن أملك حتى الشجاعة لإيصالها.

 

 

 

 

 

لقد قضيتُ وقتًا طويلًا في كتابتها، حتى في ختمها بدقة بالشمع، ومع ذلك لم أخرجها قط من الغرفة. كيف لي ألا أسخر من نفسي؟

 

 

 

 

 

وجدت يدي طريقها إلى الورقة المطوية بدقة. لم يمضِ وقتٌ طويلٌ منذ أن كتبتها، ومع ذلك كنتُ خائفًا من فتحها.

 

 

 

 

“…”

 

 

 

 

 

لا، لم يكن خوفًا بقدر ما كان انزعاجًا. بتعبير أدق، شعرتُ بالذنب. لماذا؟ لأن توبياس كان متورطًا؟ ما هي علاقتي به بحق السماء؟

 

 

 

 

 

كنتُ مجرد فتاة ماكرة في زيّ ريفي. كنتُ أراقب عاطفته العاطفية بعيون غائمة، أستمتع بها، وأجد فيها العزاء. ومع ذلك، خوفًا من اتخاذ الخطوة التالية، تظاهرتُ بجهل مشاعره الحقيقية.

 

 

 

 

 إن سألتَ عن السبب، فالجواب بسيط. لأنه إذا كشفتُ كل شيء عن نفسي، سيُصاب أي شخص بخيبة أمل ويبتعد. لأن لديّ أقل مما يظنون، وأنا أقل جاذبية مما يعتقدون.

 

 

 

 

إذا رحل، فلن يكون هناك شخص واحد في هذا العالم يُحبني كفتاه، ولا أريد أن يملأ هذا الفراغ المفاجئ. أريد فقط أن أستمتع بتلك العاطفة الحلوة والحامضة لفترة طويلة، وأبذل الحد الأدنى كما أفعل الآن.

 

 

 

 

“…ها.”

 

 

…. هززتُ رأسي على عجل، خائفةً من أن أبدأ بكره نفسي حقًا.

 

 

 

 

لا أحد يستطيع أن يحبني بقدر ما احبك. أبدًا. إن لم أقف إلى جانبي، سيفقد كل شيء في الحياة معناه في النهاية.

لذا، قبل أن أكره نفسي أكثر، عليّ أن أواجه عيوبي.

 

 

 

 

أخذتُ نفسًا عميقًا وفتحتُ الورقة الرقيقة المطوية. أصدرتُ عمدًا صوتًا متقطعًا، بصوتٍ عالٍ.

 

 

 

 

“….”

 

 

 

 

كانت خمس جمل فقط. حتى الأخيرة كانت قصيرة، كما لو أنها تُركت دون إكمال.

 

 

 

 [شعرٌ يشبه الكون البعيد وعينان كسماء الفجر الداكنة.]

 

 

 

 

ولكن ما إن رأيتُ الجملة الأولى، حتى وخزة ألمٍ اخترقت قلبي. انتهت الجملة ذات الخمسة أسطر هكذا:

 

 

 

 

[شخصٌ كزهرةٍ تتفتح في الظل.]

 

 

 

“كزهرةٍ تتفتح في الظل…”

 

 

 

 

 … آلان. آلان ليوبولد خاصتي، الذي أحببته لنصف حياتي تقريبًا. أحبه كثيرًا. حتى عندما لم يكن يعلم بوجودي، وحتى بعد أن التقيتُ بعينيه الباردتين اللتين تنظران إليّ. شبكتُ ذراعيّ وعانقتُ رقبته. عندما أشعر بالوحدة، يُشعرني هذا بتحسن.

 

 

 

 

لأنه كان شعورًا جيدًا.

 

 

 

 

لكنه الآن لا يستمع لي إطلاقًا، فكان الأمر صعبًا. مجرد التفكير فيه يجعلني أشعر بوحدة عارمة، وفي الوقت نفسه، يمتلئ قلبي حماسًا. يصعب وصف ذلك، ولكن لو اضطررتُ لذلك، لشعرتُ برغبة في الهرب.

 

 

 

 

هل يجب أن أعطي هذه الرسالة ل آلان حقًا؟ لا يمكنني أن أريه هذا القلب هكذا.

 

 

 

 

حتى لو تجاهلني ببرود، حتى لو مزّق رسالتي إربًا إربًا، أو ربما داس عليها دون فتحها ورحل، إن لم أفعل ذلك، فأنا…

 

 

 

“توبي…”

 

 

 

 

هل يمكن لتوبياس ميلر، بعطفه الرقيق، أن ينقذني؟ تمنيت بشدة أن أصدق ذلك.

 

 

 

 

لا، كان عليّ ذلك.