Your Story - 4 - Hizo Manga

ولأنني لا أميل إلى القراءة ، فإن “المكتبة” بالنسبة لي تعني “مكتبة المدرسة” و “مكتبة المدرسة” تعني ” الملجأ”. من المدرسة الابتدائية إلى المدرسة الثانوية ، كانت المكتبات نوعًا من الملاذ وكذلك نوعًا من مراكز الاحتجاز.

الطلاب الذين لم يكن لديهم مكان في الفصل ، غير قادرين على التكيف مع البقية ، هربوا إلى المكتبة أولاً. هرب الطلاب الذين ليس لديهم مكان في المكتبة إلى المستوصف. أولئك الذين ليس لديهم مكان حتى في المستوصف يتحصنون في المنزل. مثل الانتقال من سجن إلى سجن ومن سجن إلى سجن. كان هناك على الأقل عدد قليل من الطلاب الذين توقفوا فجأة عن الحضور ، لكن غالبية غير المتوافقين مروا بهذا النوع من العمليات لانسحابهم من الحياة المدرسية. ومعظمهم لم تطأ أقدامهم الصف مرة أخرى.

يعود معظم “المتسربين من المكتبة” إلى الفصل بعد بضع ساعات. أصبح الجزء الصغير الذي تسرب من المكتبة “متسربين من المستوصفات” ، وكان من النادر أن يزحف أي شخص خارجًا منها. كان الطلاب الذين مكثوا في المكتبة لشهور منعدمة عمليًا ؛ هؤلاء كانوا إما الأنواع المهددة بالانقراض الآن من القراء الحقيقيين ، أو غريب الأطوار مثلي الذين أصبحوا مناسبين جدًا للمكتبة.

في المدرسة الإعدادية والثانوية ، قضيت جزء كبيرة من فترات استراحة الغداء الطويلة في المكتبة. لكن لا يمكنني تذكر ذكرى واحدة لالتقاط أي من الكتب هناك. كنت أفعل أحد شيئين: الدراسة أو النوم.

كان أحد أجزاء ذلك هو عدم الاهتمام بالكتب ، ولكن الأهم من ذلك ، شعرت أنني أردت أن أبقى دائمًا على دراية بحقيقة أنني لم أكن شخصًا يستخدم المكتبة على النحو المنشود . لم أكن أريد أن ألتقي بأولئك الذين يملأون بصعوبة الكتب ذات الوجه الذي يقول “أنا هنا لأنني أريد أن أقرأ ، على عكس البقية منكم الذين يفرون للتو من الفصل.” (على الرغم من تفكيري في الأمر الآن ، فإن ما كانوا يفعلونه وما كنت أفعله كانا متشابهين بشكل أساسي).

لذلك ، على الرغم من أن هذا هو الشكل الوحيد الذي كنت أهتم به في المكتبة ، فقد أتيت إلى مكتبة المحافظة بدافع مناسب في هذا اليوم. بالطبع لم أحضر للتحقق من كتاب. قد ينتهي بي الأمر بفعل ذلك ، لكن كان هناك شيء أردت تجربته أولاً.

أظهرت بطاقتي في مكتب الاستقبال وملأت نموذجًا للحصول على إذن لاستخدام قاعدة البيانات. يمكنني الوصول إلى قواعد البيانات التجارية الطبية من أجهزة كمبيوتر المكتبة. لهذا السبب لم أذهب إلى مكتبة المدينة المجاورة ، بل إلى مكتبة المحافظة البعيدة. حققت الأبحاث المتعلقة بـ الذكريات أسرع تطوراتها في السنوات القليلة الماضية ، لذلك أردت الحصول على أحدث المعلومات التي يمكنني الحصول عليها من المجلات التقنية.

في المرة الأخيرة التي جئت فيها إلى هنا ، بحثت عن سلامة الليث. كان هدفي اليوم هو البحث في كيفية تسبب غرس الذكريات في إحداث تشويش في الذكريات.

لكي أكون أكثر تحديدًا ، هذا ما أردت أن أعرفه. هل يمكن للناس أن يخلطوا بين الواقع وبين الذكريات؟ هل من الممكن أن يقتنعوا بأن طفولتهم الفعلية هي نتاج ما زرعوه ؟

ليس الأمر كما لو كنت أصدق تلك الفتاة بالطبع. لكن في ضوء ترددي الليلة الماضية ، لم أستطع أن أنكر أن جزءًا مني ما زال يريد الإيمان بـ “نظرية الواقع”. إذا كنت أعتقد حقًا أنها خدعة ، فلا يجب أن أتخلص من هذا النوع بشكل سيء.

أردت دليلًا واضحًا يخبرني بالسبب. كنت بحاجة إلى الاقتناع بأن الذكريات كانت ذكريات بغض النظر عن أي شيء ، وليس لها علاقة بالواقع. وإلا ، فسأخدع نفسي بالتأكيد عاجلاً أم آجلاً.

لا ، إذا كان هناك من يخدعني ، فهو أنا. رغبتي في أن تكون كلماتها هي الحقيقة ، ورغبتي في وجود توكا ناتسوناغي ، فهي تسبب تلقائيًا الارتباك في ذكرياتي.

اضطررت إلى قطع آمالي الساذجة من الجذور.

كتبت بعض المصطلحات العامة في مربع البحث وطبعت كل جزء من المواد التي بدت أنها تستحق القراءة. عملت بلا تفكير لمدة ساعة تقريبًا ، وبعد الاطلاع على معظم العناوين ، أمسكت بالمستندات المطبوعة وتوجهت إلى غرفة القراءة. وقضيت نصف اليوم في القراءة من خلالهم.

وجدت عددًا قليلاً من الحالات للوضع المعاكس. لم يكن من غير المألوف الاعتقاد خطأً بأن الأحداث في ذكرياتك قد حدثت بالفعل. أخبرني أنه في النهاية ، يعتقد الناس ما يريدون تصديقه. عندما لا يتحملون الواقع ، سيشوه الناس حواسهم. هذا أسهل من تغيير الواقع.

من ناحية أخرى ، بينما كنت أبحث عنها كثيرًا ، لم أجد حالة واحدة لأشخاص يعتقدون أن الأحداث الحقيقية كانت ذكريات. شعرت بالارتياح. لقد تمكنت من القضاء على واحد على الأقل من مخاوفي في مهدها. من المحتمل أنني قمت للتو ببحثي بطريقة خاطئة ، لكن مجرد معرفتي بأنه لم يكن هناك أي حالات رئيسية لتلك الأعراض كانت ضخمة.

أخذت نفسا عميقا واتكأت على الكرسي. عندها فقط لاحظت أنها كانت سوداء في الخارج. فقدت المكتبة حوالي نصف الزوار خلال النهار. حشوت المستندات في حقيبتي ، وقمت بتدليك عيني برفق ، وقمت.

بعد أن قطعت خطوتين عبر باب المدخل الأوتوماتيكي ، شممت فجأة الرائحة الكثيفة لأمسيات الصيف. كانت لدي نوبة قصيرة من الدوار ، ربما بسبب عدم قدرتي على مواكبة كمية المعلومات التي أراها ، بالاقتران ، التي تخطر ببالي. 19 عامًا من ذكريات الصيف تم وضعها من النهاية إلى النهاية ، تسير بجانبي.

رائحة ليلة الصيف هي رائحة الذاكرة. هذا هو الفكر الذي كان لدي في كل مرة جاء فيها هذا الموسم.

كان هذا هو الوقت بالضبط من اليوم الذي كان فيه العمال العائدون إلى المنزل من العمل والطلاب العائدون إلى المنزل من المدرسة يختلطون معًا في القطار. قد لا تعني “ساعة الذروة” الكثير في المناطق الريفية ، لكن التواجد في مكان مغلق مع ركاب كانت قمصانهم مبللة بعرق يوم واحد قد تسببت في توتر مزاجي.

تمسكت بحزام وأنا أحدق من خلال النوافذ إلى أضواء البلدة المندفعة. كل خمس دقائق تقريبًا ، كانت هناك موجة من النعاس تتراجع وتنحسر. كانت عيناي المجهدة بالدماء كما لو كنت مستيقظًا طوال الليل. ومع ذلك ، كان هناك قيمة في وجود هذا النوع من التعب. الليلة ، من المحتمل أن أواجه هذا المخادع ولن أشعر بالذهول.

اهتز القطار بشدة حيث أخذ منحنى. فقد رجل في منتصف العمر يقف بجانبي توازنه واصطدم بكتفي. نظر إليّ بنظرة متهمة ، لكن بعد تلك النظرة ، انغمس في ما يمكنني قوله إنه نوع من مجلات النميمة.

تظاهرت بأن راكبًا على الجانب الآخر يدفعني لإلقاء نظرة خاطفة على ما كان يقرأه.

كنت قد قررت منذ البداية أنها ستكون بعض المقالات عديمة القيمة.

العنوان المحدد لفت انتباهي على الفور.

الرجل الذي أخطأ في زوجته لغروره.

تلاشى النعاس في لحظة.

منعت نفسي من التحدث إليه في تلك اللحظة ، في انتظار نزول الرجل. نزل من إحدى المحطات قبل محطتي. تابعت من بعده ، وبعد أن تجاوزت بوابة التذاكر ، اتصلت به.

“اعذرني.”

استدار الرجل. بعد ثوانٍ قليلة ، بدا وكأنه أدرك أنني كنت الراكب الذي كان يقف بجانبه في القطار.

قال الرجل بخجل “ماذا؟” ، في انعكاس كامل لموقفه المتغطرس في وقت سابق.

“اممم ، عن المجلة التي كنت تقرأها من قبل …”

كنت سأطرح اسم المجلة ، لكن الرجل قال “أوه ، شيء ما أثار اهتمامك؟” ، وأمسك بالمجلة المطويو تحت ذراعه نحوي.

“كنت سأرميها بعيدًا على أي حال ، حتى تتمكن من الحصول عليها.”

شكرته وأخذت المجلة. حول الرجل حقيبته إلى يده المحررة وغادر برشاقة.

عدت عبر بوابة التذاكر ، وجلست على مقعد باهت على رصيف القطار ، وفتحت المجلة. لقد وجدت المقال في أي وقت من الأوقات. لم تكن بطول نصف صفحة ، لكن المعلومات هناك كانت أكثر قيمة بالنسبة لي من أي من عشرات الوثائق التي قرأتها في المكتبة اليوم.

كان الأمر يتعلق بشاب فقد زوجته.

ماتت أمام عينيه. كانت طريقة وحشية للذهاب. نهاية بائسة حرمتها من أي احترام كإنسان ، وستجعل أولئك الذين شهدوها يجدون صعوبة في تذكر كيف كانت في الحياة. مباشرة بعد أن فقدت زوجته حياتها ، قرر الرجل شراء الليث. لأن زوجته ربما لا تريد أن تتذكر بهذه الطريقة أيضًا.

لم يكن الأمر وكأنهم استطاعوا فقط استخراج الذكرى الحزينة. إذا كان موتها فقط هو الذي لا يتذكره ، فلا توجد طريقة لا يمكنها أن تسبب تناقضات. قبل مضي وقت طويل ، من المرجح أنه سيحاول استعادة تلك الذاكرة. لنسيان ذلك ، كان عليه أن ينسى تمامًا. كل شيء من اليوم الذي قابلها فيه ، إلى اليوم الذي افترقوا فيه.

وهذا ما فعله. استخدم الليث لمحو كل الذكريات المتعلقة بزوجته.

ولكن على الرغم من اختفاء الذكريات ، فإن الإحساس الدائم بالخسارة ، وكأنه فقد نصف جسده ، لن يتركه. ومع ذلك ، لم يشعر بأي رغبة في الزواج مرة أخرى (رغم أنه كان يعتقد أن هذا سيكون زواجه الأول). تمامًا مثل الشعور بالخسارة ، كان الخوف من فقدان شريكه محفورًا بعمق في دماغه.

كان الخيار الذي اتخذه الرجل هو استخدام شهر العسل ؛ أي للحصول على ذكريات زواج خيالي. بعد شهر من تلقي المشورة في العيادة ، وصل شهر العسل الذي تم إنشاؤه بناءً على رغباته الكامنة. يتناسب تمامًا مع الفتحة الموجودة في قلبه. لم يستطع حتى أن يشعر بيد ذكرياته فيها. هذه هي الذكريات التي كنت أبحث عنها بالضبط. أحب الذكريات الزائفة عن زوجته ، ووجد فيها راحة البال.

ولكن لم يمض وقت طويل بعد ذلك ، حتى بدأت الكوابيس. لم يستطع تذكرها عندما كان مستيقظًا ، لكنه على الأقل تذكر أنه كان يعاني من نفس الشيء مرارًا وتكرارًا. شعر أنها تحتوي على كل حقد في العالم ، وبكى في وسادته منذ أن نام حتى استيقظ.

بعد عامين ، علم أن الذكريات التي كان يعتقد أنها ذكريات كانت ماضيه الفعلي. ما أخذه في ذلك اليوم لم يكن شهر العسل ، بل تذكار. لم يتم إعطاؤه عن طريق الخطأ الروبوتات النانوية التي زرعت الذكريات ، ولكن الروبوتات النانوية التي أعادت الذكريات التي تم محوها. جعلوه يختلط مع زبون آخر يحمل اسمًا مشابهًا. الشخص الذي كان يعتقد أنه زوجته الخيالية هو زوجته الحقيقية التي غادرت.

لسوء الحظ ، لم يتطرق المقال إلى ما فعله بعد التذكر

كل هذا – سواء قرر أن يأخذ الليث مرة أخرى أم لا.

بعد قراءة المقال ثلاث مرات ، نظرت إلى الأعلى. القطار الذي جاء بعد عشر دقائق كان مكتظًا بالسكان ، وبدا جميع الركاب منهكين. جلست على الجنب وأغمضت عينيّ ورتبت أفكاري.

لم يكن لدي أي ضمان أن المقالة كانت قصة حقيقية. ربما كان مجرد شيء اختلقه كاتب ، دون أي أساس على الإطلاق.

لكن كان من المنطقي أن يحدث مثل هذا الشيء. قدرة الميمينتو على استعادة الذكريات ليست مثالية. إذا كنت لا تزال تفتقد “ذكرى محو ذاكرتك” ولا يمكنك تذكر سوى الجزء الأساسي ، فسيكون من الطبيعي أن نفترض أنها ذكريات.

الآن عدت إلى المربع الأول. لا ، ربما كان أسوأ من المربع الأول. أدهشتني هذه النظرية الجديدة الشبيهة بالحلم التي كنت أجمعها معًا. كانت الذكريات التي اعتقدت أنها نتاج الأخضر ذكريات حقيقية تم إصلاحها بواسطة الميمينتو ؛ فقدتهم مؤقتًا فقط بسبب الليث . لذلك لم تكن تلك الأيام العجيبة مجرد حلم بعيد المنال ، بالنسبة لصديقة طفولتي توكا ناتسوناجي كانت موجودة بالفعل – للأسف ، كان هذا الاحتمال يجعل قلبي يرقص.

لمجرد أنني لم أكن أميل إلى القراءة ، فهذا لا يعني أنني كنت أميل إلى الاستماع إلى الموسيقى أيضًا. في الليالي التي لا أنام فيها ، قد أعرض محطة إذاعية ، لكن هذا كل ما في الأمر. لم أنفق أي نقود على الموسيقى أبدًا. لذلك ليس لدي أدنى فكرة عن الأغاني الشعبية أو ما هي الكلاسيكيات.

لكن يمكنني تذكر عنوان تلك الأغنية على الفور.

كانت مستلقية في الانتظار في غرفتي مرة أخرى اليوم. أثناء وقوفها في المطبخ وهي تحضر الطعام ، كانت تدندن.

كانت اغنية قديمة غالبًا ما كانت أغنية توكا ناتسوناجي تهمهمها . كان والدها جامعًا للتسجيلات ، لذا كان لديها قدر لا بأس به من المعرفة بالموسيقى.

حفزت ذاكرة الحنين ذكرياتي.

شممت رائحة الكتب القديمة.

“عندما كنت صغيرا ، لم أفهم كلمات الأغاني على الإطلاق ،” قالت توكا ، بعد رفع الإبرة القياسية.

“إنها ذات لحن مبهج ، لذلك توقعت أن تكون كلمات الأغاني مبهجة أيضًا. فاجأتني قراءة كلمات الأغاني بمجرد أن أتمكن من قراءة اللغة الإنجليزية بشكل أفضل. لم أصدق أنني كنت أغني مثل هذه الأغنية المتشائمة طوال هذا الوقت.”

كنا في مكتب والد توكا. كانت تدعوني غالبًا للتسلل إلى هناك عندما يكون لدينا الوقت في أيدينا أو عندما نتعب من الدراسة. ثم كانت تسجل تسجيلاً في المسجل بحرص كما لو كان طقسًا دقيقًا ، وتجعلني أستمع إليه بنظرة متعجرفة على وجهها.

لم يكن لدي اهتمام بالموسيقى ، لكني أحببت الوقت الذي أمضيته في الدراسة مع توكا. كانت غرفة ضيقة للغاية ، مع كرسي واحد فقط ، لذلك اخترنا الجلوس بالقرب من بعضنا البعض على الأرض. بمجرد دخولنا مرحلة المراهقة وبدأنا في الحفاظ على مسافة معينة بيننا ، كانت هذه هي المرة الوحيدة التي يمكن فيها إجراء استثناء والبقاء معًا. اعتبرت أيضًا أن الموسيقى ثانوية ، وفشلت عدة مرات في ملاحظة أنها كانت تسجل نفس السجل يومين على التوالي.

وبهذه الطريقة ، فإن قولها “لنستمع إلى تسجيل” يعني لي أكثر من الكلمات نفسها. كانت عبارة “دعنا نستمع إلى تسجيل” هي عبارة تكثف المشاعر البريئة لـ “هل من المقبول أن أكون معك أكثر؟” و “أريد أن نقضي بعض الوقت معًا”.

حتمًا ، انتهى بي الأمر بالاعجاب كل شيء مرتبط بالدراسة. الكتب القديمة ، و السجلات القديمة ، والكرات الأرضية ، والساعات الرملية ، وساعات الوشاح ، وأثقال الورق ، وحوامل الصور ، وزجاجات الفودكا (أتذكر أنها كانت علامة تجارية تسمى Hysteria Siberiana). مع الدراسة كوسيط ، تم ربط هذه الأشياء بدفء توكا ولمسها.

الأغنية التي كانت تغنيها ، أحببت لحنها كثيرًا أيضًا. عندما كنا معًا ونفد ما نتحدث عنه ، بدأ أحدنا في الهمهمة.

سألتها “كيف كانت كلمات الأغاني؟”. لم أكن أهتم حقًا بالكلمات ، لكنني أردت فقط تمديد المحادثة للبقاء في الدراسة لفترة أطول قليلاً.

حدقت توكا في نقطة في الفضاء لبضع ثوان كما لو كانت تتحقق من ورقة الغش ، ثم أجابت.

“هناك فتاة يجدها مزعجة في الجوار ، ولكن بمجرد أن يأخذها رجل آخر ، يبدأ في الإعجاب بها ، ويبكي” أرجوك ارجعي إلي “،” أعطني فرصة أخرى. “إنها هذا النوع من الأغاني.”

“في الأساس ، أنت لا تعرف ما لديك حتى يختفي.”

أومأت برأسها “هذا صحيح”. ثم بعد وقفة ، قدمت إضافة. “لهذا السبب يجب أن تكون حذرًا أيضًا ، شيهيرو.”

“أنا؟”

“حتى لو كنت تعتقد أنني مزعجة ، لا تجرؤ على تركي ورائك.”

“أنا بالتأكيد لا أعتقد أنك مزعجة ، رغم ذلك.”

“همم…”

كان هناك صمت غامض. بينما كنت أبحث عن موضوع آخر ، دون أي تحذير مسبق ، انحنت توكا نحوي.

لا تزال تتكئ على ثقلها ، كانت تضحك مثل ثمل ببراغي مفكوكة.

“هذا … قد يكون مزعجًا بعض الشيء ،” قلت للتستر على إحراجي.

“لا تتذمر” ، وبختني توكا. “وإلا سيأخذني رجل آخر.”

ذهبت معها بطاعة.

توقف الطنين ، وفي نفس الوقت تقريبًا عدت إلى الوقت الحاضر.

استدارت وقالت: “مرحبًا بك في بيتك”. “مرحبًا شيهيرو ، أنا فخورة جدًا بمطبخي اليوم. أريدك أن تجربه ، لقمة واحدة على الأقل.”

واجهت مشكلة في تركيز عيني ، كان شكلها ضبابيًا.

سمعت في رأسي صوت بعض الأجزاء السميكة وهي تتساقط.

“شيهيرو؟”

أمسكت يدي الممدودة بكتفها الرقيق.

بعد لحظة ، قمت بدفعها. ارتطم ظهرها بالأرض ولهثت بخفة. صعدت عليها ونفذت هدفي بسرعة.

كان المفتاح في جيب تنورتها. بعد التحقق من أنه كان مفتاح غرفتي وليس غرفتها ، تركتها.

جلست وذهبت بصوت هادئ “لقد أذهلتني …”. ثم من دون أي محاولة لتصويب ملابسها ، نظرت إليّ مندهشة.

أشرت إلى الباب.

“اخرجي.”

تعثرت على قدميها ولبست حذائها ووقفت أمام الباب. وضعت يدها على المقبض ، لكنها عادت إليّ بعد ذلك.

“… لا يهم ماذا ، أنت لا تريد أن تصدقني؟”

اعتقدت العكس تماما.

إذا تركت حذري قليلاً ، فسوف ينتهي بي الأمر بالثقة بها – ولهذا السبب يجب أن أتصرف ببرود شديد.

عندما وقفت هناك دون أن أجيب ، ابتسمت بحزن. أدارت ظهرها لي مرة أخرى ، واستعدت لمغادرة الغرفة.

“انتظري.”

عندما عادت إلى وجهي ، أمسكت بصحن طبخها. لقد كانت عبارة عن حساء من الخضار الصيفية الملونة ، تم إعدادها بدقة ، ويمكن تسميتها عصبية.

“آه …” سمحت بصوت هادئ.

لقد قمت بإمالة الطبق ، و رميت الطعام الذي فيه في سلة المهملات.

أخرجت الصحن الفارغ وقلت:

“لا تنسي أخذ هذا معك “.

حدقت في القمامة ولم تحرك حاجبها. ثم أخذت الصحن بلا كلام ، وغادرت الغرفة ، وأغلقت الباب بهدوء.

كنت أعتقد أن هذا فوزي الأول. تخلصت من جاذبيتها وأثبتت أنني قد هيمنت بالفعل على وهم توكا ناتسوناغي.

لكن على الرغم من أنني تلقيت ضربة أخيرًا ، إلا أنني لم أشعر بالرضا. في الواقع ، كلما مر الوقت ، تدهور مزاجي. أخرجت البيرة من الثلاجة وسكبت كوبًا وأخذت مشروبين. مستلقيا على السجادة ، حدقت في السقف وانتظرت أن يغسل الكحول تعاستي الصعبة.

أثناء فك الأفكار المعقدة والمتشابكة ، فكرت فجأة في شيء ما. جلست بقوة ووضعت الكمبيوتر المحمول على الطاولة.

لماذا غفلت عن شيئ عن أساسي جدًا؟

يجب أن يكون قد غادر ذهني تمامًا بسبب نمط حياتي غير الدنيوي ، ولكن هناك شيء صغير يسمى وسائل التواصل الاجتماعي ، وهو يتيح لك العثور على الأشخاص بأسمائهم ومنطقتهم حتى لو لم يكن لديك رقم هاتف أو عنوان بريد إلكتروني.

باستخدام هذا ، يجب أن يكون من السهل التواصل مع زميل في المدرسة المتوسطة. لم يكن بإمكاني التحدث معهم عن ذلك الوقت فحسب ، بل قد أتمكن من طلب الاطلاع على الكتاب السنوي أيضًا. جعلني ذلك أشعر بالتوتر في التفكير في الوصول إلى زملائي في الفصل الذين نادراً ما تواصلت معهم ، ولكن إذا كان بإمكانه الحصول على دليل على أن توكا ناتسوناغي لم تكن موجودة، فلن أتمكن من القيام بذلك.

أنشأت حسابًا على إحدى الشبكات الاجتماعية الرئيسية وبحثت عن مدرستي . بعد تضييق نطاق الجيل ، ظهرت الأسماء التي تبدو مألوفة واحدة تلو الأخرى.

بشكل انعكاسي ، شعرت بإحساس بالاختناق. كان مثل الهواء الذي كان في فصول مدرستي الإعدادية يتدفق إلى غرفتي من خلال الشاشة. لكنها كانت مجرد وهم مؤقت ، لذلك سرعان ما هدأ الشعور بالعاصفة. لم أعد طالبًا في المرحلة الإعدادية ، ولن أضطر أبدًا للتعامل مع هؤلاء الأشخاص مرة أخرى في حياتي – باستثناء الشخص الذي كنت سأتواصل معه الآن.

وجدت ثمانية زملاء. ستة كانوا فتيات واثنان من الأولاد. لقد بحثت في منشوراتهم واحدة تلو الأخرى. ألقيت نظرة خاطفة على حياتهم. كنت أعلم أنه لا يوجد سبب وجيه للقيام بذلك ، لكنني لم أستطع فعل شيء.

كانت حياة متنوعة. من كان يدرس في الخارج. واحد يعمل بالفعل ويعمل بجد. أحدهم يذهب إلى كلية مشهورة بمنحة دراسية. أحد العاملين في منظمة غير ربحية لدعم الأيتام. من كان في زواج طالب مع زميل له.

كانت هناك صور مختلفة. صورة لمجموعة كبيرة من الأصدقاء يقيمون حفلة شواء. صورة لعشاق يجلسون جنبًا إلى جنب. صورة لأعضاء النادي يلعبون على الشاطئ. صورة لشخص يحمل طفلًا ولد للتو. صورة جماعية للم شمل الفصل الذي لم أذهب إليه.

مرة أخرى ، شعرت وكأن فراغ حياتي اخترقني. لكن لم تندلع مشاعر الغيرة. الشخص الذي يزحف على الأرض ليس لديه سبب ليهتم بما يفعله الناس فوق السحاب. عندما تكون الأمور متباينة ، تفقد حتى الرغبة في إجراء مقارنة.

قمت بالنقر فوق حساب الشخص الأخير. من بين الزهور المرتفعة على المنحدرات ، كانت هناك زهرة واحدة مختلطة على جانب الطريق. الصور التي حملتها كانت رثة ، وليست واحدة تحتوي على شخص. كانت تحديثات حالتها أيضًا غير مبالية بشكل مروع ؛ مجرد الشعور “لقد أنشأت حسابًا لأن الآخرين فعلوا ذلك ، ولكن ليس لدي حقًا ما أكتبه” جاء بصوت عالٍ وواضح. وأظهر التمرير عبر منشوراتها أنها تعيش في بلدة مجاورة.

راجعت اسم الحساب مرة أخرى. نوزومي كيريموتو. آه ، تلك نوزومي كيريموتو ، أدركت. لم أستطع حقاً أن أتذكر وجهها أو صوتها ، لكنني تذكرت اسمها بوضوح أكثر قليلاً من اسم زملائي الآخرين. لأننا كنا

في نفس الفصل لمدة ثلاث سنوات متتالية ، بالتأكيد ، لكن هذا لم يكن الشيء الوحيد. كانت نوزومي كيريموتو واحدة من الأشخاص القلائل الذين قابلتهم على الإطلاق والذين شعرت بإحساس الزمالة معهم.

كانت مقيمة في المكتبة. ليست دخيلاً “تسرب إلى المكتبة” مثلي ، لكنها قارئة مخلصة. من ربيع السنة الأولى إلى شتاء السنة الثالثة ، كانت تزور المكتبة دائمًا. كانت تقرأ بشراهة ، بهذه السرعة لدرجة أنها ربما قرأت كل كتاب هناك. ولم تكن استراحة الغداء كافية لإدارتها ، لذلك وجدت أيضًا وقتًا بين الفصول الدراسية وبعد المدرسة لفتح كتاب.

تذكرتها بسبب نظارتها فائقة القوة التي بدت وكأنها تشوه الخطوط العريضة لرأسها ، وتصفيفة شعر غير عصرية جمعت كل شعرها. لم تكن قدرتها الدراسية شيئًا تكتب عنه في المنزل ، وكان وجهها لائقًا. في لمحة ، قد تعتقد أنها ستكون رئيسة الفصل شديدة الجدية ، لكنها كانت غير قابلة للتواصل كثيرًا بحيث لا يمكنها التقدم لشغل مثل هذا المنصب. كانت دائما وحيدة. إبقاء نظرتها منخفضة دائمًا ، واختيار المشي في الظل وفي الزوايا.

ثلاث أو أربع مرات في ثلاث سنوات من المدرسة الإعدادية ، تجمعنا معًا في فصل دراسي أو أي شيء آخر. فصل موسيقى ، فصل فنون ، وحدث ما في المدرسة ، على ما أعتقد. كرفاق مدرسة تركنا وراءنا ذلك ، تم تجميعنا من خلال عملية الإقصاء. عندها علمت أنه في حين أنها عادة فتاة خجولة ، يمكنها التحدث بقدر ما تتحدث مع أي شخص عادي بمجرد أن تبدأ.

لا ، لم يكن هناك شيء “طبيعي” في ذلك. استطاعت نوزومي كيريموتو التحدث باللغة اليابانية بطلاقة أكثر من أي طفل في عمرها ، بما يتجاوز المقارنة الجديرة بالاهتمام. اعتادت السباحة في بحر من الكلمات المطبوعة ، كانت تعرف شيئًا أو شيئين عن استخدام اللغة بشكل فعال. كانت ممتلئة بهذه القدرة ، وعندما أتت مناسبة نادرة للمحادثة ، كانت تختبر حدتها بسعادة. وبعد أن استمرت لفترة من الوقت ، كانت تغرق في اشمئزاز عميق من النفس وتدخل في طبقة أعمق من التكتم.

هكذا هي نوزومي كيريموتو. غير قادرة على التعود على طرق هذا العالم ، تحاول أن تعتاد على طريقتها الخاصة ، وتصبح بعيدة أكثر عن العالم ؛ كانت تلك الطريقة الخرقاء في الحياة هي الوحيدة التي تستطيع إدارتها.

قررت أنها ستكون هي.

اخترت إرسال رسالة غير مؤذية أولاً ، لا أتطرق إلى الموضوع الحقيقي. فجأة الاتصال بزميل في الفصل لم أتحدث معه على الإطلاق لطلب الاطلاع على الكتاب السنوي سينتهي بي للاشتباه في أنني تاجر يبحث عن معلومات شخصية.

كانت الرسالة التي أمضيت 20 دقيقة في كتابتها محرجة للغاية. لتوضيح الأمر ، تقرأ مثل رسالة بريد إلكتروني غير مرغوب فيها كتبها أجنبي لا يعرف اللغة إلا إلى حد ما. حسنًا ، إنها المرة الأولى التي أرسل فيها رسالة شخصية إلى أحد معارفي ، لذا لست مستغرباً. في الحقيقة ، أنا من الغرباء. أينما ذهبت ، أينما كنت.

لم أكن راضيًا عن الرسالة ، لكنني علمت أن عزمي كان يتأرجح مع مرور الوقت ، لذلك أرسلتها للتو دون أي إعادة كتابتها قبل أن أكون متيقظًا. ثم أغلقت الكمبيوتر المحمول واستلقيت على الأرض.

استيقظت في تلك الليلة من أحد كوابيسي المعتادة. زحفت من السرير ، وذهبت إلى المطبخ ، و سكبت بعض الماء ، وشربت ثلاثة أكواب على التوالي. كنت أفعل ذلك دائمًا عندما يكون لدي كابوس. أستطيع أن أقول إن شرب الماء البارد أعاد إحساسًا بالواقع إلى جسدي ، ولم يمنح الكابوس مكانًا للبقاء فيه ودفعه بعيدًا في مكان ما. وفي غضون بضع دقائق ، سأتمكن من نسيان نوع الحلم الذي كان عليه. في الأوقات التي لا يزول فيها الخوف المستمر ، شربت القليل من البيرة. هذا جعلني أنسى كل شيء بشكل عام. تتمتع السوائل الصافية بهذا النوع من القوة. لقد تخيلت أن مياه النسيان التي سميت الليث باسمها كانت واضحة وجميلة بالفعل.

حتى بعد يوم كامل ، لم أتلق أي رد من نوزومي كيريموتو. هل اشتبهت في أنني كنت تاجر ، أم أنها كانت تعلم أنني زميلها في الفصل وقررت فقط تجاهلي؟ إذا كان الأمر هو الأول ، فلا يزال هناك أمل ، لكنني لم أستطع التأكد من أي من الاتجاهين بينما لم يكن هناك أي رد على الإطلاق. في الواقع ، ربما لا تتحقق بانتظام من وسائل التواصل الاجتماعي.

تساءلت عما إذا كان ينبغي أن أحاول إرسال رسالة أخرى. في الوقت الحالي ، سأضع كل شيء آخر جانبًا نحو هدف الكشف عن الهوية الحقيقية لـ توكا ناتسوناغي. لذلك لا يمكنني أن أكون دقيقًا بشأن أساليبي. علاوة على ذلك ، لم يكن لدى نوزومي كيريموتو أي أهمية حقيقية بالنسبة لي. حتى لو أدى استخدامها إلى الازدراء والاحتقار في الطريق ، فلن يزعجني ذلك قليلاً.

كانت المشكلة ما يجب وضعه في الرسالة الثانية. ما الكلمات التي يمكنني استخدامها لجعلها تثق بي؟ هل يمكن أن أجعلها مهتمة بي؟ مثل صبي صغير يكتب أول رسالة حب له ، أعدت كتابتها مرارًا وتكرارًا. بحلول الوقت الذي لم أفهم فيه الكلمات التي كنت أكتبها ، فكرت فجأة في أسوأ فكرة.

وذهبت بهذه الفكرة. لن أخوض في التفاصيل. دعنا نقول فقط أنني كنت أفكر في المحتال في قصة إيموري.

كان التأثير عميقاً. بعد ساعة فقط ، تلقيت رسالة من نوزومي كيريموتو. لم يتألم قلبي بالضرورة أو أي شيء من استغلال ضميرها ، لكن كان شعورًا غريبًا أن أصبح محتالًا.

لفضح أكاذيب المحتال. وعدنا أن نلتقي بعد ظهر غد في محطة القطار ، وأغلقت اتصالاتنا هناك.

نظرت إلى الساعة: كانت التاسعة مساءً. في الأيام القليلة الماضية ، كان هذا هو الوقت الذي كانت فيه المرأة التي تطلق على نفسها اسم توكا ناتسوناغي تأتي عادةً إلى غرفتي. نظرت دون وعي نحو الحائط على الجانب الذي كانت فيه غرفتها ، ثم باتجاه بابي. لكن بطريقة ما ، لم أستطع تخيل ذلك الباب يفتح الليلة.

في النهاية ، لم تأت لتجرب أي شيء في تلك الليلة. ربما أدركت أنني لن أرد كما أرادت وكانت تعيد صياغة استراتيجيتها. ربما كانت تتظاهر بتأذيها بسبب ما فعلته بطهيها ، وأرادت مشاهدة ردة فعلي. أو ربما كان عدم القيام بأي شيء الليلة في حد ذاته جزءًا من الخطة. إذا كان الأمر كذلك ، فقد نجحت خطتها للأسف. كنت أستمع لضوضاء من الغرفة المجاورة طوال الليل ، وأتساءل ما هي أسباب عدم قدومها. بحلول الوقت الذي حل فيه النوم أخيرًا ، كان ضوء شمس الصباح الخافت يتدفق من خلال الستائر.

كانت هذه هي المرة الأولى التي نلتقي فيها منذ خمس سنوات.

كانت نوزومي كيريموتو تقف بإخلاص في المكان المحدد أمام تمثال حجري ، وتحدق في وجه المطر بمظلة زرقاء فوق كتفها. كان شعرها الذي كان مربوطًا بقطعة شعر غير عصرية قد تم إسقاطه ، وتغيرت نظارتها السميكة إلى جهات الاتصال ، وكان مظهرها أكثر دقة ، لكنها أعطت في الأساس نفس الانطباع الذي كان عليه في ذلك الوقت. تمامًا كما هو الحال دائمًا ، كانت عيناها تختلسان من تحت غراتها بلون مخفف ، كما لو قمت بخلط كل عاطفة سلبية محتملة في بعض الماء. كان الأمر كما لو أن المفهوم الأساسي لـ نوزومي كيريموتو قد تم الاحتفاظ به بينما تم استبدال كل شيء آخر بأجزاء جديدة جديدة.

عندما لاحظتني ، أعطتني انحناءة صغيرة. ثم أشارت بصمت إلى مقهى في الجهة المقابلة من الشارع ، وبدأت تمشي دون انتظار ردي. أفترض “دعنا نخرج من المطر أولاً”.

كان هناك بعض الضيوف الذين جاءوا للخروج من المطر ، ولكن ليس لدرجة أننا لا نستطيع الجلوس. جلسنا على طاولة لشخصين بجوار النافذة ، وبعد ترطيب شفتيها بماء مثلج أحضره النادل ، فتحت نوزومي كيريموتو فمها ببطء.

“ما هو هدفك؟”

كررت “هدفي؟”.

قالت بنظرة خافتة قاتمة باتجاه زاوية الطاولة: “كان لديك بعض النية في الاتصال بي ، أليس كذلك؟” “التبشير؟ التسويق متعدد المستويات؟ برنامج مبيعات الإحالة؟ إذا كان أي شيء من هذا القبيل ، فأنا أعتذر ، لكن يجب أن أغادر في الحال. لا أعتقد أنني بحاجة إلى الادخار ، وأنا لا أتألم من أجل المال.”

حدقت بها ، فوجئت.

لمحت ، ثم تجولت في عينيها.

“أنا آسف إذا كنت قد أسأت الفهم. لكنني لا أستطيع التفكير في أي سبب آخر للاتصال بشخص مثلي ، لذلك …”

أصبح صوتها أجشًا جدًا في الجزء الأخير ، ولم أسمعه بالكاد.

جرّت الكأس في منتصف الطاولة نحوي ، وبعد قليل من التردد ، تناولت رشفة.

ماذا علي أن أفعل؟ أردت أن أقول “لا شيء من هذا القبيل ، لقد اتصلت بك ببساطة لأنني أردت مقابلتك” ، لكن تخمينها كان في الحال. لم أكن واعظًا أو مسوقًا متعدد المستويات أو أي شيء آخر ، لكن كان صحيحًا أنني لم أحضر إلى هنا لغرض صريح لمقابلتها. كانت نواياي الحقيقية في مكان آخر.

سيكون من السهل التظاهر بالجهل الآن. لكنني لم أعتقد أنني أستطيع الاستمرار في هذا العمل لفترة طويلة. إذا كنت من النوع الذي يمكن أن يتظاهر بشكل مقنع بالعاطفة تجاه شخص ما ، فلن أكون وحدي الآن.

اتصلت بالنادل ليطلب قهوة لنا. وبدون تأكيد أو إنكار شكوك نوزومي كيريموتو ، سألت هذا بدلاً من ذلك.

“هل يمكنني أن أفترض أنك مررت بتجربة من هذا القبيل بالفعل؟”

لقد كان سؤالًا لا معنى له وسد فجوة.

لكن اتضح أنها أفضل إجابة.

انفتحت عيناها على مصراعيها ، وارتعش جسدها ، وانخفض حاجباها ، وسقطت صامتة مثل الصخرة. حتى المتفرج يمكنه أن يرى كيف كانت من نوع ما ، وشعرت بالذنب ، ربما كنت قد فعلت شيئًا خاطئًا.

التزمت الصمت لفترة طويلة بعد ذلك. هل كانت تتساءل عما ستقوله ، أو تنتظر مني أن أقول شيئًا ، أم أنها مستاءة للغاية لأنها لم ترغب في التحدث معي مرة أخرى؟ لم أستطع التمييز من تعبيرها.

بينما كنت على وشك الاعتذار بقولها “لم أقصد أي شيء بذلك ، من فضلك لا تقلقي بشأن ذلك” ، تمتمت نوزومي كيريموتو بشيء بهدوء.

اتكأت على الطاولة لأسمعها بشكل أفضل.

قالت بصوت جاف: “بعد أن دخلت المدرسة الثانوية مباشرة ، صنعت صديقًا”. “كنت خجولة ومنعزلة ، وكان ذلك الصديق يأتي للتحدث معي بشكل ودي كل يوم. كانت أول صديقة لي في حياتي. كانت تتمتع بسلوك جيد ، لذلك على عكسي ، أحبها الفصل. تعاملت مع أي شخص ، لكنها دائمًا ما أعطتني الأولوية ، وشعرت بالفخر “.

ثم جاءت ابتسامة دافئة على شفتيها ، لكنها لم تدم ثانيتين.

“ولكن بعد شهر واحد فقط من صداقتنا ، اصطحبتني إلى مكان غريب. كان اجتماعًا لمجموعة دينية جديدة مشبوهة لم أسمع بها من قبل. في الأسبوع التالي ، والأسبوع الذي تلا ذلك ، اصطحبتني إلى نفس المكان منذ أن لم يكن لدي صديقة، ربما اعتقدت أنني سأتأثر بسهولة. بعد أن أخبرتها بتحدٍ أنني لا أشعر بالرغبة في الانضمام والتوقف عن دعوتي ، توقفت عن التحدث معي. ليس هذا فقط ، نشرت شائعات خبيثة في جميع أنحاء المدرسة ، ولمدة ثلاث سنوات ، تعرضت لنظرات باردة وهجوم بكلمات بلا قلب “.

تم إحضار قهوتنا إلينا. بدا النادل وكأنه يعرف الصمت المتوتر بيننا ، انحنى قليلاً بابتسامة نصفه ، وغادر.

“…هذا مريع.”

كان هذا كل ما يمكنني قوله.

“نعم ، لقد كان ،” أومأت. “لهذا أنا أكره الكاذبين.”

لم يكن لدي الشجاعة لأقول لها أي أكاذيب بعد سماع ذلك. علي أن أقول لها الحقيقة. قويت نفسي.

لأخذ وجهة نظر مختلفة ، اعتقدت نوزومي كيريموتو أنه من المحتمل جدًا أنني كنت محتالًا ، لكنها ما زالت تأتي لمقابلتي. أعتقد أنها لا تستطيع رفض طلب. مما يعني أنه سيسرع الأمور لأخبرها بصدق بنواياي الحقيقية.

شربت قهوتي ، ثم أعدت فنجان إلى الصحن.

“أنت نصف محقو ، آنسة كيريموتو.”

انقطع وجهها إلى أعلى ، ولكن سرعان ما تدلى للأسفل.

“نصف؟”

“لدي دافع خفي للاتصال بك. هذه هي الحقيقة.”

“… ما هو النصف الآخر؟”

“يمكن أن يكون الشخص الذي اتصلت به أي شخص. كان هناك عدد من المرشحين الآخرين ، لكنني شعرت أنني كنت سأكره مقابلة أي من الآخرين. لكنني شعرت أنني سأكون على ما يرام في مقابلتك. في ذلك حسناً ، أعتقد أنه يمكنك القول إن لدي النية لمقابلتك ، آنسة كيريموتو “.

صمتت مرة أخرى. لكن هذا الصمت لم يمض وقت طويل.

تحدثت بتعبير فارغ.

“إذن ، ما هو دافعك الخفي؟”

يبدو أنها كانت تود أن تصل مباشرة إلى هذه النقطة.

شكرتها بصمت ، ثم دخلت في الموضوع الرئيسي.

“هل اسم توكا ناتسوناغي مألوف لك؟”

“توكا ناتسوناجي؟”

“هل تتذكرين فتاة في مدرستنا الإعدادية بهذا الاسم؟”

قامت بطي يديها معًا على الطاولة وفكرت في الأمر.

“ربما تعرف هذا ، لكنني نادرًا ما تفاعلت مع زملائي في الصف في المدرسة الإعدادية أيضًا. لذلك لا يمكنني قول أي شيء محدد للغاية. ومع ذلك …”

حدقت في وجهي من خلال الانفجارات الطويلة ، ثم تحدثت.

“على الأقل بقدر ما أتذكر ، لا أعتقد أنه كان هناك أي طالب في الفصل يحمل اسمًا كهذا.”

بعد ذلك ، بدأت نوزومي كيريموتو في تسمية زملاء الدراسة واحدًا تلو الآخر. لقد أثبت أن تحذيرها المسبق من “لا أستطيع أن أقول أي شيء محدد للغاية” سخيف. كانت قادرة على تذكر أسماء كل زميل في الفصل من كل عام.

قالت بعد أن انتهت من العد على أصابعها: “أعتقد أن هؤلاء هم كلهم”. “كان ذلك قبل بضع سنوات ، لذا فأنا لست واثقة جدًا من ذلك.”

طويت ذراعي وفكرت في الأمر. على الأرجح ، كانت ذاكرة نوزومي كيريموتو هي الصفقة الحقيقية. كان من غير المعقول أن يعتقد شخص ما لديه ذكريات مميزة أن اسم زميل له في الفصل بدا غير مألوف. لذلك كما اعتقدت ، لم يكن هناك طالبة اسمها توكا ناتسوناغي.

ومع ذلك ، كنت مترددًا في حل مشكلة تستند إلى الذاكرة بحل يعتمد على الذاكرة. جاءت سلسلة الشكوك برمتها من حقيقة أن “الذاكرة لا يمكن الوثوق بها”. شعر جزء مني أن تسوية المشكلة بذاكرة شخص ما ستكون مجرد تكرار.

قلت لها وأنا أختار كلماتي بعناية: “أعتقد أن ذكرياتك صحيحة ، يا آنسة كيريموتو”. “لكني أرغب في الحصول على دليل واحد على الأقل لإرضائي. هل لا يزال لديك الكتاب السنوي من التخرج؟”

“ماذا ، نعم. أعتقد أنه في مكان ما في شقتي.”

“هل ستكونين بخير مع إظهاره لي؟”

“الآن؟”

“بالتأكيد. سأقدر ذلك عاجلاً وليس آجلاً ، ولكن إذا كان غير مريح …”

“فلنذهب إذن.”

قبل أن أنتهي من الحديث ، أمسكت بالإيصال ووقفت.

“بعد كل شيء ، شقتي ليست بعيدة جدا من هنا.”

مشينا بصمت عبر البلدة الممطرة. لم تكن هناك محادثة بيننا ، لذلك لن تخمن أبدًا أننا زملاء في الصف يلتئم شملنا بعد خمس سنوات.

في مثل هذه الأوقات ، أعتقد أنك عادة تتحدث عما يحدث مؤخرًا. مرر بعض الشائعات حول صديق مشترك ، و نقل الموضوع تدريجيًا إلى الماضي ، و ذكر قصص مضحكة وأحداث لا تُنسى من ذلك الوقت ، واستمتع بمحادثة جميلة عن الأوقات القديمة.

لكن لم يكن لدينا ذكريات جيدة على الإطلاق. لم يكن لدينا أصدقاء كنا على تواصل معهم حتى يومنا هذا ، ومحاولة التحدث عن الأحداث الأخيرة في حياتنا ستكون بائسة. كنا نعلم أن كلانا قد عاش بهدوء في زوايا الفصل ، يتنفس هواءًا قديمًا ، ويحصل على فترة راحة قصيرة في المكتبة – عشنا أيام رمادية. لم نشعر بأي رغبة في حفر الماضي مثل هذا احتياطيًا.

من محطة القطار ، استقلنا الحافلة لمدة 20 دقيقة تقريبًا ، ثم سرنا لمدة 5 دقائق فقط للوصول إلى مبنى شقق كيريموتو. بدت أكثر ترتيباً بكثير من المجمع السكني القديم الذي عشت فيه ؛ لم يكن هناك أي بقع في الخارج ، وكان موقف السيارات مليئًا بالمركبات ذات المحركات الخفيفة ذات الألوان الزاهية التي توقعتها المرأة الشابة.

شعرت وكأنني أنتظر خارج الباب ، لكنها طلبت مني الدخول إلى الغرفة.

“أنت في عجلة من أمرك ، أليس كذلك؟ لا أمانع إذا نظرت إليها هنا.”

شعرت ببعض الحرج عند دخول غرفة الفتاة عندما لم أكن ودودًا معها ، لكنها كانت محقة في أنني أردت أن أنظر داخل هذا الكتاب السنوي على الفور. أنا فقط أقبل لطفها هنا. أسندت مظلتي المبللة على الحائط في الردهة ، ودخلت غرفة نوزومي كيريموتو.

قد لا تكون عبارة “فوضوية” عادلة. ربما تكون “مجموعة كبيرة من الكتب” أكثر ملاءمة. كانت هناك ثلاث خزائن كتب كبيرة ، وجميعها مليئة بالكتب ، مع تلك التي لا تتناسب مع تشكيل الأبراج حول الأرض والطاولة. بالنظر عن كثب ، يبدو أن مواقفهم تتبع نظامًا معينًا لها ، لذلك بينما يبدو الأمر غريبًا ، فإن الانطباع الذي حصلت عليه كان “نوعًا فوضويًا من التنظيم”.

قالت بخجل: “آسفة على غرفتي الفوضوية” ، خمنت ما كنت أفكر فيه.

“لا ، لديك الكثير من الأشياء. لا أعتقد أنها فوضوية.”

بينما لم يكن لدي مستوى جيد لما تبدو عليه غرفة الفتاة العادية ، كان من الواضح أن غرفة نوزومي كيريموتو كانت خروجًا عن المعتاد. من المؤكد أنها تتمتع بشخصية نادرة ، ولكن من ناحية أخرى ، إذا قمت بإزالة جبال الكتب التي أعطتك هذا الانطباع ، فستجدها فجأة مكانًا لإخفاء هويتك تمامًا. الطاولة ، السرير ، الأريكة ، كلهم لديهم تصاميم رمزية تتجاوز العامة. كما لو أنك كتبت للتو “طاولة” و “سرير” و “أريكة” وقد تم لصقها هناك.

جلست أمام خزانة الكتب. يبدو أنه تم الاحتفاظ بالكتب والألبومات الكبيرة على الرف السفلي.

أثناء البحث عن الكتاب السنوي ، سألتني نوزومي كيريموتو.

“لا بد لي من أن أتساءل ، مع ذلك ، لماذا لا يكون لديك الكتاب السنوي الخاص بك؟ ألم تشتري واحدة؟”

” رميتها بعيدًا. أردت تخفيف حملي عندما غادرت المنزل.”

ضحكت بهدوء ” لن تتغير “. “فكرت في التخلص منها بنفسي ، لكن كما ترى ، أنا لست شخصًا يرمي أي شيء على شكل كتاب.”

“يبدو على هذا النحو. ولكن أنا سعيد لذلك.”

“أوه ، لا تذكر ذلك.”

وجدت الكتاب السنوي على خزانة الكتب الثانية. أخرجته ومسحت الغبار ، وسلمته لي قائلة “ها أنت ذا.”

أولاً ، فتحت صفحة الصور الفردية للخريجين. بعد الاطلاع على صفي الخاص ، راجعت الفصول الأخرى للتأكد فقط.

قالت نوزومي كيريموتو: “ليست هناك” ، وهي تنظر إليه من جانبي.

راجعت ثلاث مرات ، لكنها كانت على حق. لم أتمكن من العثور على طالبة اسمه توكا ناتسوناغي.

بعد ذلك ، فحصنا صورة تلو الأخرى: صور جماعية لمجلس الطلاب وأعضاء النادي ، وصور الفصول الدراسية والفعاليات المدرسية. تمكنت نوزومي كيريموتو من تخمين أسماء كل شخص بشكل صحيح.

“شيهيرو“.

لقد فوجئت بسماعها فجأة تقول اسمي ، لكن يبدو أنها كانت تعني فقط “هذا أنت في هذه الصورة ، شيهيرو”. في الصورة التي أشارت إليها ، كنت أكتب على السبورة.

في هذه الصورة ، بدوت كما لو كان بإمكاني أن أكون طالبًا نموذجيًا يشارك بجدية في الفصل. لكنني علمت أن الأمر لم يكن كذلك. كنت أنظر باستمرار إلى الساعة في ذلك الوقت. ساطعة في ساعة الحائط فوق السبورة ، فقط في انتظار انتهاء الحصة. كنت أرغب في ترك المدرسة وأن أكون وحدي إذا كان ذلك قبل ثانية واحدة فقط. وكلما تمنيت ذلك ، بدا أن عقرب الثواني أبطأ.

الصورة التالية التي لفتت نظري تصور أول فتاة وجدتها عندما بحثت عن زملائي في الفصل عبر الإنترنت. كان مشهدًا من عرض في مهرجان الثقافة. حقًا صورة مثالية لكتاب سنوي. كانت فتاة رشيقة. جميلة وغير بغيضة ، تعامل الجميع على قدم المساواة ، لذلك أحبها الجميع.

فجأة ، تذكرت صورة لقاء لم شمل الفصل التي تم تحميلها على حساب الفتاة.

“بالمناسبة ، يا آنسة كيريموتو ، هل ذهبت إلى لم شمل الفصل؟” ، سألتها عرضًا.

“لا.” هزت رأسها قليلا. “أفترض أنك لم تفعل أيضا ، شيهيرو؟”

“صحيح. لم يكن هناك أي شخص أرغب حقًا في مقابلته ، وأشك في وجود أي شخص يأمل في مقابلتي.”

“شعرت بنفس الطريقة. أيا كان من التقيت به ، فإنه سيجعلني حزينة. بالإضافة إلى -“

في تلك المرحلة ، تجمدت. لأنها لاحظت فجأة انتشارًا مزدوجًا فارغًا تمامًا.

لم أكن أعرف ماذا يعني ذلك. في البداية اعتقدت أنه خطأ طباعة. ولكن بعد ذلك مباشرة ، تذكرت أنه المكان الذي كان من المفترض أن يكتب فيه أصدقاؤك رسائل لك.

قلبت الصفحة بلا مبالاة ، لكنها ذهبت إلى “مجرد بيضاء ، بالطبع” وابتسمت بسخرية من نفسها.

بدأت أقول “نفس الأمر بالنسبة لي ، لكنني توقفت. أعتقد أنها فهمت بالفعل هذا القدر.

لم يمض وقت طويل حتى راجعت كل الصفحات. أثبت الكتاب السنوي أنه لا توجد فتاة تُدعى توكا ناتسوناغي بين زملائي في الفصل.

قبل أن أغادر الغرفة مباشرة ، ذهبت نوزومي كيريموتو بتواضع “أم …” وسألتني شيئًا.

“من هي هذا الشخص توكا ناتسوناغي ، في النهاية؟ لماذا تبحث عنها ، شيهيرو؟”

“آسف ، لا أريد أن أتحدث كثيرًا عن ذلك ،” أجبتها دون أن أستدير.

لم أكن متأكدًا من السبب ، لكنني لم أرغب في البقاء في هذه الغرفة لمدة ثانية. أردت أن أخرج بسرعة

عدت إلى شقتي وأشرب البيرة بنفسي.

“هل هذا صحيح؟”

انسحبت بسهولة.

تنهدت واستدرت وتحدثت.

“إنها شخصية خيالية.”

بهذه الجملة ، بدا أن نوزومي كيريموتو تعرف كل شيء.

“خيالية؟”

أومأت.

“بسبب حادث بسيط ، اختلطت الذكريات في ذهني. تعذبت بأوهام فتاة أحببتني في رأسي. غبي ، أليس كذلك؟”

ابتسمت بلطف.

“أنا أتفهم. لأن لدي تجربة مماثلة.”

ثم بدأت تقول شيئًا. ربما كانت ستدخل في “تجربة مماثلة”. ولكن قبل أن تتسرب الكلمات في الهواء ، ابتلعتها مرة أخرى في حلقها. بدلاً من ذلك ، أنهت المحادثة ببعض الكلمات المختلفة غير المؤذية.

“أتمنى أن تستيقظ قريبًا.”

ابتسمت قليلا. ثم قلت “شكرا لهذا اليوم”.

“لا ، لقد كنت سعيدة بلقائي مع أحد معارفنا القدامى أيضًا. حسنًا.”

قبل أن تغلق الباب بقليل ، رأيتها تلوح قليلاً.

كان هذا آخر ما رأيته من قبل نوزومي كيريموتو.

كانت لا تزال تمطر في الخارج. تشكلت عديظ من البرك في فجوات في الأسفل، ورسمت قطرات المطر المتساقطة تصميمات هندسية. قال أحدهم ذات مرة أن المطر يغسل الذكريات من رصيف الحياة. أردت أن أنسى بسرعة سلسلة الذكريات التي حفرت اليوم ، لذلك توقفت في منتصف فتح مظلتي ، وأغلقتها ، وتركت نفسي غارقا في الماء لفترة من الوقت.

يتبع….