“ليس الأمر أنني لن أعتذر عن اعتباري لك زينة أو حيوان أليف. الأمر فقط أنني لن أعتذر عندما لا أشعر بالأسف، أو أعدك بشيء لا أنوي الوفاء به.”

“……”

“لن أكذب عليك. لذا تخلّى عن فكرة العودة إلى البحر.”

وجه ميل، الذي كان قد أشرق بأمل خافت في البداية، غرق تمامًا في اليأس.

في الماضي، حتى وجهه الباكي، وتعبيره المكتئب، كانا يبدوان جميلين للغاية.

لكن الغريب أن هذا المنظر الآن بدا مؤلمًا للغاية.

ربما كان ذلك بسبب الجروح المنتشرة في جميع أنحاء جسده.

رأيت وجهه وهو يعض شفتيه بشدة لكبح دموعه. 

لم أستطع أن أبعد عيني عن تلك الشفاه الناعمة.

في تلك اللحظة، شعرت أن كل ذلك كان محببًا للغاية.

“لن تفهم، لكن…”

بشكل اندفاعي، ضغطت شفتي على شفتيه وقلت

“لأنني أحبك، لا أستطيع أن أتركك تذهب.”

* * *

كانت حركة اندفاعية، وكلمات اندفاعية.

في تلك اللحظة، كان وجه ميل جميلًا للغاية لدرجة أنني لم أستطع تحمل ذلك دون تقبيله.

بعد أن افترقت عن ميل وعُدت إلى غرفتي، غرقت في أفكار عميقة.

شعرت وكأنني مسحورة، فقدت حواسي، ثم عدت إلى رشدي مرة أخرى.

“الحب؟”

فقط بعد أن قلت ذلك، خطر لي السؤال فجأة.

هل أحبه حقًا؟

تذكرت عندما استقبلت حوري البحر لأول مرة.

في ذلك الوقت، أنقذته ببساطة لأنني لم أستطع تحمل رؤية كائن نصف بشري يموت. لم يكن الأمر أكثر من شعور قلق غامض.

على الرغم من أن وجود حوريات البحر كان غامضًا، إلا أنه لم يكن مصدر قلق كبير لشخص على وشك الموت.

بمعنى آخر، لم تكن ندرة ميل وحدها سببًا كافيًا لي لأبقيه على قيد الحياة.

“كنت أنوي في الأصل إعادته إلى البحر. لماذا انتهى الأمر هكذا؟”

لن يصدق ميل ذلك أبدًا، لكنني كنت أنوي في البداية إعادته إلى البحر بعد فترة مناسبة.

قررت ذلك منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها.

كنت قد تعلقت به، لكنني الآن سئمت منه. لو طلبت من أبي إعادته إلى البحر، لفعل ما أردت.

أبي أعطاني ميل كهدية فقط لأنه حوري وبالتالي نادر؛ لم يكن لديه أي اهتمام بالحوريات أنفسهن.

“هل كان حبًا؟ ألهذا السبب لم أستطع إرسالك بعيدًا؟”

على الرغم من أنني أخبرت الشخص المعني أنني أحبه، وجدت نفسي وحيدة، أحاول فهم هذا الشعور.

“لا. لا، ليس هذا.”

هززت رأسي. هذا ليس ببساطة لأنني أحبه؛ بل لأنه كائن جذاب للغاية.

كنت أعرف أصل هذا الشعور.

كان مجرد شعور بالتملك.

لن أصبح مثل والدي. لن أحبس شخصًا أحبه وأسبب له الألم. هذا ليس حبًا.

لقد كتبت ذلك بوضوح في مذكراتي.

أي أن هذا شعور بالتملك، وليس حبًا.

طق، طق.

سمعت صوت الخادمة وهي تعود من إحضار الدواء. لكنني ظللت أحدق من النافذة.

في مكان بعيد، تخيلت ميل عند البحيرة الواقعة في غابة الصنوبرية.

“أنت محظوظ، أليس كذلك؟”

تحدثت كما لو كنت أتحدث إلى مجنون، على الرغم من أن الشخص المعني لا يمكنه سماعني.

كان وجهي المنعكس في النافذة مشوهًا.

“هذا ليس حبًا. لو كان حبًا، لكان عليّ أن أتركك تذهب.”

عندما نلتقي المرة القادمة، يجب أن أوضح الأمور.

كان قولي إنني أحبه خطأً مني.

يجب أن أخبره أنه، كما قال، ليس سوى حيوان أليف وزينة.

“لذلك لن أهتم إذا تأذيت. لن أقلق بشأن مدى الوجع الذي يسببه الخدش على خدك. لن أفكر حتى في عدم الرغبة في الكذب في وجهك. كما قلت، أنت مجرد…”

تلاشت كلماتي، مكتومة بأسناني المضغوطة.

تدفق صوت متقطع مثل أنفاس وحش يتلوى من الألم.

“لن أدعك تذهب. بالتأكيد، بالتأكيد لا. لهذا السبب هذا ليس حبًا.”

طقطقة.

“سيرفين.”

في تلك اللحظة، فتح الباب ودخل والدي بدلا عن الخادمة.

من بين كل الناس، كان هذا هو الوجه الذي لم أرغب في رؤيته في هذه اللحظة بالذات.

وكأنه كان لديه شيء ليناقشه، طلب من الخادمات الانتظار خارج الباب.

في اللحظة التي رأيت فيها ذلك الوجه، استعدت تعبيري غير المتأثر.

تحت تلك الحواجب المرفوعة، لا بد أن هناك ظل الموت الداكن.

“أبي.”

ناديته بهدوء.

أعترف بذلك. في النهاية، سارت الأمور وفقًا لرغباته.

“لقد نجحت.”

كان الدوق يضع تعبيرًا فارغًا.

في الظروف العادية، كان منظره وهو يبدو سخيفًا سيثير سخريتي، لكنني الآن لم أكن أملك حتى القوة لأبتسم.

“ربما تربية حيوان أليف قد ترفع عنكِ حزنكِ. عندها، سيدتي، قد تبذلين جهدًا أكبر للعيش.”

أتذكر ما قاله الطبيب ذات مرة.

رفضت ذلك باعتباره هراءً، لكنني الآن أعرف أنه صحيح.

أجبرت نفسي على الابتسام، وشفتاي ترتعشان.

…كنت أنوي، في لحظاتي الأخيرة، أن أسخر منك يا أبي، وأقول لك إنك فشلت.

أنك حاولت أن تعتني بي كما أرادت أمي، لكنك فشلت.

وأن أمي لن تغفر لك ذلك أبدًا.

كنت مصممة على القول إن موتي جلب لي السعادة. لكنني فشلت.

نطقت بجملة مثير للشفقة وبائسة.

جملة أقسمت ألا تخرج من شفتي أبدًا.

“أريد أن أعيش.”

بعد ذلك، شعرت بالاستياء.

امتلأت عيناي، الجائعتان والجوفاء، بالكراهية مرة أخرى بينما كنت أنظر إليه بحدة.

“لماذا أعطيتني حوري بحر؟”

“……”

“بسبب ذلك، انتهى بي الأمر إلى الرغبة في استمرار هذه الحياة الدموية البائسة!”

دفنت وجهي بين يدي وبكيت.

أقسم أنني لم أرغب أبدًا في أن أصبح شخصًا مثلك.

في ذلك الوقت، في أيام الطفولة التي قضيتها وحدي، أقسمت أنني لن أصبح مثلك أبدًا.

حتى لو حولتني هذه السلالة الملعونة إلى شخص مثلك، أردت أن أتأكد من أن هذا الشعور ليس حبًا.

لكنني لم أنجح في شيء.

لا شيء على الإطلاق.

* * *

كانت قدمي، التي تم فحصها للعلاج، في حالة سيئة. كانت أشواك وشظايا الصخور مغروزة فيها، ومغطاة بالدم.

بعد العلاج، ترددت الخادمات، ثم غادرن الغرفة أولاً.

أبي، الذي ظل صامتًا حتى ذلك الحين، تحدث أخيرًا.

“لن ألمس حوري البحر. بمجرد أن يتعافى جسدك، اذهبي إلى البحيرة.”

لم يعبر عن غضبه من وقاحتي.

كان ذلك غريبًا. تذكرت ما فعله عندما تمردت أمي، فكان سلوكه غير مفهوم.

“… سأفعل.”

على الرغم من عدم ارتياحي، وعدت في النهاية.

ففي النهاية، كان من المستحيل الخروج في هذه الحالة.

حتى في ذلك الوقت، كنت أخدع نفسي بأن جسدي ضعيف، لكن قليلاً من الراحة سيجعل الخروج إلى البحيرة أمراً ممكناً.

لكن جسدي أصبح أضعف مع مرور الوقت.

“هذه المرة لن يجدي الأمر حقاً، أيتها الآنسة الشابة. اذهبي إلى البحيرة عندما تكونين بصحة أفضل قليلاً.”

“لن يستغرق الأمر سوى لحظات.”

“بالتأكيد لا. عندها، سيتم طردنا جميعًا…”

في البداية، كان لا يزال لدي ما يكفي من القوة لأجادل الخادمات.

لكن عندما قلن: “معيشتنا تعتمد على ذلك”، تراجعت ببساطة.

“فقط لفترة أطول قليلاً، أرجوكِ انتظري حتى تكوني بصحة أفضل قليلاً.”

“…حسنًا. أفهم ذلك.”

وهكذا، يومًا بعد يوم، أجلت الأيام التي سأذهب فيها لمقابلة ميل.

كان قرارًا أحمقًا.

على عكس ما كنت آمل، مع مرور الوقت، أصبح جسدي أضعف. أصبحت الأيام التي أقضيها مستلقية، بالكاد أتنفس، أكثر تكرارًا.

لطالما كان جسدي ضعيفًا، لكنه لم يؤلمني هكذا من قبل.

كنت أسمع دائمًا همسات بأن جسدي ضعيف، وأنني سأموت شابة، لكنني لم أشعر من قبل أن هذا قد يحدث حقًا.

في النهاية، قررت أن أتخلى عن رغباتي وأتصالح مع الواقع.

“أرجوكِ سلمي هذه الرسالة إلى حوري البحر نيابة عني.”

سلّمت الرسالة إلى الخادمة التي كانت تجيد القراءة.

كان إظهار رسالتي لشخص آخر أمرًا مهينًا، لكن لم يكن لدي خيار آخر.

كنت قد قرأت في الكتب أن عدم إرسال أخبار إلى شخص عزيز عليك لفترة طويلة هو خطيئة.

لم أرغب في أن أكون شخصًا أسوأ بالنسبة لحوري البحر.

بدت الخادمة في حيرة وسألتني.

“أ-أيمكنني قراءة رسالتك، سيدتي؟”

“لا خيار آخر. حوري البحر لن يعرف كيف يقرأها.”

بصراحة، كان بإمكاني تحمل فكرة أن يرى شخص آخر رسالتي.

لكن فكرة أن ترى حوري البحر لم تكن مقبولة بالنسبة لي.

كنت أفضل إرسالها مع تغطية عيني الخادمة، لكن ذلك كان مستحيلًا.

كان للخادمة واجب آخر إلى جانب قراءة الرسالة.

كان عليها أن ترى حوري البحر نيابة عني وتبلغني بما تراه.

“… على أي حال، انظري كيف هو حال حوري البحر وأخبريني.”

“نعم، سيدتي.”

بعد ذلك اليوم، كانت الخادمة تأخذ رسائلي وتذهب لتقرأها لحوري البحر. ثم كانت تنقل لي رد فعل حوري البحر.

“ماذا قال ميل اليوم؟”

“… حسناً.”

“هل تجاهلني مرة أخرى اليوم؟”

“أنا آسفة، لكن نعم، لقد فعل…”

“لا بأس. لماذا تعتذرين؟”

كنت أشعر بخيبة أمل قليلاً، لكنني كنت أكتب الرسائل دائماً حتى لو لم يرد ميل حقاً.

كانت الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الوصول إلى ميل، الذي لم أستطع مقابلته شخصياً، لذلك لم أستطع الاستسلام.

هل أنت بخير؟ لقد أبليت بلاءً حسناً في البحر، لكنني أخشى أن تكون البحيرة باردة جداً عليك.

بصراحة، كان كتابة الرسائل أمراً محرجاً في البداية، ولم تكن الكلمات تتدفق بسهولة.

لم أكن قد نطقت مثل هذه الأشياء المحرجة بصوت عالٍ من قبل، لذا كان تدوينها على الورق أمراً محرجاً للغاية.

لكن مع الكتابة، سرعان ما اعتدت على ذلك.

هل الوقت هو الذي يجعل المرء يعتاد على الأشياء؟

بعد ذلك، كان عليّ أن أبذل جهداً لكي لا أكتب أفكاري العميقة.

لم تتحمد تلك البحيرة أبدًا، ولكن إذا أصبح الجو باردًا جدًا، فقط أخبرني. ثم…

ثم ماذا؟ أرسلك إلى البحر؟

هذا مستحيل، أليس كذلك؟

توقف القلم، الذي كان يكتب بحرية تامة. ليس لأن يدي أصابها التنميل، ولكن هكذا فحسب.

سووش…!

لم تتجمد تلك البحيرة أبدًا، ولكن إذا أصبح الجو باردًا جدًا، فقط أخبرني. ثم…

شطبت الجملة التي كتبتها بمجهود شاق.

لكنني تخيلت ميل يرتجف بجانب البحيرة مرة أخرى، ولم أستطع أن أفعل ذلك.

لذا، وبغباء، كتبت نفس الكلمات مرة أخرى في جملة مشابهة.

إذا أصبح الجو باردًا جدًا، أخبرني. سأ…

أرسلك بعيدًا.

بعد كتابة تلك الجملة، غفوت، منهكة القوى.