المترجمة: Olivia 💞 

 

خيم ظلام دامس على العالم. حتى القمر اختفى خلف الغيوم، فجعل الليل حالك السواد. تقلبتُ في فراشي بذهن مضطرب، خائفةً من النوم.

 

“…….”

 

 

كان إدراكي أن الرجل الذي عشقته بشغف لا حدود له، بكل جوارحي، لا يجلب لي سوى الخوف والألم، تجربة قاسية ومروعة، دفعتني للهرب. 

 

شعرتُ وكأن العالم من حولي ينهار من حولي.

 

 

 

كانت الأيام التي وقعتُ فيها في حبه بلا حول ولا قوة كأنها هاوية سحيقة.

 

 

لن يكون الأمر سهلاً، لكنني أردتُ نسيان الماضي. 

 

 

أردتُ التركيز على نفسي تمامًا، دون أن يعيقني الماضي، وأن أمضي قدمًا بشجاعة في الحياة التي مُنحت لي.

 

 

ليس هذا كلامًا مُبالغًا فيه. لقد تغيرتُ كثيرًا منذ طفولتي.

 

 

 لقد حققتُ إنجازات عظيمة أتمنى لو كان بإمكاني تسميتها بلقبٍ أكثر فخامة، لكن التواضع فضيلةٌ من فضائل المرأة بفضل جهودي الذاتية فقط، وقد قطعتُ شوطًا طويلًا نحو حلمي بأن أصبح كاتبة.

 

 

 في كل مرة أتذكر فيها هذا الأمر، ينتابني شعورٌ جارف، يكاد يدفعني إلى احتضان نفسي بشدة، وأشعر بالقوة، وكأنني قادرة على التغلب على أي محنة. 

 

 

إنه شعورٌ غريبٌ ورائعٌ حقًا.

 

لكن كل هذه المشاعر وهذا المجد، عبثًا، يُثيران قلقي، وأخشى أن أراه في أحلامي مرة أخرى.

 

 

شعرتُ برعبٍ شديدٍ عندما تذكرتُ حلم ذلك العصر على ضفاف البحيرة.

 

 

 خشيتُ أن أرى نفسي مُتشبثةً به كامرأةٍ فاتنة، أتوسل إليه.

 

 

 كنتُ قد بدأتُ أخيرًا بالانفتاح على نفسي، ولم أُرِد أن أكرهه وأبتعد عنه مجددًا.

 

 

أشعر أيضًا بالإحباط من نفسي لعدم كوني كريمةً معها. 

 

 

لكن لا يمكنني إنكار أن لاوعيي العميق، مهما كان مضمون الحلم، هو من خلقه في النهاية.

 

 

 أحلام الماضي، حيث كنتُ أكظم غيظي لأتجنب الاستسلام له، تبدو باهتة بالمقارنة. اليوم، أنا…

 

 

أشتاق إليه ككلب جائع. 

 

على عكس السابق، تقبّل قبلتي الفاترة على مضض، دون أن يحاول التقرّب مني. بدا أشبه بآلان ليوبولد الساخر الذي أحببته وعانيت معه لسنوات طويلة.

 

أن أستفزه…..أن أتوسل إليه، وقد استبدّت بي شهوة جامحة……كان في الواقع….

 

“ها…”

 

 

أقسم، حتى عندما كنتُ مغرمة بآلان بشدة، لم أحلم به هكذا قط. 

 

‘هل كنتُ امرأة مبتذلة إلى هذه الدرجة؟ ‘

 

 

كنتُ أكرهه، ومع ذلك كنتُ أتوق بشدة إلى اللذة التي يمنحني إياها.

 

 

كان عقلي صاخبًا لدرجة أنني كدتُ أفقد عقلي. 

 

 

تقلّبتُ في فراشي مرة أخرى. حتى مع تمزق قلبي من خيبة الأمل، دعوت الله بصدق ألا يكون هذا نذير شؤم أو إشارة لما سيحدث لاحقًا.

 

“…” 

 

 

ولكن حتى مع الأخذ في الاعتبار أنني من النوع الذي يغرق بسهولة في أوهام لا معنى لها، كان من المضحك أن أشعر فجأة بشعور غريب بالذنب تجاه توبياس ميلر.

 

 

ربما، حتى وأنا أتخيل مستقبلًا هادئًا معه، كنتُ أُخفي بالفعل رغبات قبيحة تجاه رجل آخر.

 

 

لا، لا بد أنني كنتُ كذلك. عزّيتُ نفسي بالاعتقاد بأنه مجرد خيال، كائن لا يمكن تحقيقه أبدًا…

 

 

آلان، الذي يستحق أن يُلعن لبقية حياتي.

 

 لا يمكن أن أكون ما زلت أحبه. لم أعد أقرأ الشعر، متلهفةً إلى آلان ليوبولد. 

 

 

لم أعد أكتب قصصًا عن شخص هو آلان بلا شك، يُحبني بعمق. ربما لن أفعل ذلك أبدًا.

 

لطالما كان مصدر إلهامي وملجئي، وحبي الحقيقي للكتابة متجذر في حبي له.

 

 

 

لطالما كان مصدر إلهامي وملجئي، وحبي الحقيقي للكتابة متجذر في حبي له.

 

 

 بمعنى آخر، كان آلان ليوبولد هو من منحني حلمي، ومن زودني بفرصة الدراسة في الخارج. بل هو من أرسل لي تذكرة عبور المحيط.

 

 

 ورغم أنني كنت أرتجف غضبًا تجاهه، إلا أنني كنت أعتز بها. ربما بدوتُ سخيفة، لكن ليس لأنني ما زلت أحبه.

 

كنتُ ببساطة أدرك حقيقة وضعي، ولم أعد أحبه.

 

“…أبدًا.”

 

 

 

كان آلان ليوبولد يلاحقني. في اللحظة التي اكتشفت فيها ذلك، تغير كل شيء. ربما لن يفهم أبدًا. 

 

 

نفسية امرأة يلاحقها شخص مجهول.

 

 

 

سواء أكان الأمر مجرد مزحة عابرة، أو لعبة تافهة، أو جانبًا خفيًا من شخصيته التي تبدو مثالية، فقد بقيتُ في حالة يأس دائم، كحيوان محاصر.

 

 

إن فظاعة دوس شاب، لم يؤذه بل كان يتوق بصدق لمساعدته، ملأتني أيضًا بشعور لا يُضاهى من الخوف والغضب.

 

 

 كلما تذكرت تصرفاته الهستيرية، المتقلبة والمفاجئة، والنابعة من خوفه بسبب شهرته وثروته الهائلة، أجد نفسي أجز على أسناني.

 

لم أكن أطيق فكرة الوقوع في حبه مرة أخرى دون أن أذكّر نفسي باستمرار بمدى ضرره وشرّه وجنونه، وأرسّخ ذلك في أعماقي.

 

 

لكن في الحقيقة، أردتُ التخلي عنه.

 

 

 أردتُ التخلص منه دون تردد. كأنني أترك باقة زهور ثمينة على ضفاف البحيرة دون أدنى شك.

 

 

ومع ذلك، كان عليّ أن أستمر في مقاومة صورته. 

 

 

وجهه المركّز، وكأنه يداعبني أو يهدئني، يلعق ويمتص بشرتي الرقيقة، ويترك ندوبًا حمراء كلون شفتيه، وجبينه المتجعد، ويداه الكبيرتان تربطان معصميّ بإحكام شديد لدرجة أنني لم أستطع حتى إبعادهما.

 

 

“…”

 

 

 انتابني شعور حارق بالخيانة، فأغمضت عينيّ بشدة. شعرتُ وكأن معدتي ستذوب.

 

 

عضضت شفتي باستسلام. كان لديّ شعورٌ داخليّ بأنّ هذه ستكون أطول وأصعب ليلة في حياتي.

 

 

* * *

 

 

أشرق صباحٌ باهرٌ على وجهي المُرهَق، الذي كان في غفوةٍ خفيفة. فتحت عينيّ بشعورٍ غريبٍ مُزعج.

 

“…….”

 

 

بالكاد استطعت رفع جفوني الثقيلة، أنظر إلى السقف، ثمّ إلى الباب، ثمّ أعود إلى السقف.

 

 

“…….”

 

 

‘مستحيل. لا يُعقل.’

 

 

مع هذا الشعور، وضعت يدي بحذرٍ تحت الغطاء.

 

 

 هبطت كفي برفقٍ بجانب خصري، مُجعّدةً ملاءة القطن البيضاء الناصعة بينما كنت أتحسّس ببطءٍ إلى أسفل.

 

“كذب…….”

 

 

جلستُ في نفسٍ واحدٍ وألقيتُ الغطاء جانبًا.

 

 

كانت ملاءة السرير البيضاء الناصعة مُلطّخةً بالدماء الحمراء. تحسّستُ مؤخرتي بيأس، لأجدها رطبةً بنفس القدر من الإزعاج.

 

 

 شعرتُ بكلّ قوّتي تتلاشى من جسدي.

 

 

كرهتُ اللون الأحمر. ربما لأنه كان لونًا صارخًا، لا يليق بشخص مثلي أصلًا؟ 

 

 

لم يجلب لي هذا اللون سوى الألم.

 

كرهت لون الفستان الرث الذي ارتديته تلك الليلة التي رقصت فيها مع حبيبي، المليء بالألم، وشعر عشيقته الجميلة، ولون شعره المستعار…

 

“آه…”

 

لون الورود، اللون الذي لم أرغب بمعرفة من تركه، وحتى هذا الدم البغيض ذو الرائحة النفاذة. كرهت كل شيء، ملعونًا ومثيرًا للاشمئزاز.

 

فجأة، شعرتُ بالشفقة على نفسي، بالعجز التام، أردتُ الاستسلام، وامتلأت عيناي بالدموع.

 

 

 لم أشعر برغبة في مسحها، ولم تكن لديّ القوة لكبح جماح دموعي التي انهمرت كالسيل.

 

 

شعرتُ بالشفقة على نفسي، بالعجز التام، أردتُ الاستسلام، وامتلأت عيناي بالدموع. 

 

 

آه… آه… في تلك اللحظة، اقتحمت السيدة هيو الغرفة. 

 

 

اندفعت فجأةً من الباب، وكأنها ظنت أن مكروهًا قد حدث، وكان القلق بادياً على وجهها.

 

“لماذا تبكين؟” 

 

 

تجاهلتها، وانفجرت في البكاء كطفلة. لم أكن أعرف كيف أسيطر على مشاعري، فتركتها تتدفق.

 

 

 

في اللحظة التي التفتت فيها نظرة السيدة هيو إلى السرير، رأيتها تكتم أنفاسها بصرامة. 

 

 

حدقت السيدة هيو بصمت في البقع الحمراء المتناثرة على الشراشف للحظة، ثم اقتربت مني.

 

 

 

ولدهشتي، كنت بين ذراعيها.

 

“لا بأس. حتى الكبار يخطئون.”

 

 

 

أعادت تلك الكلمات الدموع إلى عينيّ. دفنت رأسي في حمالات مئزري المتجعدة، وانفجرت في البكاء.

 

 

 

“لا يوجد أحد في هذا القصر لا يستطيع محو بقعة دم واحدة.”

 

 

كان شعورًا غريبًا بالراحة.

 

 

 استدعت السيدة هيو الخادمات لإزالة ملاءات السرير، ووضع ملاءات نظيفة، وأحضرت لي ملابس نظيفة. 

 

 

سارت الأمور بسلاسة تامة.

 

قبل أن أدرك، كنت أجلس على الطاولة، أرتشف الشوكولاتة الساخنة، وعيناي منتفختان.

 

 

 شعرت وكأنني لم أشعر بشيء سوى الإحراج منذ وصولي إلى هنا…

 

“هل تشعرين بتحسن؟”

 

عادت السيدة هيو بوجهها الجامد المعتاد، وأعدت وجبة بسيطة وسألتني ببرود.

 

 

 وُضع أمامي كعكة بسيطة، ومربى، وعجة. لم أكن أرغب في شيء سوى الشوكولاتة الساخنة في يدي. تنهدت.

 

“…شكرًا. شكرًا لكِ يا سيدتي هيو.”

 

“الحمد لله.”

 

“همم، ماذا عن جدتي؟”

 

سألت، وأنا أمسح الشوكولاتة عن شفتي بأطراف أصابعي.

 

“لم تسعل الفيكونتيسة بعد. يبدو أنها ليست على ما يرام.”

 

“آه…”

 

 

 ثم لم يبقَ ما أقوله. وبينما كنتُ أُدير عينيّ، أبحث عن الكلمات، تكلمت السيدة هيو.

 

“إنه لأمرٌ مُزعج. إنه أن جسدي يُثير ضجةً مرةً في الشهر.”

 

“كنتُ ممتنةً لكِ للغاية، وتمنيتُ لو تنسي ذلك الصباح بأسرع ما يُمكن…”

 

 

“مع ذلك، يبقى جسد المرأة أكثر الأشياء غموضًا في العالم.”

 

“هاه؟”

 

 

“آنسة كولينز، ستلتقين بشريك حياتكِ قريبًا، على ما أظن.”

 

كان الحديث يطول بشكلٍ غريب. لم أتخيل يومًا أنني سأجري هذا الحديث مع السيدة هيو.

 

“حسنًا، أنا… لا أعتقد أن الأمر سيطول…”

 

“ألم تكوني مغرمة به؟”

 

 

“بلى؟”

 

 

رفعتُ رأسي فجأةً، وقد فاجأني الأمر.

 

كانت ابتسامة السيدة هيو على وجهها لم أرها من قبل.

 

عيناكِ تفيضان بالشوق.

 

ابتسامة دافئة، وفي الوقت نفسه حزينة.

 

ظننتُ أنكِ وقعتِ في الحب منذ البداية.

 

المترجمة: Olivia 💞