ليلة واحِدة ، شهر واحِد ، عام واحِد ، حياة واحِدة - 4

كانت شفتا جاو فاي ناعمة و حلوة أكثر من أي حلوى تناولتها من قبل. و بكل ألفة ، عضضت شفته السفلية. 

شدّت يداي اللتان كانتا ملتفتين حول جسده. 

في هذه اللحظة ، تمنيت بشدة أن أكون أنا و جاو فاي كيانًا واحدًا لا ينفصل أبدًا ، ولا يتمزق أبدًا.

سرعان ما لم يعد بوسع جاو فاي أن يكبت رغبته ، فبدأت أصابعه الطويلة تلتف حول مؤخرة رأسي ، فتدفعني إلى الخلف بينما كان جسدينا يقتربان من بعضهما البعض. 

***

عندما حضرت اجتماع شركة جاو فاي معه ، كنت أرتدي ملابس عادية متواضعة. 

لكنني شعرت بالأسف الشديد عندما أدركت أن هذا لم يمنع مشرف جاو فاي من التعرف علي. 

لم أكن أعرف ما إذا كان يتمتع بعقل يرى كل شيء لـيتعرف على جوهرة بين الأحجار ، أو ما إذا كان يتمتع بعقل بسيط لا يستطيع أن يرى ما هو أبعد من الواضح ، لكن النتيجة النهائية ظلت كما هي. 

على الرغم من أنني أردت فقط أن أكون زوجة جاو فاي المخلصة و ليس رئيسة مجلس إدارة بعض مجالس الإدارة داخل هذه المدينة ، إلا أن جميع زملاء جاو فاي لم يتمكنوا من رؤية هذه الرغبة البسيطة.

بعد وفاة والدي ، خلفته في منصب المدير الرمزي لشركته ، و لكنني في الحقيقة لم أكن سوى مديرة رمزية ـ مديرة بالاسم فقط. و لم تكن لدي الطاقة اللازمة لإدارة شركة ، و لم أكن أرغب في إضاعة أي وقت في أي شيء لا علاقة له بـجاو فاي.

و لكنني ما زلت أستخف بالطريقة التي ينجذب بها الناس نحو الأثرياء و الأقوياء. و بينما كنت أقاوم تقدمهم ، شعرت بالظلم الشديد – من الواضح أنني لم أكن بطلة الرواية ، لكنني كنت محاطة ببحر من الناس يتدفقون نحوي. 

و بعجز ، بحثت عيناي بشكل يائس عن جاو فاي بين الناس اللامتناهيين.

و في نهاية المطاف ، وجدته.

كان يقف خلف الحشد ، و في يديه كأس نبيذ. 

و عندما التقت أعيننا ، ارتفعت شفتاه في ابتسامة غريبة ، فكشفت السخرية التي كانت في نظراته.

لم يكن هذا هو جاو فاي الذي أعرفه.

فجأة ، شعرت و كأنني ارتكبت جريمة شنيعة. 

حتى عندما كنت أكافح للتحرر من الحشد ، و أتحرك عبر جدار الناس الذين تجمعوا حولي للبحث عن جاو فاي ، كانت شخصيته قد اختفت بالفعل من مجال رؤيتي.

عندما عدنا أخيرًا إلى المنزل ، كانت الكلمات الأولى التي قالها لي جاو فاي: “مبروك. آنسة هي ، لا ، بل ينبغي لي أن أقول ، يا مديرة هي ، لقد نجحتِ في التدخل حتى في عملي”

لقد تيبس جسدي ، و تجمد الجليد في كلماته حول قلبي. 

لم أكن قد خلعت حذائي بعد. لم يكن بوسعي ارتداء أحذية بكعب عالٍ ، و لكن من أجل جاو فاي ، الليلة ، ارتديتها لمدة خمس ساعات متواصلة. 

كان الجزء السفلي من حذائي موحلًا بالأوساخ عندما خضت في فراش الزهور من أجل مطاردته.

عضضت على أظافري ، و لم أعرف ماذا أقول ردًا على ذلك.

و في النهاية ، خفضت نظري و قلت ، “جاو فاي ، أنا أحبك”

كلما استنفدت كلماتي و عجزت عن شرح نفسي ، كنت أقول فقط: “جاو فاي ، أحبك” ، و بينما كنت أكرر هذه الجملة البسيطة مرارًا و تكرارًا ، كنت آمل أن يتمكن جاو فاي ذات يوم من فهم المشاعر الأكثر صدقًا بداخلي.

و لكنني لم أتلق سوى خيبة الأمل. 

و مرة ​​تلو الأخرى ، لم يكن لكلماتي أي تأثير عليه.

تصرف جاو فاي و كأنه سمع النكتة الأكثر تسلية في العالم.

و بينما كان يقف على أعلى مستوى من السلم ، حدق فيّ ، و أصبحت ابتسامته أكثر سحرًا. 

للحظة عابرة ، بدا الأمر و كأن أضعف نسيم في ريح المساء سوف يتسبب في صعود جاو فاي إلى السماء ككائن سماوي.

و بعد لحظة قال: “إذن دعيني أشكركِ على حبك!”

لقد رد لي جاو فاي شكري ، مستخدمًا امتناني ، الذي اعتقدت أنه قد يثير بعض الحب منه على الأقل ، كرد فعل لي. 

أتذكر أنه في ذلك اليوم بعد أن شكرته ، تحسن موقف جاو فاي تجاهي ، لكنه الآن يستخدم نفس كلمات الشكر لإنهاء هذه المودة الدنيوية.

رفعت رأسي بصدمة ، و نظرت إلى جاو فاي الذي كان يقف عالياً على الدرجات ، و ظله الطويل المستقيم يتلألأ عبر الجدران البيضاء للمنزل تحت الضوء الأصفر للمصابيح. 

في هذه اللحظة ، شعرت و كأن جاو فاي كان منفصلاً عني بمسافة ألف ميل ، و بأقل حركة من جانبي ، سيختفي ، ليختفي عن متناولي إلى الأبد.

لقد أصابني هذا الخوف المفاجئ بالصمت ، و وقفت ثابتة في مكاني ، لا أجرؤ على التحرك.

و في وقت لاحق من تلك الليلة، كنت أتقلب في السرير حتى الفجر ، و كان عقلي يسابق ألف طريقة و طريقة لشرح نفسي.

جاو فاي ، الأمر ليس كذلك.

جاو فاي ، الأمر ليس كما تخيلته.

و لكنني كنت عاجزة ، لأنه لم يمنحني فرصة للشرح.

***

اليوم هو عشية رأس السنة الصينية. 

منذ الساعة الثامنة صباحًا ، بدأت القنوات التلفزيونية بالفعل في بث العديد من البرامج الاحتفالية تحسبًا للعام الجديد.

عندما نظرت من النافذة ، رأيت آلاف المنازل في مختلف أنحاء المدينة مضاءة بمصابيح مضاءة بشكل ساطع و مزينة بالحرير الأحمر الملون. 

و بين عشية و ضحاها ، تحولت المدينة إلى صورة من صور الرخاء ، حيث كانت السماء مشتعلة بالإثارة المتزايدة لعامة الناس.

انحنيت برأسي و أنا أتطلع إلى وعاء الزلابية الموجود مباشرة على طاولة الطعام الكبيرة.

لم يكن جاو فاي ليقضي العام الجديد معي. 

ففي الثامن و العشرين من يناير ، كان قد غادر بالفعل إلى منزل والديه. و لم يكن يعتبرني جزءًا من عائلته ؛ و لم يكن والداه يعتبراني كذلك. 

كنت دخيلة على عائلته ، و كان هذا أحد شروط جاو فاي قبل أن يوافق على الزواج مني. و لم يكن لدي أي وسيلة لمعارضته ، لأن رفض هذا الشرط كان ليعني نهاية القرابة بيننا على الفور.

لم تكن المدفأة تعمل ، ولا الأضواء. و مع ذلك ، كانت الغرفة مضاءة بتوهج خافت حيث انعكس ضوء القمر على مساحة شاسعة من الثلج الأبيض المبهر. 

حدقت عيناي بثبات في الزلابية التي قضيت ليلة كاملة في صنعها. كانت في حالة من الفوضى – قشرتها مكسورة ، و حشواتها تتسرب إلى الحساء البارد ، لزجة و جافة.

لم أكن أرتدي حذائي ، و كانت قدماي باردتين بعض الشيء.

لففت سترة جاو فاي الكبيرة حول جسدي ثم استلقيت على الأريكة ، و أنا أرتجف من الهواء البارد. 

و بينما رفعت الملعقة ، بدأت أتخيل أن جاو فاي كان بجانبي … هذا صحيح. كان ينبغي أن يكون بجانبي. 

كان يرتدي قميصًا أبيض و بنطلونًا رماديًا غير رسمي ، بالإضافة إلى حذاء جلدي. كانت ابتسامته دافئة مثل نسيم الربيع ، و في هذه الليلة الباردة القارسة حيث رقصت رقاقات الثلج عبر سماء الليل ، احتضنني بقوة بين ذراعيه.

كانت هناك على شاشة التلفاز مسرحية صغيرة للممثل الكوميدي الشهير تشاو بنشان. 

كانت المسرحية بعنوان “لا أفتقر إلى المال أبدًا” ، و اعتقدت أن هذه هي قصة حياتي ، لأنني لم أفتقر إلى المال أبدًا. 

بل على العكس من ذلك ، كان لدي الكثير منه.

بحلول الوقت الذي بدأت فيه في إنهاء طبق الزلابية ، كان مذيع الأخبار قد بدأ بالفعل العد التنازلي للعام الجديد: “عشرة ، تسعة ، ثمانية ، سبعة …”

“ستة ، خمسة ، أربعة ، ثلاثة ، اثنان ، واحد” ، حسبت بصمت في قلبي. ثم التفتُّ لألقي نظرة على صورة زفافي ، التي أمرت بتكبيرها إلى أبعاد سخيفة ، بحيث ابتسم جاو فاي الذي كان واقفًا داخلها بطريقة مشوهة بشكل غريب.

قلت له ، “جاو فاي ، سنة صينية جديدة سعيدة ، أحبك”

لقد كان هذا هو العام الصيني الجديد الأخير الذي سأقضيه بجانبك ، حتى لو لم تكن بجانبي.

***

عندما استيقظت في الصباح التالي ، شعرت على الفور بوجود جاو فاي بجانبي. 

قبل زواجنا ، كنت قد أعطيت جاو فاي شرطًا أيضًا: أن يعود إلى جانبي قبل أن أستيقظ في اليوم الأول من العام الجديد ، حتى لا أجد نفسي مثيرًا للشفقة.

بعد أن أمضيت الأيام الثلاثة الماضية بعيدة عنه ، ارتجف قلبي من الرضا عندما استنشقت رائحة جاو فاي المألوفة.

و رغم أن عيني ظلتا مغلقتين ، إلا أنني كنت أبتسم.

وضعت رأسي في صدره.

“جاو فاي ، أنا أحبك”

بدا أن جاو فاي قد سئم من هذه الكلمات ، لأنها كانت الجملة الأكثر شيوعًا التي كنت أكررها له. 

أزال يدي التي كانت جاثمة على صدره. 

لكن ربما ترك اليوم الأول من العام الجديد بعض التحفظات في جاو فاي ، لأنه لم يبذل كل قوته.

لقد شعرت بتشجيع عميق. 

لقد كان من العيوب الفطرية لدي أن أكون غير معقولة و متطلبة: أعطني بوصة ، و سأأخذ ميلًا. 

تمامًا كما كان من الفطري أن أكون غير قادرة على تحمل القرب الشديد من جاو فاي ، و لكن في نفس الوقت بعيدًا عنه. استنشقت بعمق على صدره. ولأن جاو فاي كان منهكًا و متعبًا من السفر ، فقد حمل جسده رائحة الثلوج الشتوية المتصاعدة ، صافية و باردة.

قلت ، “هل يتساقط الثلج مرة أخرى؟”

تمتم جاو فاي بالموافقة ، و فجأة تذكرت خيالاتي الليلة الماضية. حلمت أنه في ظلام الليل الثلجي ، كان جاو فاي يحملني بين ذراعيه بحماية.

فتحت عينيّ ، و نظرت إلى السماء من خلف ستائر النافذة.

كانت رقاقات الثلج ترفرف في الهواء ، و تهبط على الأشجار و الأراضي و أفاريز المنازل.

“أحب الثلج ، لقد أحببته منذ أن كنت صغيرة. عندما كنت طفلة ، بسبب صحتي ، نادرًا ما أتيحت لي الفرصة لمغادرة المنزل. ربما لهذا السبب كنت أتخيل دائمًا أنه في يوم من الأيام ، سيظهر أمير لإنقاذي من سجني ، تمامًا كما تحكي القصص الخيالية. ربما لم تعرف يا جاو فاي ، لكن منذ اللحظة التي قابلتك فيها ، عرفت أنك الشخص الذي كنت أبحث عنه”

لقد كان من الواضح أن جاو فاي كان مرهقًا للغاية.

قال فقط: “لا توجد حكايات خرافية في هذا العالم. لا أحد يستطيع أن يكون منقذًا لآخر”

ثم استلقى ، و استدار ، و بدأ ينام.

اعتقدت أن جاو فاي كان متعبًا لأنه سهر حتى وقت متأخر من الليل في العد التنازلي للعام الجديد مع عائلته الليلة الماضية ، ثم عاد مسرعًا في الصباح الباكر للوفاء بوعده بأن يكون بجانبي. لذلك لم أزعجه ، و جلست بينما بدأت في تغيير ملابسي.

و بطبيعة الحال ، فهمت أن القصص الخيالية لا وجود لها في الحقيقة.

لكن ، جاو فاي ، إذا كانت القصص الخيالية مجرد خيال ولم تكن أميرًا أبدًا ، فلماذا أستمر في حبك؟

كانت الأيام القليلة التي مرت هي الفترة التي قضيت فيها الكثير من الوقت مع جاو فاي. 

و رغم أنه كان محبوسًا داخل المكتب لأغلب اليوم ، إلا أنني واصلت إزعاجه بلا خجل. 

كنت أتطفل عليه و أنا أناديه بـإسمه ، جاو فاي ، جاو فاي ، و كان قلبي يمتلئ بالدفء كلما أنادي بـإسمه.

في مختلف أنحاء المدينة ، أضاءت الاحتفالات الجميع بالسعادة و الحماس الشديد. و لم أكن استثناءً ، فالوقت الطويل الذي قضيته مع جاو فاي في الأيام الأخيرة تركتني في حالة مماثلة من النعيم.

كان أكثر ما أحببته هو الطريقة التي كان يستلقي بها جاو فاي على الأريكة و هو يقرأ الصحف كل عصر. 

لقد أحببت الطريقة التي كان يتحرر بها من هموم الحياة ، بعيدًا عن مرارة العالم. 

لقد أحببت الاستلقاء بين ذراعيه ، و السماح له بـإحتضاني ، و انتزاع صحفه بينما أقرأها بصوت عالٍ ، فـأصبح مذيعه الشخصي للأخبار.

كان جاو فاي في حالة من الصراع ، و لكن بما أن الأمر استغرق منه الكثير من الجهد لصد تقدماتي باستمرار ، فقد كان أحيانًا لا يكلف نفسه عناء الجدال معي إذا لم تتجاوز أفعالي حدوده. 

و في بعض الأحيان ، كان يتصرف كطرف ثالث غير متأثر ، يراقب تصرفاتي ببرود من مسافة بعيدة ، و قلبه بعيدًا عن متناول يدي. لم يكن يبتسم ، لكنه لم يكن غاضبًا أيضًا.

و أنا؟ لا يمكن اعتباري طالبة جيدة. 

في بعض الأحيان كنت أمسك بيده ، و في أحيان أخرى ، كنت أتحسس وجهه بأصابعي. 

كان الأمر و كأنني لا أستطيع أن أراه بما فيه الكفاية ، ولا أستطيع أن ألمسه بما فيه الكفاية. عندما تلامس أصابعه الطويلة شفتي ، كنت أشعر و كأنني أسعد شخص على وجه الأرض ، لأنني كنت أقدر الشخص الذي أحببته بكل روحي.

و مرت عيناي ، على صدره. و ببطء ، بدأت أفك قميصه ، زرًا تلو الآخر ، بينما ألقيت الصحف في زاوية بجانبي.

و لكن جاو فاي لم يكن يحب هذا الجانب الوقح مني. 

فحتى لو كنت أمتلك ثمانية أقنعة مختلفة ، كل منها بشخصية مختلفة ، فإنه لن يتأثر بها جميعًا. 

كانت هناك أوقات كان يستجيب فيها لي ، و يستسلم لرغباتي. و في أوقات أخرى ، كان يقسو قلبه و يتجاهلني ؛ بغض النظر عن مدى محاولتي ، كان قادرًا على البقاء منفصلاً ببرود. و لكن في أغلب الأوقات ، كان ينفر مني.

لأنه ما زال غير قادر على نسيان الطريقة التي أعطيته بها المخدرات في ليلة زواجنا.

كان جاو فاي يقول في كثير من الأحيان ، هي يوجين ، يجب أن تتذكري أنك تجنين جزاءك بنفسك ؛ و أنك تزرعين انتقامك بنفسك.

في نظره ، كنت أميرة مدللة لا تستطيع التمييز بين الصواب و الخطأ. و كان احتقاره لي يشبه إلى حد كبير احتقار العالم لأطفال الأثرياء الجدد. و هذا ما استطعت أن أفهمه ، كما استطعت أن أتقبله.

عندما نكون في علاقة ، لم يستخدم جاو فاي أي وسيلة حماية. لكنني كنت أعلم أنه لجأ إلى حقن منع الحمل من دون علمي. شعرت بالظلم ، لكنني لم أذكر له كلمة واحدة قط.

الحقيقة أنني قبل أن نتزوج ، و في غمرة حماسي ، ذهبت إلى المستشفى لإجراء العديد من الفحوصات. 

كنت أتوق إلى إنجاب طفل لـ “جاو فاي” ، لأن هذه كانت الطريقة الأفضل و الوحيدة التي يمكنني من خلالها أن أحظى بمكان في حياته. 

و رغم أنني نجحت في إرغام “جاو فاي” على الزواج مني ، إلا أنه كان يستطيع أن ينساني في اللحظة التي أموت فيها و أترك حياته. 

لم يكن هناك ما يمنعه من العودة إلى حياته السابقة ، و معاملة السنوات التي قضيناها معًا بإعتبارها كابوسًا ، كابوسًا سيُنسى بمرور الوقت.

لكن لو أنجبت طفلاً من جاو فاي ، فلن يكون قادرًا على نسياني أبدًا في هذه الحياة.

و لكنني كنت مثل تفاحة فاسدة مليئة بالثقوب.

لم يكن لدي مثل هذا الحظ السعيد.

كان الأطباء أشبه بقضاة المحكمة العليا الذين يعلنون عقوبة الإعدام. و بوجوه غير قابلة للقراءة ، قالوا إنني لا أمتلك الحظ في أن أصبح أمًا في هذه الحياة. 

كانت كلمة “عاقر” تعني أن نواياي الشريرة لن تتحقق أبدًا.

كما أنها ضمنت أنني في النهاية لن أتمكن من دخول حياة جاو فاي.

في خضم العاطفة ، واصلت ترديد اسم جاو فاي ، و أخبرته أنني أحبه.

في النهاية ، لم يتبقَّ لدى جاو فاي الكثير من القوة لمقاومتي. لقد حدق فيّ فقط ، و حاجبيه مرفوعتان.

وضعت أصابعي على وجهه. كان صوتي جادًا ، و كأن هذه هي المرة الأخيرة التي سأراه فيها.

قلت ، “جاو فاي ، أنا أحبك ، هل تعلم؟”

ثم بكيت ، و سقطت دموعي بقوة ، بللت زوايا عيني ، و أغرقت ملاءات السرير.

في هذه السنوات ، قلت لـ جاو فاي مرات لا تحصى أنني أحبه ، و لكن لم تكن هناك أبدًا لحظة سمع فيها اعترافاتي الصادقة حقًا – لم تكن هناك أبدًا لحظة استمع فيها إلى أعمق مشاعري بقلبه.

بدأت أبكي بصوت أعلى ، و لكن سرعان ما شعرت بالتعب.

و في النهاية ، تخليت عن قبضتي عليه و ابتعدت عنه ، تاركة إياه يبتعد عني.

و بعد كل ذلك ، أخيرًا ، شعرت بـالإرهاق ، و نمت.