“آه، إذن فقد حدث الأمر أخيرًا، أليس كذلك….”

 

رفعتُ بصري عن كتاب التاريخ العالمي الممزّق إلى السماء المصبوغة بألوان الشَّفَق، وأطلقتُ زفرةً ثقيلة.

 

كانت أنفاسيي، مليئة بخيبة الأمل واليأس وقلقٍ متنامٍ من الغد، تحول نظري حول الأجواء الوحيدة للحديقة المهجورة تحت سماء المساء.

 

كان ذلك في أوائل شهر أيّار، مباشرةً بعد انتهاء العطلة الذهبيّة، ولذا، وبالطبع، وعلى عكس الشتاء، لم يكن نَفَسي مرئيًّا.

 

ولو كان كذلك، لَكُنتُ على يقينٍ أنّه كان سيتّخذ لونًا مَرَضيًّا.

 

لبدا مليئا بالسلبيةِ تماماً — حتّى أنا كنتُ أستطيع إدراك ذلك.

 

“كنتُ حذِرة… ماذا يُفترض بي أن أفعل الآن؟”

 

نظرتُ إلى الغلاف الخلفي لكتاب التاريخ العالمي، الذي بالكاد بقي متماسكًا — بل صار، في هذه المرحلة، مجرّد قمامة — وشعرتُ بشيءٍ من الدهشة لسرعة استعادتي رباطة جأشي.

 

كان جزءٌ منّي يريد أن يُصدّق أنّ كتاب شخصٍ آخر انتهى في حقيبتي عن طريق الخطأ.

 

لكن الاسم المكتوب في الخانة المخصّصة في الخلف كان واضحًا تمامًا: “تونوسي ميهارو.”

لا مجال للشكّ — إنّه كتابي.

 

لم يكن الكتاب ممزّقًا فحسب.

 

كانت شتائم فظّة وحاقدة مكتوبة في كلّ صفحة.

كلمات مثل “عاهرة”، و”مزيّفة”، و”قبيحة خضعت لجراحة تجميليّة”، و”عشيقة مدفوعة”، و”موتي فحسب” ملأت كلّ شبرٍ بخطٍّ قبيح.

 

كان من المثير للإعجاب، على نحوٍ مَرَضيّ، عددُ الإهانات البذيئة التي تمكّنوا من ابتكارها.

 

لو أنّ واحدةً منها فقط كانت تحمل شيئًا من الحقيقة، لربّما استطعتُ تجاهل الأمر.

 

لكن بما أنّ أيًّا منها لم يكن صحيحًا، فلم يكن بوسعي سوى السُّخرية.

 

لم أستطع الجزم إن كان ذلك حقدًا حقيقيًّا تجاهي، أم أنّ شخصًا ما كان يبحث عن كيس ملاكمة.

 

لكن في كلتا الحالتين، فإنّ سيل الكلمات القاسية، المصمَّمة فقط لإيذائي، كان ملتصقًا على وجوه أعظم شخصيّات التاريخ.

 

“…يبدو كشيءٍ قد يفعله طفلٌ في المرحلة الابتدائيّة.

كنتُ لأظنّ أنّ طالبًا في الثانويّة يستطيع أن يكون أكثر إبداعًا قليلًا”

 

قلّبتُ الصفحات الأخيرة، وأطلقتُ ضحكةً جافّة.

 

السنة الثانية في ثانويّة أكاديميّة مرموقة، وما زالوا يكتبون إهانات ساحات اللعب.

 

لا بدّ أنّ من فعل هذا قد ترك خلفه أبسط مظاهر اللياقة والنضج العاطفيّ في رحم أمّه.

 

ومع ذلك…

 

في اللحظة التي اهتززتُ فيها بسبب الأمر، ألم أكن قد خسرتُ بالفعل؟

 

مرّرتُ أصابعي في شعري الطويل المستقيم، وأطلقتُ ضحكةً مُرّة ساخرة من نفسي.

 

كنتُ هادئة الآن، لكنّي لم أكن كذلك حين رأيتُ الكتاب المحطَّم لأوّل مرّة.

 

بعد انتهاء الدوام، توقّفتُ عند المكتبة للدراسة، كما أفعل دائمًا.

 

أخذتُ مكاني المعتاد، فتحتُ حقيبتي — ووجدتُ كتاب التاريخ العالمي قد تحوّل إلى أشلاء، بعيدًا كلّ البعد عمّا كان عليه قبل ساعاتٍ قليلة.

 

تجمّد عقلي للحظة وأنا أحدّق فيه.

 

ثمّ، حين استوعبتُ أخيرًا ما حدث، دقّ قلبي دقّةً مَرَضيّة.

 

ارتفعت حرارة جسدي، وتسارع نبضي، ولسعتني قطرات العرق.

 

ومع ذلك، كان صدري يشعر ببرودةٍ جليديّة.

 

لم أستطع الجلوس في مكاني — كان الأمر لا يُطاق.

 

بذلتُ قصارى جهدي كي لا أُظهر تلك المشاعر.

 

وبعد أن تأكّدتُ من أنّ أحدًا من حولي لم يرَ الكتاب، جمعتُ أغراضي وغادرتُ المكتبة فورًا.

 

حتّى بعد خروجي، لم يتوقّف قلبي عن الخفقان.

 

كنتُ عالقةً بين جانبي العقلانيّ الذي يحاول تحليل الوضع، والفوضى المذعورة في داخلي.

 

فبدأتُ أمشي فقط لتهدئة رأسي، وهو ما قادني في النهاية إلى هنا — هذه الحديقة المتهالكة عند أطراف منطقة التسوّق.

 

كانت هناك حانات قريبة، لذا لم يكن المكان آمنًا تمامًا.

 

لكن هذا الركن المنسيّ من المدينة كان يحمل جاذبيّةً غريبة.

 

ربّما كنتُ فقط أريد الاختباء عن أعين الناس.

 

ومن هذه الناحية، كانت هذه الحديقة مثاليّة.

 

كنتُ جالسةً على مقعدٍ في الزاوية منذ نحو نصف ساعة، أستعيد هدوئي تدريجيًّا.

 

السادسة مساءً…

من المحتمل أنّ أمّي ما زالت في البيت.

 

نظرتُ إلى الوقت في هاتفي، وأطلقتُ زفرةً أخرى — للمرّة المئة اليوم، على ما يبدو.

 

لا بدّ أنّ مظهري كان فظيعًا الآن.

لو رأتني أمّي على هذه الحال، لقلقت بالتأكيد.

 

لم نكن أثرياء، كنّا نحن الاثنتين فقط.

 

ومع ذلك، لم أشعر يومًا أنّنا نعاني.

 

وكان ذلك بفضل أمّي التي عملت لأكثر من عقد، مضحّيةً بالنوم والحرّيّة فقط لتدعم حياتنا.

 

والآن، بعد أن صرتُ كبيرةً بما يكفي لألّا أحتاج إلى رعايةٍ مستمرّة، كان آخر ما أريده هو أن أُثقل كاهلها من جديد.

 

كان الأمر أشبه بقيدٍ وضعته على نفسي — هذه الحاجة إلى ألّا أسرق حرّيّتها مرّةً أخرى.

 

ولهذا كان عليّ أن أكون مستقلّة.

كان عليّ أن أكون تلك “الطالبة المتفوّقة” التي لا تكلّف مالًا ولا تُسبّب مشكلاتٍ.

 

كانت الدراسة في المكتبة بعد المدرسة جزءًا من صناعة هذا الجوّ لنفسي.

 

“ما قصّة هذه التفاهات عن “العشيقة المدفوعة” و”الجراحة التجميليّة”…؟

لو كان لديّ هذا القدر من المال، لكنتُ أذهب إلى معهدٍ خاصّ، لا أتعفّن في المكتبة.

لا تُهينوني.”

 

قبضتُ على الكتاب المدمَّر بيدي وأغمضتُ عينيّ بعجزٍ غاضب.

 

وبالطبع، لم تكن صفة “الطالبة المتفوّقة” من أجل أمّي فقط.

 

كانت من أجلي أنا أيضًا.

 

كنتُ أؤمن أنّه ما دمتُ أؤدّي هذا الدور، فسأتمكّن من تجنّب الدراما والصراعات.

 

لكن ذلك الإيمان تحطّم — وبطريقةٍ لم يكن بوسعي فعل شيءٍ حيالهُ.

 

لم أكن أعلم ما الذي فعلته لأستحقّ هذا، ولا أين أخطأت.

 

لم يكن في الأمر أيّ معنى.

 

ولن يكون هذا حادثًا عابرًا.

 

كان هذا مجرّد البداية.

 

من فعل هذا سيواصل إلى أن يرضى.

 

هل سأتمكّن من تحمّل الأمر حتّى ينتهي؟

هل أستطيع الاستمرار في التظاهر بأنّي “الطالبة المتفوّقة” المثاليّة من دون أن يلاحظ أحد — لا أمّي ولا أساتذتي؟

 

بصراحة، لم أكن متأكّدةً.

 

ماذا أفعل…؟

أغمضتُ عينيّ وحاولتُ التفكير.

 

عندها سمعتُ وقعَ خطواتٍ تدخل الحديقة المنسيّة.

 

إذا اختصرتَ الطريق عبر هذا المكان، يمكنك الوصول إلى الشارع التالي.

 

لا بدّ أنّ بعض الناس يستخدمونه كطريقٍ مختصر.

 

لكنّ الخطوات توقّفت بالقرب منّي مباشرةً — وصوتًا مألوفًا جاء من فوقي.

 

“…هاه؟ هل تبكين؟.”

 

“إيه؟.”

 

لم أتوقّع أن يكلّمني أحد، ففتحتُ عينيّ بدهشة — لأجد نفسي أحدّق في الشابّ الواقف أمامي.

 

انتشر ضوءٌ ذهبيّ خلفه كالهالة.

 

ومع خلفيّة الحديقة المظلمة المتهالكة، بدا وكأنّه ملاكٌ بأجنحةٍ ذهبيّة — كان المشهد غير واقعيّ.

 

بالطبع، لم يكن يتوهّج حقًّا.

 

كان مجرّد شعرٍ أشقر طويل تعبث به الرّياح.

 

“آه….”

 

كان يرتدي الزيّ المدرسيّ نفسه الذي أرتديه.

 

أمال وجهه المحدّد قليلًا، عبس، ونظر إليّ من علٍ.

 

كنتُ أعرف من هو.

 

بل كان لا بدّ أن أعرف — إنّه يجلس بجانبي في الصفّ.

 

لكن، بصراحة، كنتُ أعرفه حتّى قبل ذلك.

 

منذ سنتنا الأولى، حتّى وهو في صفٍّ مختلف، كان من الصعب ألّا يلفت الانتباه.

 

كان اسمه ميكامي آوتو.

 

وبصراحةٍ تامّة، كان من النوع الذي لا أُجيد التعامل معه.

 

يصعب شرح السبب.

 

ربّما شعرتُ فقط أنّنا ننتمي إلى عالمين مختلفين تمامًا.

 

وكان مظهره يؤكّد ذلك.

 

شعرٌ أشقر بطول الكتفين، عينان حادّتان، ووجهٌ أندروجينيّ أخّاذ.

 

بشرةٌ شاحبة، قامةٌ طويلة ونحيلة كعارض أزياء في مجلّة.

 

كانت أذناه مصطفّتَين بثقوبٍ كبيرة، ما منحه حضورًا أقوى.

 

لسانه سليط، يتكلّم بدون التفكير، ويُشعّ منه تهيّجٌ دائم.

 

كان يتغيّب عن الحصص كثيرًا، وكان ذلك واضحًا في سجلّ حضوره.

 

بالنسبة لمعظم الناس في مدرستنا التحضيريّة، كان ميكامي آوتو أشبه بمنحرف.

 

وكان نضجه الظاهريّ يجعله أكثر بعدًا عن الآخرين، لذا كان غالبًا وحيدًا.

 

كما أنّ الشائعات كانت تحيط به من كلّ جانب — السهر طوال الليل، العبث مع عددٍ كبير من الفتيات، تلك الأقاويل النمطيّة عن الفتيان السيّئين.

 

لم أكن أعلم إن كان شيءٌ من ذلك صحيحًا، وبصراحة، لم يكن يهمّني.

 

مع ذلك، كان يبدو من النوع الذي قد يفعل مثل تلك الأمور.

 

وفي كلّ الأحوال، كنّا نقيضين تمامًا.

 

لم تكن لديّ أيّة نيّة للتورّط معه يومًا.

 

“ما هذا الوجه المصدوم؟

نحن في الصفّ نفسه، كما تعلمين.”

 

قال ذلك وهو يرمق الكتاب الذي في يدي بنظرةٍ عابرة.

 

نعم، تقنيًّا كنّا نجلسُ بجانبِ بعضِنا.

 

لكنّنا في الحقيقة لم نتحدّث من قبلُ قطّ.

 

ولهذا، فإنّ مبادرته بالكلام معي هكذا، ومن دون مقدّمات، كانت مُربِكةً بشكلٍ مفهوم.

 

“حسنًا، ماذا كنتَ تتوقّع؟

ليس من الطبيعيّ تمامًا أن تصادفَ أحدًا هنا… أيُّ شخصٍ سيتفاجأ.”

 

دفعتُ كتاب التاريخ العالميّ على عَجَلٍ داخل حقيبتي، وأجبتُ بابتسامتي المعتادة.

 

على الأرجح أنّه لم يلاحظ الكتاب.

 

نعم، لقد نظر إليه، لكنّ المكان كان مظلمًا بالفعل.

 

وحتّى لو رآه، فلا ينبغي أن يهمّه الأمر.

 

لم يكن يبدو من النوع الذي يتدخّل في شؤون الآخرين.

 

ربّما لم تخرج ابتسامتي كما هي دائمًا، لكن مع الشَّفَق إلى جانبي، أردتُ أن أُصدّق أنّها كانت كافية.

 

كنتُ آمل ذلك حقًّا.

 

“همف… إذن هكذا ؟ ثم ماذا تفعلين أنتِ في مكانٍ كهذا؟.”

 

مرّر ميكامي آوتو يده في شعره الأشقر، وعدّل الغيتار المعلّق على كتفه وهو يسأل.

 

آه، صحيح.

 

تذكّرتُ أنّه كان في فرقةٍ موسيقيّة أو شيءٍ من هذا القبيل — كان غالبًا ما يُحضِر غيتاره إلى المدرسة.

 

كنتُ شبه متأكّدة أنّي رأيته مُسنَدًا في زاوية الصفّ في وقتٍ سابق.

 

ربّما كان قد مرّ من هنا بسبب شأنٍ يتعلّق بالفرقة.

 

“وهل هذا من شأنكَ؟

إلى أين أذهبُ وماذا أفعلُ، هذا قراري أنا.”

 

ربّما بسبب ما حدث مع الكتاب، لكنّ نبرتي كانت حدّةً أكثر ممّا قصدتُ.

 

لم يكن الأمر أنّي أردتُ أن أكون هنا.

 

أنا فقط لم أستطع العودة إلى المنزل بعد — ليس ما دامت أمّي هناك.

 

أطلق الفتى المشاغب ضحكةً جافّة.

“نعم، مفهوم.”

 

ثمّ أضاف: “لكن مع ذلك….”

 

“هذه المنطقة مليئة بالحانات، وبعد قليلٍ من هنا تبدأ منطقة فنادق الحبّ.

أليس من الخطِر قليلًا التجوّل هنا بالزيّ المدرسيّ، كما تعلمين؟

أم… لا تقولي لي إنّكِ مهتمّة بمثل هذه الأشياء؟.”

 

“فـ-فنادق الحُبّ…؟!.”

 

احمرّ وجهي بشدّة وأنا أختنقُ باحتجاجٍ لم يخرج صوتُه.

 

كانت هناك أشياء كثيرة كان بإمكاني قولها — مثل: أنتَ أيضًا ترتدي الزيّ المدرسيّ، أو: اهتمّ بشؤونك — لكنّ أيًّا منها لم يخرج.

 

لم يكن الأمر فقط أنّي لم أكن أعلم بوجود فنادق حبّ قريبة — بل إنّ تعليقه عن كوني أملك ‘هذا النوع من الهوايات’ أصاب موضعًا حسّاسًا ممّا كُتِب في كتابي.

 

لقد هزّني ذلك.

 

“انتظري… لا تقولي إنّي كنتُ على حقّ؟.”

 

“قُلتُ لا!

لقد مررتُ من هنا بالصدفة فقط، هذا كلّ شيء!

حقًّا!.”

 

“نعم، نعم.”

 

ضحك ضحكةً مازحة، كاشفًا عن أنيابه الحادّة.

 

لا بدّ أنّه كان يعلم أنّي سأردّ بهذه الطريقة.

 

لقد سأل فقط ليُمازحني.

 

حقًّا — كان بالضبط من النوع الذي لا أطيقه.

 

“حسنًا، بعيدًا عن المزاح…

هذا المكان لا يليق بطالبةٍ متفوّقة مثلك.”

 

زفر زفرةً خفيفة، ونظر إلى لافتةٍ متوهّجة بأضواء النيون.

 

كان مكتوبًا عليها: “بارُ الفتياتِ.”

 

إذًا فهذا فعلًا ذلك النوع من الأحياء.

 

ومع حلول الظلام، بدأت لافتاتُ أماكنَ مريبةٍ أخرى تبرز أيضًا.

 

“إن لم يكن لديكِ ما تفعلينه هنا، فعودي إلى البيت.

إن بقيتِ أكثر، فقد يظنّ أحدهم أنّكِ تنتظرين من يلتقطكِ.”

 

ضيّق عينيه قليلًا.

 

صحيحٌ أنّ جلوس طالبةٍ بزيٍّ مدرسيّ في حديقةٍ قرب منطقةٍ ليليّة كان أمرًا غريبًا.

 

لكن أن يأتي هذا الكلام من زميلٍ في الصفّ — ومنه هو بالذّات — فلم أكن لأمرّره بسهولة.

 

كنتُ أودّ أن أجيبه بشيءٍ مثل: إذن لماذا لا تعود أنتَ أيضًا إلى البيت؟

 

“…لا أريد العودة بعد.”

 

بعد تردّدٍ قصير، أجبتُ بصوتٍ منخفضٍ من دون أن أرفع رأسي.

 

سألني مرّةً أخرى: “ليس الآن؟.”

فاكتفيتُ بالإيماء برأسي.

 

لو كنتُ سأعود إلى المنزل، فأردتُ أن أنتظر حتّى تغادر أمّي.

 

لم تكن لديّ القوّة الآن لأرتدي قناعي المعتاد أمامها.

 

كنتُ قد فكّرتُ بالذهاب إلى مقهًى أو مطعمٍ صغير — لكنّي لم أرد أن أكون في مكانٍ مُضيء.

 

عيون الناس كانت ستعثر عليّ سواء أردتُ أم لا.

 

لم أكن أريد أن أرى أحدًا الآن.

 

نظر ميكامي إليّ بصمت، ثمّ تنفّس بعمق.

 

ثمّ، تمامًا حين ظننتُ أنّه سيغادر، استدار مجدّدًا وسأل بنبرته الصريحة المعتادة:

 

“هل تريدين تمضية بعض الوقت في المكان الذي أنا ذاهبٌ إليه؟

على الأقلّ، سيكون أفضل من هنا.”

 

 

＊ ＊ ＊

 

 

ماذا أفعلُ الآن أصلًا…؟

 

وجدتُ نفسي أحدّق شاردَةً من الخلف في شعره الأشقر المتمايل، وأنا أُعيد التساؤل عن كلّ شيء.

 

كنتُ قد قبلتُ دعوة ميكامي آوتو، لكنّه لم يقل في الواقع إلى أين نحن ذاهبون.

 

بعد مجرّد “إذن اتبعيني”، بدأ يمشي عبر قلب منطقة التسوّق وكأنّ الأمر لا يعنيه.

 

حانات، نوادٍ، وكلّ أنواع الأماكن التي تعمل فيها النساء اصطفت على جانبي الشارع — أماكن لا أعرف عنها شيئًا.

 

كان رجالٌ بشعرٍ لافتٍ مثله، ونساءٌ بالكاد يرتدين أكثر من ملابس داخليّة، ينادون المارّة.

 

وتحوّلت أنظارهم إلينا بفضول — طالبَين يرتديان الزيّ المدرسيّ.

 

بصراحةٍ، لا أدري حتّى كيف حدث هذا أصلًا.

كلّ ما في الأمر أنّي لم أقل “لا.”

 

ربّما لأنّ “الطالبة المتفوّقة” التي ظللتُ أؤدّي دورها منذ المرحلة الابتدائيّة صارت فجأةً بلا جدوى — فبدأتُ أترنّح قليلًا.

 

أو ربّما كنتُ فقط فضوليّة لأرى أيّ نوعٍ من الأماكن يقصده شخصٌ مثل ميكامي آوتو، شخصٌ مختلفٌ عنّي إلى هذا الحدّ.

 

على أقلّ تقدير، لم أعد أشعر بذلك التوتّر والمرارة نفسيهما اللذين شعرتُ بهما حين كنتُ أحدّق في كتابي المخرَّب.

 

بدلًا من ذلك، كنتُ أشعر بـ… توتّرٍ، وحماسةٍ، وقليلٍ من الخوف.

 

ماذا كانت أمّي ستفكّر لو رأتني أتجوّل مع فتىً مشاغب في مكانٍ كهذا؟

 

تخيّلتُ ابتسامتها المعتادة، الخفيفة.

 

كنّا دائمًا نحن الاثنتين فقط.

 

توفّي أبي في حادثٍ قبل أن أبلغ سنًّا تسمح لي بتذكّره، ومنذ ذلك الحين ربّتني أمّي وحدها وهي تعمل ممرّضة.

 

يطلقون عليهم “ملائكةً بثيابٍ بيضاء” أو ما شابه، لكنّ التمريض عملٌ شاقّ.

 

يجب أن تكوني مسؤولةٌ عن الأرواح، لذلك عليكِ أن تبقي يقِظةً طوال الوقت.

 

ولأنّه عملٌ قائمٌ على التعامل مع الناس أيضًا، فلا راحة حقيقيّة للقلب أو العقل.

 

أظنّه أصعب بكثيرٍ ممّا يتصوّره الناس.

 

وفوق ذلك، تعمل أمّي في جناح المستشفى — ساعاتها غير منتظمة، وكثيرًا ما تأخذ نوباتٍ ليليّة.

 

تقول: “النوبات الليليّة أجرها أعلى، فهي أكثر كفاءة”، لكنّي أعلم أنّها تفعل ذلك من أجل قسط دراستي ومصاريف معيشتنا.

 

منذ رحيل أبي، لم تسعَ يومًا إلى علاقةٍ أخرى.

 

كلّ ما فعلته هو أن أجهدت نفسها إلى أقصى حدّ لتربّيني.

 

حين بلغتُ أواخر المرحلة الابتدائيّة، بدأتُ أرى حقًّا كم كانت مذهلة.

 

ولهذا قرّرتُ أن أفعل كلّ شيءٍ بنفسي، وأن ألتزم بأن أكون “الطالبة المتفوّقة” المثاليّة.

 

لم أرد أن يقول أحد: “حسنًا، هي لا تملك سوى أمٍ.”

 

أردتُ أن أكون أفضل من أقراني الذين لديهم والدان.

 

لم أرد أن أضيف إلى هموم أمّي، ولا أن أحمّلها أعباءً أخرى.

 

وبصراحة، سارت تلك الخطّة على ما يُرام — بل على نحوٍ شبه مثاليّ.

 

كنتُ طالبةً مجتهدة، أدرس بجدّ دائمًا، أساعد المعلّمين كلّما استطعت، وأحافظ في الوقت نفسه على علاقاتٍ وديّة مع فتيات الصفّ.

 

كنتُ أعتني بمظهري أيضًا — أحرص على أن أبدو لطيفةً لا مزيّفة، أراقب وزني وبشرتي.

 

حتّى تصرّفاتي — كنتُ حذِرةً ألّا أبدو متصنّعةً اللطافة أكثر من اللازم.

 

اجتهدتُ لأكون طالبةً “مناسبة تمامًا” للجميع.

 

بهذه الطريقة، تطمئنّ أمّي، وأستمتع أنا بحياةٍ مدرسيّة هادئة.

 

إن كان لي ندمٌ واحد، فهو أنّي لم أُنشئ يومًا صداقةً حقيقيّة.

 

كان لديّ كثيرٌ من المعارف الذين أتوافق معهم ظاهريًّا، لكنّي لم أسمح لأحدٍ بالاقتراب بما يكفي لأسمّيه صديقًا مقرّبًا.

 

ذلك القرب يجلب الدراما، ولم أكن أريدُ ذلكَ.

 

هل كان ذلك صوابًا أم خطأً؟

 

لا أدري.

 

لكن ربّما لم ألتقِ أصلًا بشخصٍ يستحقّ أن أقترب منه إلى هذا الحدّ.

 

لكن اليوم — ذلك الروتين المستقرّ بدأ أخيرًا يتفكّك.

 

لا، بل كان يتفكّك منذ فترة.

 

أظنّني كنتُ متفائلةً أكثر من اللازم، معتقدةً أنّ تجاهله سيجعل كلّ شيءٍ بخير.

 

كنتُ مخطئة.

 

ومع ذلك، لا أظنّ أنّي استحققتُ الكراهية.

 

لم يكن هناك شيءٌ كان بوسعي فعله.

 

وليس أنّ من مزّقوا كتابي كانوا سيهتمّون بسماع جانبي من القصّة على أيّ حال.

 

“هيه.”

 

بعد أن مشينا قليلًا، تكلّم ميكامي من دون أن يلتفت.

 

“…لا تنادِني هيه.”

 

كان يناديني هكذا طوال الوقت، وبدأ ذلك يضايقني.

قاطعته قبل أن يضيف شيئًا آخر.

 

استدار نحوي بنظرةٍ متفاجئة.

 

“أنهُ تونوسي ميهارو. ليس هيه.”

 

“آه. صحيح. خطئي.”

 

توقّف وهزّ كتفيه بخفّة.

 

وحين استدار، دغدغ أنفي عبيرٌ خفيف من العطر.

 

لم أكن معتادةً على عطور الرجال، لكنّ هذا العطر كان أنيقًا، يحمل مسحةً جذّابة خفيّة تلائمه على نحوٍ غريب.

 

كان يناسب صورته، على نحوٍ غير متوقّع.

ثمّ —

 

“حسنًا، ميهارو.”

 

أسقط ألقاب الاحترام فجأةً، فرفعتُ رأسي بدهشةٍ لا إراديّة.

 

لم نكن في الصفّ نفسه سوى منذ شهر، وكان هذا أوّل حديثٍ حقيقيّ بيننا.

 

لا أذكر حتّى أنّي قدّمتُ نفسي — والآن يناديني باسمي؟

 

هل هكذا يتصرّف المشاغبون؟

 

“…ماذا؟.”

 

لففتُ خصلةً من شعري حول إصبعي، محاوِلةً إخفاء ارتباكي وأنا أنظر إليه.

 

كانت تلك أوّل مرّةٍ يناديني فيها فتىً باسمي، ولم أعرف كيف أستجيب.

 

ربّما كان ذلك التنافر من سماع اسمي من شخصٍ بالكاد تحدّثتُ إليه.

 

أو ربّما كان بسبب مظهره الناضج، ووسامته.

 

مهما يكن، فقد تخطّى قلبي نبضةً واحدة — وأقسمتُ لنفسي ألّا أدع ذلك يظهر.

 

إنّه أمرٌ مزعج حقًّا — كأنّي الوحيدة التي تشعر بالارتباك هنا.

 

سأناديه لاحقًا “آوتو” من دون ألقاب، لمجرّد أن أردّ له الصاع صاعين.

 

دعه يختبر كم هو غير مريح أن يناديك شخصٌ لستَ قريبًا منه باسمك بهذه العفويّة.

 

مع أنّ شخصًا يتجوّل في أحياء الحياة الليليّة وهو في الثانويّة، على الأرجح لن يرفّ له جفن لمثل هذا الأمر.

 

“…لا، لا شيء.

إذن، إلى متى تحاولين تمضية الوقت؟.”

 

“هاه؟

أم… ربّما أقلّ بقليلٍ من ساعتين؟.”

 

تحقّقتُ من الوقت في هاتفي قبل أن أجيب.

 

كانت أمّي تعمل نوبةً ليليّة اليوم، لذا ستغادر المنزل قرابة التاسعة.

 

كان الوقت قد تجاوز السادسة والنصف بقليل، فإذا قضيتُ ساعتين، أمكنني العودة إلى البيت في التوقيت المناسب تمامًا.

 

“ممتاز. إذًا هذا مناسب. انظري، لقد وصلنا.”

 

أشار آوتو نحو المبنى أمامنا.

تبعتُ إصبعه بنظري — ولم أستطع منع “إيه!؟” المذهولة من الإفلات من شفتيّ.

 

كان المكان يبدو مريبًا.

 

الطوابق العلويّة مصطفّة بلافتاتٍ لنساءٍ متبرّجات، وكأنّها تدعو الرجال للدخول.

 

كانت تحمل عباراتٍ مثل “تدليك”، لكن من الواضح أنّها لا تقصد تدليك الظهر المعتاد.

 

“ليس هناك، ليس هناك.

إلى الأسفل.”

 

لا بدّ أنّه وجد ملامح دهشتي مضحكة.

ضحك آوتو، وظهرَت ابتسامته ذات الأنياب.

 

“إلى الأسفل…؟.”

 

اتبعتُ كلماته ونظرتُ إلى الأسفل بدلًا من ذلك.

كانت هناك لافتة لم أعرفها:

بيتُ العروضُ المباشرةِ “كاجورا” — تشير إلى درجٍ يقود إلى قبو المبنى.

 

[م.م : قد يُسمى بالعربيةِ بأسمٍ كهذا لكن حقيقةً فهي قد نادته بـ لايف هاوس أي LIVEHOUSE وهو ما قد رأتهُ كما هو مكتوب، لكن اوجب علي توصيل المعنى قبل الإكمال، فقد يتردد الاسم مره أخرى ]

 

“…عرض مباشر؟.”

 

كنتُ قد سمعتُ بالمصطلح من قبل، لكنّها المرّة الأولى التي أنطقه فيها بصوتٍ عالٍ.

 

“نعم. لدينا عرضٌ حيّ هنا سيبدأ قريبًا.”

 

“ا-ا-انتظر، عرضٌ حيّ؟! الآن!؟.”

 

جعلتني كلماته غير المتوقّعة أصرخ دهشةً.

 

كنتُ أعلم أنّه يعزف الموسيقى، نعم، لكنّي لم أظنّ أنّ لديه عرضًا اليوم.

 

انتظر —

تحدّث إليّ قبل عرضه مباشرةً؟

 

كلّما عرفتُ عن ميكامي آوتو أكثر، قلّ فهمي له.

 

“أوّل مرّةٍ لكِ في مكانٍ كهذا؟.”

 

أومأتُ بسرعةٍ جوابًا عن سؤاله.

 

بالطبع كنتُ قد سمعتُ عنها، لكنّها كانت دائمًا تبدو عالمًا بعيدًا عن عالمي.

 

ولم أكن أعلم أصلًا أنّ هناك واحدًا قريبًا إلى هذا الحدّ من المدرسة.

 

“رائع. تجربتكِ الأولى!

الداخل مظلم، فلن يحدّق بكِ أحد، ويمكنكِ تمضية الوقت هنا على نحوٍ جيّد.

وفوق ذلك، لا عجائز مريبين يضايقونكِ — أفضل بكثير من الجلوس في تلك الحديقة.”

 

“ا-ا-انتظر!

أنا لم أقل إنّي سأدخل!.”

 

ضحك ضحكةً عالية وبدأ ينزل الدرج، ولم يترك لي خيارًا سوى أن أناديه بارتباك.

 

“هيه حسنًا، لكنّكِ تبعتِني إلى هنا، أليس كذلك؟.”

 

“أعني، نعم، لكنّي لم أكن أعلم أنّنا سنذهب إلى مكانٍ كهذا ! وأيضًا — لا تنادِني هيه!.”

 

“نعم نعم، فهمت. ميهارو، صحيح؟.”

 

أجاب آوتو بلا مبالاة، من دون أن يبدو نادمًا، وهو يستأنف النزول.

 

“أ-أنا جادّة! لن أدخل!

ثمّ إنّي لا أملك مالًا أصلًا!.”

 

نظرتُ إلى اللوحة القائمة بجانب الدرج وأنا أقول ذلك.

 

كانت تحمل تاريخ اليوم، واسم الفعاليّة، وقائمة المؤدّين، إضافةً إلى أسعار التذاكر والمشروبات.

 

وكما هو متوقّع، كان لا بدّ من شراء تذكرة دخول.

 

وبالنسبة لعرض الليلة، بدا أنّ المطلوب دفع ثلاثة آلاف ين إجمالًا للتذكرة والمشروب.

 

كان هذا المبلغ بحوزتي، تقنيًّا، لكنّه مبلغ لا أرغب في إنفاقه.

 

لم يكن لديّ متّسعٌ لمثل هذا الآن.

 

“آه، تقصدين التذكرة؟ لا تقلقي، الأمر عليّ. سأدبّر لكِ دخولًا.”

 

قال آوتو كلامًا مبهمًا وتقدّم نحوي.

ثمّ انحنى قريبًا وهمس: “هيا، لا تقلقي بشأنه.”

 

“──!؟.”

 

ملأ وجهه مجال رؤيتي، فشهقتُ.

 

لم أكن قد اقتربتُ من فتىً إلى هذا الحدّ من قبل.

 

خفق قلبي بعنفٍ في صدري.

 

حدّق إليّ لحظةً، ثمّ عقد حاجبيه عقدةً خفيفة.

 

ذلك التغيّر الطفيف في تعبيره، مقرونًا بوسامته، أحدث في داخلي تموّجًا لم أستطع تفسيره.

 

“لا أملك وقتًا كثيرًا.

تعالي فقط. إن لم يعجبكِ، يمكنكِ المغادرة فورًا.”

 

متجاهلًا تردّدي، بدأ آوتو ينزل الدرج مجدّدًا، جاذبًا إيّاي معه إلى قبو المبنى المريب.

 

قد تبدو كلمة ‘جاذبًا’ مبالغة، لكن من وجهة نظري لم تكن بعيدة عن الحقيقة.

 

لم يكن لديّ خيارٌ حقيقيّ سوى أن أتبعَه.

 

سرتُ خلفه على الدرج، أحاول استيعاب التحوّل المفاجئ في مجرى الأحداث.

 

كان العالم تحتنا يبدو كشيءٍ من واقعٍ آخر — واقعٍ لا أعرف كيف أتعامل معه.

 

جدرانٌ من الطوب المتّسخ كانت مغطّاة بملصقاتٍ لأشكال موسيقيّة وفرق — بعضها لطيف، وبعضها مريب، وبعضها على حافّة الفُحش.

 

بدا المكان كحارةٍ خلفيّة بائسة، وكان قلبي معلّقًا بين الحماسة والهلع.

 

“تفزّعتِ من شكله المتّسخ؟

اهدئي، هذا جزءٌ من الطابع.

ينظّفونه كلّ يوم — الداخل في الواقع نظيفٌ تمامًا.”

 

قال آوتو ذلك من فوق كتفه، وواصل السير.

 

الآنَ بعدما ذَكَرَ ذلك، استطعتُ أن أرى كيفَ قد يكونُ ذلك الطابعُ المُتَّسِخُ مقصودًا.

 

كانَ ينسجمُ مع صورةِ “لايف هاوس” التي رأيتُها سابقًا في وسائلِ الإعلام.

 

تذكَّرتُ واحدًا منها في مانغا شوجو قديمة، كان يحملُ أجواءً مُشابهة.

 

“هذا المكانُ من الطرازِ القديم، لذا يبدو هكذا، أمّا الأماكنُ الأحدثُ فهي أشبهُ بالنوادي. إنّها أكثرُ صقلًا بكثير.”

 

“آه-آه، أفهمُ…”

 

كانَ هذا كلَّ ما استطعتُ قوله.

 

كنتُ أودُّ أن أسألَ أشياءَ مثل: ما هوهذا المكان مقارنةً بالنادي؟

لكنّني كنتُ مشغولةً جدًّا بمحاولةِ مُجاراةِ خطواتِه، فلم أجدْ فرصةً لإدخالِ كلمةٍ واحدة.

 

تبعتُ ظهرَه نزولًا على الدرجِ بخطًى سريعة، غيرَ متأكّدةٍ من سببِ عدمِ هدوءِ قلبي.

 

كلُّ ما كنتُ أفعله هو المشي، ومع ذلك شعرتُ وكأنّ الأرضَ تَجذبُني إلى عالمٍ جديدٍ غيرِ واقعي.

 

لا بدَّ أنّني أنجرفُ مع طاقته.

 

أن أُؤخَذَ إلى مكانٍ غيرِ مألوفٍ كهذا جعلني واعيةً بكلِّ شيءٍ بشكلٍ مُفرِط.

 

أخبرتُ نفسي بذلك، لكنّه لم يُساعِدْ في إبطاءِ نبضاتِ قلبي المتسارعة.

 

هل آوتو يُحضِرُ الناسَ دائمًا إلى هنا هكذا؟

 

إن كانَ الأمرُ كذلك، تمنّيتُ لو أنّه يُراعي شعورَ الطرفِ الآخر.

 

لم يتوقّفْ قلبي عن الخفقان منذُ وصولِنا إلى هنا.

 

لو كانتْ أعمارُ البشرِ تُقاسُ بعددِ نبضاتِ القلب، لكنتُ قد أحرقتُ عامًا كاملًا فقط وأنا أنزلُ هذا الدرج.

 

غيرَ مُدرِكٍ لفوضاي الداخليّة، تحدّثَ آوتو مع المرأةِ الجالسةِ عند مكتبِ الاستقبال.

 

كانَ لها شعرٌ أخضرُ وفمٌ مليءٌ بالثقوب.

 

ثم عادَ وهو يحملُ شيئًا في يده، وناوَلَني إيّاه بلا مبالاة.

 

…”ما هذا؟ ملصق؟”

 

أملتُ رأسي وأنا أتفحّصُ الملصقَ الساتانيّ الرقيق.

 

كانَ مكتوبًا عليه “تصريح الضيف”، مع تاريخِ اليوم واسمِ “كاتاكامونا” مكتوبًا بقلمٍ عادي.

 

كاتاكامونا؟

 

هل كانَ ذلك نوعًا من كلمةِ مرور؟

 

اتّضحَ لاحقًا أنّه اسمُ فرقةِ آوتو.

 

يا له من أمرٍ مُربِك.

 

“إنّه تصريحُ ضيف. الصقيه في أيِّ مكانٍ على ملابسكِ، وبإمكانكِ الدخولُ والخروجُ بحرّيّةٍ بفضله.”

 

“…حسنًا.”

 

فعلتُ ما قيلَ لي، ولصقتُ الملصقَ الساتانيّ عند حافّةِ زِيّي المدرسي.

 

كانَ الشعورُ غريبًا بعضَ الشيءِ وغيرَ مُناسِبٍ أن يكونَ هناك ملصقٌ على زِيٍّ مدرسي،

 

لكنّ شيئًا ما فيه جعلني أشعرُ وكأنّني خطوتُ إلى نسخةٍ مختلفةٍ قليلًا من نفسي.

 

انتظرْ، لحظة.

 

هل أنا حقًّا أسايرُ كلَّ هذا؟

 

وبّختُ نفسي ذهنيًّا على مدى سهولةِ انسياقي مع التيّار.

 

ظننتُ أنّ لديَّ ضبطَ نفسٍ أكثرَ من هذا.

 

لكن يبدو أنّ تغييرَ المكانِ وحده كانَ كافيًا ليجرفَني تمامًا.

 

لا…

 

ربّما ليسَ هذا أمرًا جديدًا.

 

ربّما كنتُ دائمًا هكذا، أسايرُ كلَّ ما يأتي في طريقي.

 

ابتسمتُ ابتسامةً مُرّةً عند هذا الإدراك.

 

إنْ كانَ كلُّ ما فعلتُه هو التصرّفُ كـ”الطالبةِ المثاليّة” لتجنّبِ إزعاجِ أمّي،

 

فهل كانَ لي حقًّا أيُّ إرادةٍ في أفعالي؟

 

كنتُ أعيشُ فقط بمراقبةِ الآخرين والتكيّفِ مع ما يريدونه.

 

“هيه! ها أنتَ هنا يا آوتو! دورُكَ قريبٌ، أتعلمُ!؟”

 

صرخَ صوتٌ فجأةً من الخلف، ما جعلني ألتفتُ فزعةً.

 

كانَ هناك شابٌّ يُشبِهُ آوتو كثيرًا.

 

حسنًا، كانَ شعرُه بنّيًّا بدلَ الأشقر، لكنّه ما زالَ يُعطي ذلك الإحساسَ الشبيهَ بهِ.

 

ربّما كانَ عضوًا آخرَ في الفرقة؟

 

واقفًا إلى جانبِ آوتو، أضاءَ الاثنان هذا المبنى الكئيب كما لو كانَ مسرحًا.

 

بدا أكبرَ منّا قليلًا، على الأرجح طالبَ جامعة.

 

قد يبدو آوتو ناضجًا بالنسبةِ لطالبِ ثانوي، لكن بجانبِ هذا الشاب بدا أصغرَ بقليل.

 

“آسف. نسيتُ ملابسَ العرض واضطررتُ للذهابِ لإحضارها. لم يكنْ بإمكاني الأداءُ بزيٍّ مدرسي.”

 

“نعم، لا مزاحَ في ذلك! لكن بجدّية، أن تُؤجّلَ إلى هذا الحدّ هو…”

 

بدا آوتو كسولًا كعادته، بينما وجّهَ الشابُّ ذو الشعرِ البنّي بجانبه نظرةً فضوليّةً نحوي.

 

ثم، بعدَ لحظةِ صمت، أضاءتْ عيناه.

 

“انتظرْ، هل هذه طالبةُ ثانوي!؟ مستحيل—آوتو، هل أحضرتَ حبيبتك!َ؟ لديكَ حبيبةٌ!؟”

 

“ليست كذلك! إنّها مجرّدُ زميلةٍ في الصفّ! التقطتُها معي في الطريق فحسب!”

 

ردَّ آوتو فورًا، وقد بدا منزعجًا بوضوح.

 

قدّرتُ أنّه نفى الأمرَ قبلَ أن أضطرَّ أنا لقولِ شيء…

لكن مع ذلك، “التقطتُها”؟!

 

ماذا أنا، قطّةٌ ضالّة؟

 

“أم… عذرًا على الزيارةِ المفاجئة هكذا،” قلتُ بخجلٍ للشابِّ البنّي الشبيهِ بالمضيف.

 

لم أعتقدْ حقًّا أنّ وجودي هنا خطئي، فقد جُرِرتُ إلى المكان بعدَ كلِّ شيء،

 

لكنّي رأيتُ أنّه من اللائقِ على الأقلّ أن أكونَ مهذّبة.

طلابُ الجامعة مُخيفون نوعًا ما.

 

“واو، إنّها لطيفةٌ جدًّا! وتقولُ إنّ هذه الفتاة في صفّك؟ يا رجل، أنا غيورٌ جدًّا. لو كنتُ مكانك، لكنتُ حاولتُ التقرّبَ منها بالتأكيد.”

 

قالَها بعفويّة، مُطلِقًا تعليقَ “لطيفة” جعلَ قلبي يقفزُ لثانية،

لكنّ المدهش أنّه لم يُربكني كثيرًا.

 

ربّما بسببِ خفّةِ نبرته.

 

بدا لي من النوعِ الذي يمكنه قولُ مثلِ هذه الأشياء لأيِّ فتاة.

 

“أنا سوتا. المُغنّي الرئيسيّ في فرقةِ آوتو.”

 

قدّمَ الشابُّ ذو الشعرِ البنّي—سوتا—ابتسامةً ودّية وهو يمدُّ يده.

 

“أنا تونوسي ميهارو،” أجبتُ وأنا أُصافحه بحذر.

 

كانتْ قبضتُه لطيفة، وابتسمَ مرّةً أخرى، ابتسامةً دافئة.

 

ربّما كانتْ معظمُ الفتيات سيذبنَ عند تلك الابتسامة،

لكنّها لم تُحرّكْ فيَّ شيئًا يُذكَر.

 

في الواقع، أسلوبُه الأليفُ المبالغُ فيه جعلني أرفعُ حذري غريزيًّا.

 

قد يكونُ من الوقاحة التفكيرُ هكذا بشخصٍ التقيتُه للتوّ،

 

لكنّه أعطاني نوعًا مختلفًا من الإحساسِ المُقلِق مقارنةً بآوتو.

 

ليسَ النوعَ الذي يقتحمُ مساحتك،

 

بل ذاك الذي يجعلُ نفسَه في البيت فجأةً ويقول “أهلًا”، وكأنّه ينتمي إلى المكان.

 

“تشرفتُ بلقائكِ، ميهارو-تشان.”

 

“تـ-تشرفتُ بلقائك…”

 

شابٌّ آخرُ يناديني باسمي—

 

لكن هذه المرّة، لم يُفاجئني الأمرُ كثيرًا.

 

ربّما لأنّه قالَه بطبيعيّةٍ تامّة.

 

تساءلتُ إن كانَ من المعتادِ في عالمِ الفرقِ الموسيقيّة أن ينادوا بعضَهم بأسمائهم هكذا.

 

“حسنًا، دورُنا قريبٌ. يمكنكِ الدخولُ إلى القاعةِ والجلوسُ هناك. اذهبي متى ما رغبتِ.”

 

قالَ آوتو ذلك بلهجةٍ مباشرة، وهو يُشيرُ بإبهامه نحو البابِ العازلِ للصوت، قبلَ أن يستديرَ مع سوتا متّجهَين إلى الخلف.

 

خمَّنتُ أنّ غرفةَ تبديلِ الملابسِ تقعُ في الجهةِ المقابلةِ للقاعةِ الرئيسيّة.

 

تردّدتُ لحظةً، أتساءلُ إن كانَ عليَّ قولُ شيء، لكنّ آوتو استدارَ وأضاف: “آه صحيح، بالمناسبة.”

 

“ميهارو، هل لديكِ سمّاعاتُ أذن؟”

 

“نعم، لديّ…”

 

كانتْ في حقيبتي.

 

كنتُ عادةً أستمعُ إلى الموسيقى أثناءَ المذاكرةِ في المكتبة.

 

“لماذا؟”

 

“سيكونُ الصوتُ عاليًا على الأرجح. استخدميها كواقياتٍ للأذن، سيساعدُكِ ذلك.”

 

من دونِ انتظارِ ردٍّ، توجَّهَ مع سوتا نحو غرفةِ تبديلِ الملابس.

 

وأثناءَ ابتعادِهما، سمعتُ سوتا يهمس: “هيه هيه، ميهارو-تشان تُعطي تمامًا إحساسَ الطالبةِ المتفوّقةِ المثاليّة. أهذا هو ذوقُك يا آوتو؟”

 

زمجرَ آوتو: “قلتُ لكَ، ليست كذلك!”

 

لكن ما علقَ في ذهني لم يكنْ نفيَ آوتو،

بل تلك الكلمة—”الطالبةُ المتفوّقة”—التي قد وخزتْ صدري قليلًا.

 

أمسِ، لم يكنْ ذلك ليُزعجَني.

 

بل ربّما كنتُ سأشعرُ بشيءٍ من الفخر.

 

لكن الآن، بدا الأمرُ فقط… ثقيلًا.

 

ثمّ، لم أستطعْ منعَ نفسي من الضحكِ قليلًا على ذاتي.

 

نسخةُ “الطالبةِ المتفوّقة” منّي بالأمس،

لم تكنْ لتأتي إلى مكانٍ كهذا قطعًا.

 

أطلقتُ ضحكةً خافتة،

ومدَدتُ يدي نحو البابِ الثقيلِ العازلِ للصوت.