شعرتُ بقليلٍ من الخجل و أنا محمولةٌ في أحضانه، لكن لم يكنْ هناكَ أيٌّ من العاملين في القصر يمكن رؤيتهم، ولم أصادفَ.أحدًا أثناء انتقالنا إلى المكتبة.

وضعني كاليد بحذرٍ على الأريكة في المكتبة، و أخرجَ الجليد و منشفة من خزانة زجاجية بين الرفوف بحركةٍ ماهرة.

من رائحة كاليد الخافتة المنتشرة، أدركتُ أن هذه الغرفة هي المكان الذي يقضي فيه معظمَ وقته داخل القصر.

كما يليقُ بشخصٍ يحبُّ الكتب، كانت المكتبة، التي تُستخدم أيضًا كمكتب، مليئة بالكتب تغطي الجدران بالكامل. لم تكن غريبةً بشكلٍ خاصّ، حيث كانت مشابهة لهيكلية مكتبة قصر وليّ العهد.

لكن الخزانة الزجاجية التي أخرجَ منها الجليد كانت لافتة للنّظر بشكلٍ واضح.

كانت الخزانة الزجاجية، التي برزت بين الرفوف، مليئةً بشكلٍ غير متوقع بزجاجات الخمر القوية.

بالنّسبة لشخصٍ لا يستمتع بالشرب، كان وجود زجاجات الخمر في وسط المكتبة يطعن القلب.

لم أسأل لماذا كانت الزّجاجات كثيرةً إلى هذا الحدّ. كنتُ أستطيع تخمين السّبب دونَ الحاجة إلى السّؤال.

لاحظَ كاليد أن نظرتي توقّفت طويلاً على الخزانة، فتحدّثَ ببعض الإحراج.

“لم أستطع النّوم دونَ شرب.”

“…حتّى الآن؟”

بينما كانَ ينشر الأدوية التي جلبها من مكانٍ ما على الطاولة بهدوء، قال بهدوء:

“منَ الآن فصاعدًا… لن يكونَ ذلكَ ضروريًا.”

لم يقل إنّه لا يزال يشرب. لكن… مثلما كنتُ أنا، ربّما كانَ هو أيضًا يتحمّل ليالي الأرق.

لأننا نعرفُ جيّدًا آلامَ بعضنا البعض، لم أسأل أكثر. عندما أغلقتُ فمي، استقرَّ صمتٌ هادئ في المكتبة.

لكن، على عكسِ الماضي، لم أتجنب النّظر بعينيه بإحراج أو أتردًد في عدم معرفة ماذا أقول. 

ربّما لأنه لم يعد هناكَ شيء نخفيه. 

شعرتُ بالرّاحة و الخفّة في قلبي.

في الهواء الهادئ، وضعَ دواءً غير شفاف بحذرٍ على خدي.

كان خدّي، الذي أصبحَ الآن محمومًا، يحترق حتى بلمسة خفيفة، مصحوبًا بألم خفيف.

“يد الدّوقة شيرن كالسّوط. كان بإمكانكِ تفاديها، فلماذا تلقيتِ الضربة؟”

عندما رآني أعبس، حرّكَ أطراف أصابعهِ بحذرٍ أكبر على المنطقة الحمراء المتورّمة.

“لم أكنْ أعلم أنها ستضربُ بهذهِ القوة. فقط… شعرتُ أنَّ من الأفضلِ أن أكونَ مدينةً لها.”

“لم يكن عليكِ أن تتأذّي لهذهِ الدّرجة.”

“لكن الطّرفَ الآخر هو دوقة شيرن.”

فهمَ كاليد مغزى كلامي من هذه الكلمات ولم يقل المزيد، لكنه عبسَ بعدم رضا. نظرَ إلى خدي المصاب للحظة، ثم تنهّدَ باختصار و أنزلَ رأسه.

كانَ الصّمت طويلًا إلى حدٍّ ما. أطراف أصابعه، التي اقتربت ببطء ثم ابتعدت، كانت ترتجفُ قليلاً.

“لقد… تأخّرتُ كثيرًا. تركتكِ وحدكِ… لفترةٍ طويلة جدًا.”

كانَ صوته مليئًا بطبقاتٍ من الغضب و الحزن.

من كلمة واحدة، سقطت دمعة كنتُ أكبتها بقوة. جعل ذلكَ حقيقة أنني كنتُ قد أوقفتُ دموعي بالكاد تبدو بلا معنى.

عندما انفجرتٍ الدّموع التي كنتُ أكبتها، رسمَ كاليد ابتسامةً مريرة و مسحَ دموعي بحذر.

“لقد كنتُ جبانًا. لو كنتُ أكثر شجاعة ولو قليلاً، لما كنتِ تعانين ولو ليوم واحد أقل…”

“أقسمتُ على الأبديّـة، لكنّني كنتُ غبيًا لدرجةِ أنني لم أتعرّف على حبيبتي. حتّى لو… كنتِ قد أخبرتني مبكّرًا، ربّما… لم أكنْ لأصدق.”

في الواقع، قال إنه لم يصدّق حتى عندما أخبره الماركيز فالاندي. بدت أنّ هذه الحقيقة هي الأكثر ندمًا عليه، حيث تشوّهَ وجهه بشكلٍ بائس.

على الرّغمِ من أن رؤيتي كانتْ ضبابية بالدموع، كان وجهه واضحًا بشكلٍ غريب.

كانَ هذا وجهه.

كانَ يعاني إلى هذهِ الدّرجة.

كلُّ ما فعلتَـهُ هو أنكَ أحببتَـني…

“لا، ليسَ كذلك. لو… لو كنتُ قد قلتُ الحقيقة عندما كنتُ في ذلكَ الجسد، على الأقل…!”

لما كنتَ ستعاني إلى هذهِ الدّرجة.

ابتلعتُ الكلمات التي لم أستطع إنهاءها في قلبي.

بينما كانَ يهزّ رأسه نادمًا على كلامي، أوقفَ كاليد ندمي بقبلةٍ هادئة. كانت شفتاه، مثلَ أطراف أصابعه التي كانت تداعب خدي، ترتجفُ قليلاً.

أمسكَ بخدّي السّليم، و أمسكَ بيدي التي حاولتْ دفعه بعيدًا بقوّة. ثم ضغطَ على شفتيّ المبللتين بالدّموع.

كان الدفء الذي يبدو كحلم و النّفس الذي يتسرب عبر الشفاه يدفعان النّدم و اللوم الذاتي بعيدًا، شيئًا فشيئًا.

عندما لامست شفتاه شفتيّ، تجمدتُ من المفاجأة، فنظر إليّ كاليد دونَ كلام. كما لو أنّه يفهمُ كلَّ شيء.

كانت عيناه الحمراوان، التي تواجهانني بصمت، تهتزان مثل عينيّ، لكن الشّيءَ الوحيد الذي احتوتهما كنتُ أنا.

نظرتُ إليه ببلاهة دونَ أن أغلق عينيّ.

أنزل رموشه الطويلة و تحرّكت شفتاه.

“لقد تجاوزنا الكثير بالفعل لنظلَّ نندم و نلومَ أنفسنا.”

“…آه، كاليد.”

كانت شفتاه، التي لامستني بهدوء، ناعمة بلا حدود.

كانت المشاعر المؤلمة، التي تجعل حاجبيّ يتجعدان، لا تزال موجودة، لكن ألم يكن هناك شعور أكبر—هكذا كانَ كاليد يقول.

“النّذر الذي لم تستطيعي قولهُ آنذاك، أخبريني به الآن، إيرديا.”

بينما كانت الدموع تتدفّق كما لو أن سدًا انهار، وضعتُ ذراعيّ حول عنقه و قبلتُ شفتيهِ بحذر.

حتى عندما اندفعتُ نحوه و قبلتُ شفتيه بعنف، لم يتفاجأ كاليد و أحاطني بحضنهِ بكلّ سرور.

وضعَ يده حولَ خصري، و قبّلني بصوتٍ خفيف، ثم سألَ مازحًا:

“هل لديكِ شيء لتقوليه؟”

لم يلمني كاليد أبدًا على عدمِ صدقي.

لم يغضبْ منّي ولو مرة واحدة بسببِ اختبائي في الخوف.

حتى أمامَ مظهري الغريب، ظلَّ ينظر إليّ كما لو كنتُ أكثرَ مخلوق محبوب في العالم.

قلبه… لم يتزعزع ولو لمرّةٍ واحدة، لا آنذاكَ و لا الآن.

كنتُ ممتنّة جدًّا لهذا، ولهذا السّبب كنتُ أراه أكثر حبًا.

كان هذا الرّجل هوَ الشّخص الذي أحببتُـهُ أكثرَ من حياتي.

عالم بدونكَ، لم أعد أرغب في العيش فيه.

حتى لو مـتُّ، كنتُ أريد رؤيتكَ…..و لو لمرّةٍ واحدة. لذلك، في ذلكَ اليوم الشتوي، ألقيتُ بنفسي أمام شاحنة مسرعة.

كنتُ أريد رؤيتكَ حتى لو كانَ ذلكَ بهذه الطريقة.

إذا لم أتمكن من رؤيتكَ و الالتقاء بكَ مجددًا، لم يكن هناك سببٌ للعيش.

“…هك، آه، كاليد…”

على الرّغمِ من أن وجهي كانَ مشوّهًا بالدموع، كان كاليد ينتظرني بنظرةٍ دافئة كما لو كنتُ أكثر شخصٍ محبوب في العالم.

عضضتُ شفتيّ بقوّة و أخذتُ نفسًا عميقًا.

لم تكنْ العيونُ المتورّمة أو الصّوت المختنق بالبكاء مهمًّـا.

إذا لم أقلها الآن، فمتى سأقولها؟

“أنا… إيرديا… أقسمُ أمام الحاكم الأولى بيسيا. آه… سأحبّـكَ إلى الأبد…”

ما إن انتهيت من قولِ هذه الكلمات، حتّى تلامست شفاهنا مرّةً أخرى.

احتضنني ذراعاه، التي كانتْ تحيطُ خصري، بعمقٍ أكبر.

كان من الجيّد أن تتدفّق الدموع. لم يكن هناكَ مانع من أن أكونَ محتضنةً حتى شعرتُ أن جسدي سينهار.

جسدي المرتجف و صوتُ قلبي الذي يدوي كالرعد.

مع لمسته الحنونة و نفسهِ الناعم، شعرتُ بسعادة جعلتني أشعرُ بالأسـفُ حتّى على دموعي التي تتساقط.

هذا ليسَ حلمًا مليئًا بالدّموع في غرفةٍ مغبرة.

على الرّغمِ من أن هذه العلاقة بدأت من تجسّد غامضٍ لا أعرف سببه، كان قلبي الذي أقسمَ بالحب دائمًا صادقًا.

إذن، هل يمكنُ أن نسمي هذه اللّحظة، التي أستطيع فيها أن أهمسَ بالحبّ مجدّدًا، بالمعجزة؟

التجسد، انتقال الأبعاد… هل أنا أتحرّك وفقًا لإرادة الحاكم في النهاية؟

…لا.

كان الحاكم يراقبني حتّى في ذلكَ العالم.

لذا، تمنيتُ و توسلتُ مرارًا وتكرارًا. إذا كان الحاكم يريد مني شيئًا—فليحقّق أمنيتي الوحيدة على الأقل.

“عليك أنْ توفي بوعدك، بيسيا.”

نعم.

لقد… أوفت بوعدك حقًا.

نظرات كاليد اللطيفة، لمسته النّاعمة، والحب الجارف الذي يتدفق نحوي. كلّ ذلكَ كانَ يُخبرني.

كانَ هذا بالضّبط ما تمنّيتهُ بشدّة.

القبلة الممزوجة بطعمِ الدموع المجهولة كانت تخبرني أن أمنيتي الحارة قد وصلت أخيرًا.

خلفَ جفوني المغلقة، تذكرتُ تلك الأمنية.

ربّما حانَ دوري الآن لتحقيق إرادة بيسيا.

* * *

حملَ كاليد إيرديا، التي نامت من الإرهاق بسببِ البكاء، بحذر و نقلها إلى غرفة النوم.

على الرّغمِ من أنه عاشَ في هذا القصر لفترةٍ طويلة، لم يكن هناكَ أي إحساسٍ بالحياة في الغرفة.

كانتْ حياته اليومية دائمًا تدفع جسده وعقله إلى أقصى الحدود، وعندما لم يعد يستطيع التّحمل، كان يتناول النّبيذ و ينهارُ على الأريكة.

ومع ذلك، كانَ يعاني من الكوابيس و يستيقظ كثيرًا، وكانت الأيام التي استخدم فيها هذه الغرفة كغرفة نوم معدودة على الأصابع.

بينما كان يضعُ إيرديا على هذا السّرير الواسع، فكّـرَ كاليد. 

كانَ من الجيّد أنّني استمعتُ إلى نصائح جيرمان بتجهيز المكان، حتى لو لم أكنْ أستخدمه.

حتى لو لم يكن هناكَ إحساس بالاستخدام، فإن المكان المزيّن بشكلٍ لائق سيخفف قليلاً من قلق إيرديا تجاهه.

عيناها، خدّاها، وشفتاها المتورمة بدتْ و كأنها دموع.

هل كانتْ دائمًا تبكي بهذا الشّكل؟

تذكّرَ كاليد فجأةً الوقت الذي كانتْ فيه في جسد ليفيا.

في ذلكَ الوقت، كان يعتقد أنها مجرّد “ليفيا أرفين” التي فقدت ذاكرتها.

عندما رأى محاولاتها اليائسة لاستعادةِ الماضي و الندم، آمن كاليد لأوّلِ مرة أن الإنسان يمكن أن يتغير.

لذلكَ كان الأمر كذلك.

في كلّ مرّةٍ كان يواجه عينيها المتلألئتين، كان قلبه يخفق، و اعتقد أنه فقد عقله.

كانتْ شخصيةً صامتة لفترةٍ طويلة، بل وكانت على وشكِ أن تكونَ عدوّة له.

أن يحملَ مشاعرَ تجاهَ شخصٍ مثلها كان أمرًا لا يمكن تفسيره بعقلٍ سليم.

“لقد أحببتكِ… لأنكِ كنتِ أنتِ.”