I’d rather be hated for who

 

I am than be loved for who

 

I’m not.

 

“من الأفضل أن أُكرَه على ما أنا عليه،

 

من أن أُحَبّ على ما لستُ عليه.”

 

 

المقدمة – تحطّم الحذاء الزجاجي

 

تطايرت خصلات شعري مع هبّة الريح. كان شعري، الذي لم يُعتنَ به منذ زمن طويل، خشنًا وجافًا إلى درجة البؤس.  

 

 

ذراعي التي رأيتها كانت نحيلة كغصن شجرة في قلب الشتاء. ولا بدّ أن ساقيّ ليستا بأفضل حال. كانت ساقي، التي تظهر خلسة من تحت تنورة ترفرف، تحمل جلدًا باهتًا يذكّر بكبار السن.  

 

كدمات زرقاء داكنة مبعثرة هنا وهناك بدت كبقع الشيخوخة. ربما كان ضوء القمر الباهت يجعلها تبدو كذلك أكثر. لو رآني أحد لظنّ أن دمية هزيلة تمشي بحذر على حافة شرفة.  

 

 

لم أرَ من قبل ليلة مضيئة بضوء القمر كما الليلة. هل هذا هو السبب؟ شعرتُ بإحساس لم أعهده من قبل يتدفق في داخلي.  

 

 

كان شعورًا غريبًا يمزج بين الإحباط والحزن. 

شبيه بالاستسلام. نوع من العجز الذي يجعل المرء يشعر وكأنه سينهار في أي لحظة.  

 

 

لو كانت هناك موسيقى تصدح من مكان ما في تلك اللحظة، أكان ذلك أجمل؟ لكنتُ رقصتُ كدمية ماريونيت قطعت خيوطها. 

 

وفي الوقت ذاته، لكنتُ استعدتُ ذكريات الماضي كما لو كان ذلك أمرًا طبيعيًا.  

 

 

هنا، هناك حكاية خرافية مملة. قصة زوجة أب وأخت غيورة تتآمر ضد أختها الطيبة الجميلة. حاولتا سرقة كل شيء منها، لكنهما فشلتا في النهاية، فصارتا حديث الشريرتين المهزومتين.

 

  

كما في كل الحكايات القديمة، عاشت الأخت الطيبة حياة سعيدة بعد زواجها من الأمير، بينما عاشت زوجة الأب الشريرة وأختها البائسة حياة تعيسة ونُسيتا من الجميع. لم يكن هذا المصير مختلفًا حتى في الواقع.  

 

 

“لكن، لا أحد يسأل ‘لماذا اضطهدوهما؟’، أليس كذلك، روينا؟”  

 

 

أمامي الآن تقف تلك الأخت الجميلة الطيبة من الحكاية. ربما جاءت مسرعة غير مبالية بمظهرها، فكل ما يخرج من شفتيها هو أنفاس خشنة تملأ حلقها.  

 

 

كان تعبير الذهول على وجهها وهي ترى أختها تقف بحذر على حافة الشرفة تعبيرًا لم تكن لتبديه في الأحوال العادية.  

 

 

“ما الذي تفكرين فيه؟ انزلي! انزلي وتحدثي إليّ! مهما كان، انزلي وتكلمي!”  

 

 

لذلك، لم أستطع إلا أن أضحك. على هذا الموقف المذهل.  

 

 

قال الناس إنني وهي نقيضان. حسنًا، أعترف بذلك. كنا كالماء والزيت. علاقة لا يمكن أن تنسجم مهما حاولنا. كان يجب ألا نلتقي منذ البداية، علاقة شريرة و متألمة.  

 

 

لكن، حتى لو التقينا كغريبتين، لشعرتُ بكراهية عميقة تجاهها. لا، تجاهكِ أنتِ. لكن القدر جعلنا ‘عائلة’ في عالم النبلاء حيث الفوارق الطبقية واضحة.  

 

 

زواج كونت فيشفالتس، الذي لديه ابنة في الخامسة عشرة، من امرأة عامية لديها ابنة في السادسة عشرة، كان سيئًا منذ البداية.

 

 كان بإمكانه اختيار عذراء شابة مثقفة بلا أطفال كزوجة ثانية.  

 

 

لكنه اختار أمي التي كانت تعيش حياة فقيرة، وتحدث بعض عشاق القصص عن هذا الزواج كأنه رومانسية القرن واتحاد جميل.  

 

 

لكن معظم الناس لم يكونوا متسامحين مع الزوجة الجديدة وابنتها. كلمة ‘جديدة’ كانت دائمًا تثير الحذر والغرابة ورفضًا غير مبرر.  

 

 

وإذا كان ما يمتلكونه متميزًا لدرجة لا تقارن بالجديد، كان ذلك أكثر وضوحًا.  

 

 

الحب شعور يتلاشى في لحظة ما، وكان مصيره أن ينتهي. حتى حب أبي بالتبني لأمي لم يكن استثناءً. حتى لو كان كل شيء يدور حول أمي وأنا في تلك اللحظة.  

 

 

لذلك، كنا مستعدين. كنا نعلم أن أبي بالتبني سيواجه الواقع يومًا ما بنظرة باردة ويعتني بابنته الحقيقية. لذا قررنا أن نستمتع بهذا الحب الآن ونتقبل المستقبل بتواضع.  

 

 

لكن الآخرين لم يتحملوا ذلك. هاجمونا بحدة وكأن العالم سينقلب، مستبعدين أمي وأنا.  

 

 

كنتُ أنا بالذات شوكة في أعينهم، بسبب أختي ‘روينا’ التي كانت قريبة مني في العمر.  

 

 

خشي أهل العائلة أن أستغل حب أبي بالتبني لتهديد مكانة روينا كوريثة الكونت. كانوا يرتجفون خوفًا من أن ينخدع الكونت بكلام أمي ويعطيني كل شيء.  

 

 

لذا، أرادوا إبراز أنني لا أستحق هذه الأشياء وأنني فتاة تافهة مقارنة بأختي.  

 

 

كان ذلك أمرًا بسيطًا. مع وجود روينا المثالية، كل ما عليهم هو مقارنتي بها باستمرار لإحباطي.  

 

 

كانوا يغذون غروري بينما أغرق في عالم جديد كحصان جامح، لكن فتاة نشأت في الشوارع لا يمكن أن تهزم سيدة وُلدت كذلك.  

 

 

كانت توقعاتهم دقيقة للغاية. مواهب أختي كانت مذهلة. إذا عرفتُ شيئًا واحدًا، كانت تعرف عشرة. ما كنتُ أتعلمه بسهر الليالي، كانت روينا تؤديه بسهولة في عرض واحد.

 مهما اجتهدتُ، لم تتقلص الفجوة.  

 

 

 

كأنها جدارٌ لا يمكن تجاوزه. أحيانًا، بسبب تفوقها اللافت، كانت جهودي تُحقّر.  

 

 

في الحقيقة، كان يجب أن تُقيّم أنا، التي بدأت من الصفر، وهي، التي تكرر ما تعلمت، بشكل مختلف. هذا هو العدل.  

 

 

لكن في عالم النبلاء، كانت روينا هي المعيار المطلق، فكنتُ دائمًا أُلصق بوسم الأدنى مرتبة.  

 

 

اليأس كان في أن أحدًا لم يعلمني ‘بشكل صحيح’ لأتنافس معها بعدالة. حتى خادمتي تجاهلتني، فما بالك بالآخرين؟  

 

 

كل ما فعلته خادمات القصر هو إخفاء بداية غير عادلة ومقارنتي بروينا باستمرار لإغراقي في الشعور بالنقص، حتى أختبئ في غرفتي من الإحباط.  

 

 

لكنهم لم يعرفوا، وتجاهلوا، أنني لست من النوع الذي ينهار في غرفته ويبكي عند الإحباط.  

 

 

المهرة الغاضبة لم تهرب إلى زاوية الغرفة، بل كرهت أختها وبغضتها وحاولت سرقة كل شيء منها. عندما مات أبي بالتبني في عاصفة أثناء تجارته، استوليتُ مع أمي على سلطة الكونت.  

 

 

ثم، كما لو كنتُ أفرّغ غضبي، سجنتُ روينا وأتباعها في قبو رطب وبدأتُ أضطهدهم. 

 

استغللتُ الكونتيسة «روينا» النبيلة كخادمة وأسأتُ معاملتها بشدة، كما لو كنتُ لا أستطيع تحمل الأمر بطريقة أخرى.  

 

 

لكن، كما في كل الحكايات، النهاية السعيدة دائمًا من نصيب البطل. كما قال الجميع، روينا هي الكونتيسة وهي بطلة هذه القصة، وهذا ما تجاهلته.  

 

 

لم نعلم أنا وأمي باللحظة الحاسمة التي انتظرها الجميع. كثيرون تمنوا أن تعود روينا لتتألق وتضحك بسعادة.  

 

 

ماذا يجب أن أقول بعد؟  

 

 

أن روينا، التي عانت من زوجة أب وأخت شريرتين، ذهبت إلى حفلة راقصة ملكية بمساعدة من شفقوا عليها، ووقعت في حب ولي العهد وارتقت في مكانتها؟  

 

 

 

أنها أنقذتنا من السجن، رغم أن اضطهادنا لها كان يستحق السجن؟  

 

 

قالت روينا إن هذه فرصة جديدة. بداية جديدة. ولهذا أطلقت سراحنا، هكذا همست بلطف.  

 

 

 

لكن بالنسبة للآخرين، كانت هذه فرصة للانتقام من آلام الماضي. في النهاية، كل ما كان يتكرر هو البؤس.  

 

 

 

لذلك، دعينا ننهي الأمر. ننهي هذا الارتباط الشرير معها، التي تظاهرت بالجهل رغم علمها، ومع كل من داس عليّ لحمايتها. 

وأيضًا حياتي، التي اندفعتُ فيها كالحمقاء خدعتني مكائدهم.  

 

 

انظري هنا. هذا المسرح الدرامي. شعر طويل منسدل، فستان أبيض خالٍ من الزينة. 

 

امرأة تقف بحذر على حافة الشرفة. ومشاهد واحد جاء مسرعًا بعد تلقيه رسالتي. إنه حقًا أفضل إخراج لإنهاء هذه الكوميديا المذهلة. 

 

كل ما ينقصني هو الضحك بصوت عالٍ.  

 

 

بدلاً من ذلك، سألتُ روينا بهدوء وهي تشير إليّ للنزول. 

 

 

“سأسألكِ سؤالاً واحدًا… هل كنتِ حقًا لا تعلمين شيئًا؟”  

 

 

 

“عن ماذا تتحدثين؟ انزلي، من فضلك!”  

 

 

“أجيبي. كنتِ تعلمين، أليس كذلك؟ في لحظة ما، علمتِ أن شيئًا ما كان يسير على نحو خاطئ! لكنكِ اختبأتِ خلف الجميع، مطلة برأسكِ فقط.”  

 

 

 

كنتُ دائمًا أتساءل. بينما كان الجميع في الكونتية يتحركون معًا، لماذا كانت روينا، مركزهم، الوحيدة التي لا تعلم؟  

 

 

أحيانًا، كانت المقارنات بيننا واضحة للعيان، لكن روينا كانت تنظر إليّ بتعبير هادئ. ربما كان معنى نظرتها ‘لماذا لا تستطيعين فعل هذا السهل؟’.  

 

 

“نعم. لكنني ظننتُ أن الجميع يفعلون ذلك. كان عليّ أن أتصرف بشكل طبيعي جدًا، فلم أفهم مشاعركِ.”  

 

 

 

“إذن، كنتِ تعلمين كل شيء. لم أكن مخطئة.”  

 

 

 

“لكن ذلك الماضي. يمكننا أن نبدأ من جديد. فقط إذا نزلتِ من هناك. من فضلك، انزلي!”  

 

 

لا، لقد تصدّعنا بالفعل. باسم الشر والشعور بالنقص. هناك صدع مثالي بيني وبينها لا يمكن إصلاحه. لهذا تحولت كراهيتي تجاهها إلى حقد، ثم إلى نية قتل، مما أدى إلى أسوأ النتائج.  

 

 

 

ومع ذلك، كنتُ أستطيع الضحك لأنني رأيتُ نفسي منتصرة في النهاية.  

 

 

هل النهاية السعيدة مع ولي العهد هي خاتمة الحكاية؟ لا، هذه هي النهاية الحقيقية لهذه القصة.  

 

 

“روينا.”  

 

 

 

ناديتُ اسمها بنبرة ودودة. وهمستُ لروينا، التي انتفضت ردًا على ندائي. 

 

 

“أنا أكرهكِ.”  

 

 

أتمنى أن تظلي تتذكرين موتي وتعانين طوال حياتكِ. أن يكون وجودي ‘جدارًا’ في حياتكِ السعيدة القادمة، يجعلكِ تتذوقين الإحباط باستمرار. وأن تظل صورتي وأنا أسقط أمام عينيكِ عالقة في ذهنكِ إلى الأبد.

 

 

  

لذلك، استطعتُ أن أسقط بمرح مصحوبة بصرخاتها، تحت ضوء القمر الساطع، كطائر سقط من السماء. شعرتُ بالألم الهائل في جسدي كمتعة شريرة.  

 

 

 

لكن، لماذا أنا الآن حية أتحرك؟ لماذا تقف روينا، التي تبدو أصغر من آخر ذكرى لي، أمامي؟  

 

 

“ألتقي بكِ لأول مرة. أنا روينا. هل سنصبح عائلة الآن؟”  

 

 

لماذا لا يزال أبي بالتبني حيًا؟  

 

 

 

هل أحلم الآن؟ أم أنها مزحة حاكم لأتذوق الألم مجددًا؟  

 

 

 

ما هو مؤكد أنني عدتُ من الموت، وأنني سأعيش الواقع القاسي الذي اختبرته من قبل مرة أخرى. 

 

 

بشكل يائس للغاية.