الفصل الثامن 

 

كان الشاي، المصبوغ بلون الغروب الخفيف، يتماوج بلطف في الفنجان. عطرٌ حلو يدغدغ الأنف. عندما ارتشفتُ رشفة، انتشر طعم حلو وناعم بشكل مدهش على لساني. حتى من لا يحب الشاي قد يستمتع به.  

 

 

“سيسي، أنا آسفة على ما حدث سابقًا.”  

 

 

تحدثت روينا إليّ بصوت خافت. كانت تتصرف بحساسية تجاه تعابير وجهي، ككلب يراقب عيني سيده.  

 

 

“لا، أنا ممتنة لأنكِ أرسلتِ الخادمة. لا بد أن ذلك كان محزنًا لكِ. هل أنتِ بخير؟”  

 

 

عندما سألتُ ببرود كما لو أنني لا أعرف شيئًا، أظلمت ملامح روينا فجأة. خفضت عينيها بتعبير كئيب جدًا.  

 

 

“أم، أنا بخير.”  

 

 

“لكن وجهكِ لا يزال شاحبًا. هل أعيدها؟ ماري قد لا تكون موثوقة تمامًا، لكن إذا كان ذلك سيجعلكِ تبتسمين، فلا بأس.”  

 

 

“لا، أنا حقًا بخير. والأهم، سيريل خادمة ممتازة، ستعتني بكِ جيدًا.”  

 

 

“إذن، لا تعطيني هذا التعبير الذي يبدو كأنكِ تخبرينني أن أنظر إليكِ. يجعلني أشك إن كنتِ حقًا بخير.”  

 

 

احمرّ وجه روينا بشدة عند كلامي.  

 

 

“تعبير؟”  

 

 

“وجهكِ الذي يبدو كأنكِ تترددين وتأسفين. هذا ما أراه الآن. إنه يجعل الآخرين يقلقون.”  

 

 

ما لم ترَ المرآة، لا يمكنها معرفة شكل وجهها. لكن بما أنني أصرّح بذلك، لا خيار لها سوى تصديقي.  

 

 

كانت تصرفات أمي، التي تنظر إلينا بدهشة، شيئًا إضافيًا.  

 

 

لمست روينا خدها بيدها، وحاولت رسم ابتسامة محرجة. أضفتُ كلمة مديح لها. 

 

“هكذا، ابتسمي ببهجة. لتثبتي صدق كلامكِ.”  

 

 

ربما لا يوجد موقف يبدو أكثر سخرية من هذا.  

 

 

في الحقيقة، الابتسامة تملك قوة أكبر من مئة كلمة. إنها أنعم من الماء وأحدّ من السكين. أقوى من الدرع وأصلب من القلعة.  

 

 

تحمل قصصًا أكثر من قلم الكاتب، وتملك هيبة تفوق جيشًا من عشرات الآلاف. والأهم، يمكنها إخفاء كل الرماح والشر الموجه نحو الخصم. يا لها من سلاح مخيف وساحر!  

 

 

في الماضي، لم أكن أعرف مدى قوة الابتسامة. كنتُ أتأثر بكل تصرفات روينا، مظهرةً كراهيتي لها بشكل صريح، دون أن أدرك أن ذلك سيصبح وحشًا يلتهمني.  

 

 

نعم، أعترف. كنتُ في الماضي طفلة. حمقاء دمرت نفسها بعدم قدرتها على التحكم في غضبها.  

 

كنتُ أظن أنني أملك موهبة قريبة من موهبة روينا، وأنني سأتفوق عليها، لكنني لم أكن حتى قريبة من ظلها.  

 

 

ما الفائدة من تراكم المعرفة إذا كانت تصرفاتي كضفدع في بئر؟ كنتُ فتاة ريفية ساذجة، تعتقد أن العالم الضيق الذي تراه هو كل شيء.  

 

 

لذا، لم أفهم. لم أفهم الابتسامات التي كانت ترسلها إليّ سيدات العائلات النبيلة! ولا معنى مراوحهن المتماوجة! ولا النوايا الحقيقية وراء كلماتهن الرقيقة! ولا حتى الشر والسخرية الكبيرين اللذين تحملهما المواقف والكلمات الموجهة إليّ.  

 

 

كنتُ أتصرف بغطرسة، ظنًا مني أنني جزء من هذا العالم، غير مدركة لحدودي. كنتُ أفرح بالابتسامات التي يرسلونها إليّ، ظنًا أنها ترحيب.  

 

 

يا للغباء، يا للسذاجة، يا للجهل. كنتُ فريسة ترتدي قناع الغزال، تكشفُ عن نفسها للوحوش، ترقص رقصة الموت على صفيحة ساخنة.  

 

 

لقد أضحكتُ الجميع بحرق نفسي. يا لها من مهزلة!  

 

 

كان ذلك حد ضيق رؤيتي. عيناي، الملطختان بالغيرة، لم تستطيعا رؤية أسباب هزيمتي.  

 

 

ليست الدموع المحملة بالنوايا الحسنة هي الرمح الوحيد، لكنني لم أكن أعرف ذلك.

 للأسف. لكن ماذا عن الآن، بعد عودتي؟  

 

 

مع استمرار الجو الغريب مع روينا، شحب وجه أمي. كانت عيناها الجميلتان، المغطاة بالظلال، تعكسان قلقها العميق عليّ.  

 

 

أعرف مما تخاف أمي. هي، الناعمة والهشة لدرجة تجعل هشاشتها جميلة، كانت تخشى أن أفقد مكانتي في عيني أبي بالتبني.  

 

 

الكونت فيشفالتس يحب أمي، وليس سيسي. 

 

لذا، كانت قلقة من أن تصل كلماتي الوقحة السابقة إلى أذنيه عبر الخادمات. أليس من الطبيعي أن ينحاز المرء لعائلته؟  

 

 

لكن، يا أمي، هل تعلمين أن شغف الحب قد يتغلب أحيانًا على روابط الدم؟  

 

 

في الماضي، كان أبي بالتبني مخلصًا لأمي بشكل مذهل حتى وفاته. كان يبذل جهدًا كبيرًا لتهدئة تقلباتها العاطفية.  

 

 

أحيانًا، كان متحمسًا لدرجة أنه كان يتغاضى عن تصرفاتي المندفعة كمهرة جامحة. فلمَ أخاف إذن؟ أعرف أنه لن يعاقبني على هذا القدر من الكلام!  

 

 

أبي بالتبني، المغرم بالحب، سيعتبر ذلك مجرد بقايا من عاداتي القديمة. فلا داعي للخوف.  

 

 

لكن يبدو أن أمي لا تزال تشعر بعدم الراحة. 

 

لذا، قالت لي:  

“سيسي.”  

 

 

“نعم، تفضلي.”  

 

 

“بما أنكِ الآن جزء من عائلة الكونت، يجب أن تكوني حذرة في كل كلمة تقولينها.”  

 

 

على الرغم من أن أمي فقدت لقب الفيكونت في جيلها، إلا أنها، بفضل جدتي، تعلمت آدابًا تقترب من البساطة.  

 

 

مقارنة بسيدات النبلاء الأخريات، كان مستواها أقل بكثير، لكنها لم تكن عاجزة تمامًا عن التكيف مع هذا العالم. كان زواجها من أبي بالتبني ممكنًا بفضل تلك الآداب الساذجة التي تعلمتها.  

 

 

لذا، بعد أن دخلت عالم النبلاء، ربما ألقت نظرة على الوجه الحقيقي لهذا العالم القاسي والجميل. وكون “اللسان” هو أخطر شيء فيه، كانت قلقة بشأن نبرتي، خاصة أنني سأدخل هذا العالم قريبًا.  

 

 

“أنا آسفة. أنتِ محقة. روينا، إذا أزعجتكِ، أرجو أن تسامحيني.”  

 

 

“لا، لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق.”  

 

 

مددتُ يدي وأمسكتُ يد روينا، مشبكةً أصابعي بأصابعها الطويلة، محاولةً الحفاظ على الابتسامة على شفتيّ.  

 

 

“شكرًا لتفهمكِ.”  

 

“لا، أنا من يجب أن أشكر.”  

 

“هل يمكنكِ الاستمرار في تفهمي إذا أخطأتُ مجددًا؟ أنا لا زلتُ أقل مهارة منكِ في كل شيء.”  

 

“ماذا؟”  

 

“هل هذا طلب صعب؟”  

 

“لا، ليس كذلك. بالطبع، سأفعل.” 

 

 

كنتُ راضية جدًا عن ردّها. كانت مضحكة بسبب عجزها عن الرفض أمام الآخرين رغم شعورها بالغرابة. شعرتُ بنشوة تجعلني أعطش. 

 

 

في الوقت نفسه، كنتُ فضولية. كيف سيكون تعبيرها عندما تدرك أن سلاحها الأعظم هو “الشر” الذي سيقودها إلى الهلاك؟

 

***

 

كانت الشرور الممتدة من الماضي تأكل جسدي، تسحبني إلى ظلام لا نهائي. كانت نية القتل تجاه روينا تلتف حول شخصية سيسي، تتحكم بي كدمية مربوطة بخيوط.  

 

 

لكن هذا الشعور لم يكن سيئًا. ما قد يرعبه الآخرون كان بالنسبة لي كالرحيق.  

 

 

 

نعم، إذا كنتُ سأسقط، فلأسقط إلى قاع الجحيم. أنا التي عدتُ من الموت، فمما أخاف؟ لقد سكرتُ بحلاوة فكرة التغلب على روينا وسحبها إلى القاع الذي عشته. كنتُ روحًا حمقاء، عمياء وصمّاء.  

 

 

لكن ماذا في ذلك؟ إذا استطعتُ رؤية وجهها المتشوه، كنتُ سأبيع روحي للشيطان.  

 

 

لذا، من أعادني إلى “الآن” يجب أن يندم. 

التوبة؟ لا تجعلني أضحك. لا حاجة لي بقلب ضعيف كهذا. أنا لا زلتُ سيسي فيشفالتس، التي تتخبط في شعور النقص تجاه روينا!  

 

 

 

أمي، التي بدت مرتبكة من كلامي المشوه، لم تجد شيئًا لتنتقده، لكنها قالت. 

 

“سيسي، لا تجعلي الأمور صعبة جدًا على روينا.”  

 

 

أومأتُ وأجبتُ بحيوية. 

 

 

“بالطبع، نحن أخوات.”  

 

 

احمرّ وجه روينا. خدّاها الممتلئان تلوّنا بلون الخوخ الناعم. رموشها الطويلة، التي هبطت بخجل، كانت تستحق الإعجاب. كانت تبتسم كملاك. لعنة!  

 

 

“لكن لا تجعليني في موقف محرج جدًا.”  

 

 

“هذا وعد صعب. لكنني سأحاول. حتى لو احتجتُ وقتًا طويلاً لأكون مثلكِ.”  

 

 

“لا، لن يستغرق الأمر وقتًا طويلاً. لقد مررتُ بذلك. أعتقد أنكِ ستكونين كذلك، سيسي.”

 

  

نعم، ما الذي يمكن أن يكون صعبًا عليكِ، أنتِ التي تتعلمين عشرة أشياء من واحد؟

 موهبتكِ الفطرية تجعل كل شيء يبدو سهلاً. 

فكيف أعبر عن هذا “الغرور”؟  

 

 

 

“حقًا؟ لا تعتقدي أن الجميع يملكون موهبتكِ. هذا يحزنني قليلاً. آه، لو كنتُ أنتِ، لكنتُ تعلمتُ بسهولة دون جهد…”  

 

 

 

لذا، لنبدأ الآن. سيمفونية ممتعة بين من يكافح بيأس لتعويض نقصه ومن يثق بموهبته دون مجهود.  

 

 

 

في الحقيقة، أنا شخص لطيف وودود لا يقل عن أحد. أعرف كيف أتحدث بلطف، وأستطيع تقديم المساعدة لمن يحتاجها. كنتُ أظن أنني كذلك، حتى لوثتني تلك الفتاة.  

 

 

 

نعم، كل هذا بسبب الفتاة التي تبتسم أمامي الآن، روينا فيشفالتس. بسببكِ، أنتِ التي تنظرين إليّ ببراءة. شري موجه إليكِ ولخادماتكِ فقط.  

 

 

 

لذا، كنتُ أتوقع. كم ستبدو هي عندما تنهار بسبب كلماتي السابقة؟  

 

 

لكن لم تكن هناك دموع. ولا نظرات صدمة أو شفاه مرتجفة من الخوف.  

 

 

 

بل كدتُ أصرخ عندما رأيتها تبتسم إليّ بخجل. حتى بعد كل هذا السخرية، كانت تعتقد أنه “مديح” صادق. سيمفونيتي كانت نشازًا. كل الآلات تصرخ “اليأس” فقط.  

 

 

 

“أشعر بالخجل لأنكِ ترينني هكذا. لكن، سيسي، لا تقللي من شأن نفسكِ. إذا حاولتِ، ستنجحين بالتأكيد.”  

 

 

رسمتُ تعبيرًا مشوشًا، وخفضتُ عينيّ قليلاً وأنا أنظر إلى الخادمات اللواتي يراقبنني وروينا. عضضتُ أسناني بقوة لدرجة أنها كادت تصدر صوتًا، محاولةً إظهار خجل مبالغ فيه، واحمرّ خدّاي.  

 

 

“حسنًا، سأحاول.”  

 

 

كانت خادمات أمي يشاهدن مسرحية هزلية: أخت غير شقيقة تتحدث بوقاحة بسبب نقص آدابها، لكن دون أي شر، وأخت غير شقيقة أخرى تتفهمها وتقبلها برحابة صدر.  

 

 

مشهد مغلف باسم العائلة، لكنه ليس مضحكًا، بل مقزز بشكل لا يطاق.  

 

 

لكن بفضل ذلك، يمكنني الآن تغطية أخطائي المستقبلية بعذر “لم أعتد على هذه الحياة بعد”. بمعنى آخر، حتى أصل إلى مستوى معين من آداب النبلاء، يمكنني مهاجمة روينا متظاهرةً بأنني “لا أعرف شيئًا”.  

 

 

لذا، لأطمئن. هذا أفضل. وإلا سأنفجر وأموت أولاً. لا، بل يجب أن أفرح. بسبب ثقتها العمياء بي.