لقد قلت لك أنني لن أحبك بعد الآن - 1
لماذا كنت أفكر في ليوبولد باستمرار بينما كان بإمكاني أن أملاً اللحظات الأخيرة من حياتي بالذكريات الجيدة فقط ؟
هل كانت مشاعر متبقية تجاه حب لم يتحقق، أم خداع للذات عندما حاولت أن أجعل إعجابي البسيط يبدو وكأنه شيء نبيل، أم ربما عنادًا شديدًا لأحبه حتى النهاية، حتى لو كان ذلك بمفردي ؟
ذات مرة سألته بجدية، لقد كان زواجًا قسريًا، لكننا ما زلنا عائلة
“ليوبولد، هل لديك أي عاطفة تجاهي كعضو في العائلة؟”
لقد كان يأكل بهدوء عندما توقف وعبس حاجبيه بعمق
” يا له من شيء سخيف أن أقوله….”
“لم أطلب أن أتعرض للنقد”
” اخبريني بما تريدين، وسأجيبك بالطريقة التي تريدين سماعها”
لقد أثرت كلماته الحادة كشظايا الزجاج في دون أدنى شك. ربما لأنني كنت أحمل توقعات غامضة دون وعي، شعرت وكأن جسدي كله يؤلمني
” هذا لا معنى له.أنا مهتمة بمعرفة مشاعرك الحقيقية”
“ألا تدركين أن هذا فضول لا طائل منه؟ ربما كان من الضروري أن تكون من صفاتك أثناء أيام دراستك في الأكاديمية كطالبة متفوقة”
“لا تكن ساخرًا. أنا فقط …. كنت أتمنى أن تفكر بي كثيرًا على الأقل”
“حسنا،اعتبرك من أفراد عائلتي هل أنت راضية؟ الآن، دعينا ننتهي من تناول الطعام أشعر بالصداع”
لقد ظل صوته، الذي قطع نبرتي المرتفعة وكأنه منزعج، حيا في ذاكرتي
لقد كنت حمقاء عندما طرحت مثل هذا السؤال، على الرغم من معرفتي التامة بنوع الشخص الذي كان زوجي
وهو الذي لم يستطع أن يتحدى أمه، لابد أنه وجد هذا الزواج جحيماً مثلما وجدته أنا
لا، ربما كان الأمر أكثر إيلاما بالنسبة له. ولهذا السبب لم يبتسم لي قط طوال خمس سنوات – رجل يستطيع بسهولة أن يتظاهر بالابتسامة الزائفة في المجتمع
منذ خمس سنوات، كنت أعتقد أنه لا يوجد أحد أكثر حظا مني في هذا العالم
لقد كنت أتوقع أن أتجول في الشوارع إلى الأبد كيتيمة، لكن أن أصبح دوقة هو شيء لم أجرؤ حتى على الحلم به
دوقة لورانس، والدة زوجي ورئيسة عائلة لورانس أخذتني كطفلة تائهة بلا والدين واعتنت بي بتفانٍ كبير حتى جعلتني في نهاية المطاف زوجة ابنها.
بالطبع، لا أنا الذي كنت متحمسا للغاية في ذلك الوقت، ولا الدوقة، التي ربما كانت تتخيل مستقبلا مشرقا، كان بإمكاننا توقع مثل هذه النهاية
ماذا لو لم الفت نظرها ؟ ماذا لو واصلت التجول في الشوارع أعاني من الجوع أو قسوة الفصول أحيانًا؟ هل كان قلبي ليرتاح أكثر؟ ربما لم أكن لأواجه الموت بهذه الطريقة
تنهد
كلما تعمقت في التفكير، كلما شعرت بوخزات في قلبي كنت أعاني من هذا منذ ثلاث سنوات بالفعل، لكن لا الأدوية ولا العلاجات السحرية ساعدتني
لقد فكرت في إخبار زوجي، ولكنني أشك في قدرته على فعل أي شيء حيال ذلك
لقد كان مرض القلب
حتى محاولة النوم مرة أخرى جعلت أعصابي أكثر حساسية لذلك استسلمت ووجهت نظري إلى النافذة
بالنظر إلى الضوء الخافت الذي تسلل إلى الغرفة، كان من الواضح أن الشمس كانت في أوجها. ومع ذلك، كانت الغرفة مظلمة بسبب الستائر المسدلة في كل مكان
” ليوبولد لورانس”
بينما كنت مستلقية بمفردي على السرير، كنت أتمتم بهدوء باسم زوجي. كان ذلك شيئا كنت أفعله كلما افتقدته
لو اكتشف هذه العادة يوما ما، هل سيشعر بالاشمئزاز؟
لكن زوجي لم يدخل غرفتي قط، لذا لم يكن الأمر يزعجني حقا. فقد كان يقيم في الخارج لفترة طويلة، مدعيا أنه مشغول لتجنبي
” ليوبولد لورانس”
كان زوجي الذي كان مجرد اسمه يجعل قلبي ينبض بسرعة وسيما بشكل مذهل
كان أطول وأعرض من أقرانه في الأكاديمية، وكانت عيناه الحادتان تتناقضان مع شفتيه الناعمتين، وكأنه تحفة فنية لا تشوبها شائبة. وكانت ملامح وجهه القوية وأنفه المستقيم تؤكدان على رجولته إلى حد لا نهاية له
عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري، كنت شابة وساذجة كنت أضحك مع أصدقائي، قائلاً إنني أستطيع أن أعيش على مظهره إلى الأبد
” ليوبولد لورانس”
سماع اسمه يخرج من شفتي الجافة والمتشققة جعلني أدرك بشكل مؤلم أن هذا المكان لم يكن من المفترض أن يكون لي أبدا
إذا كنت أكره سماع ذلك إلى هذا الحد، فكيف كان يشعر؟ هل كان يرتجف كلما ناديت باسمه ؟
عندما كنت على وشك الغرق في أفكار لا نهاية لها، شعرت فجأة بضيق في التنفس، مثل شخص يغرق
” لهث”
كان الحزن الذي تحول إلى ألم يعذبني باستمرار. ولأنه كان مرضًا في القلب، فقد اشتد الألم كلما زادت عواطفي
في بعض الأحيان، شعرت وكأن حلقي يضغط عليه، وفي أحيان أخرى وكأن رئتي تمزق، وفي أحيان أخرى وكأن جسدي بأكمله يحترق. وعلى الرغم من أنني كنت أعاني من هذا الشعور كثيرا، إلا أنه كان شعورًا رهيبا لم أستطع أبدًا أن أعتاد عليه
عندما انتابتني آلام متعددة في وقت واحد، شعرت بالارتياح تقريبا. بدا الأمر وكأن وقتي ينفد حقا
بمجرد أن أترك جسدي وأستريح بين أحضان الاله، لن أضطر إلى التمسك بالحب غير المتبادل لفترة أطول
على الرغم من أنني شعرت بالأسف تجاه الدوقة لورانس، التي أظهرت لي اللطف، إلا أن ليوبولد كان يتنفس بسهولة دون عبء مثلي
أخذت نفسا عميقا وأغلقت عيني ببطء
لقد كان من الأفضل لو تمكنت من قول وداعي الأخير وجهاً لوجه
حتى لو طلبت منه أن يأتي كان سيرفض…
ولكنني تركت له رسالة حتى لا يصاب بالصدمة، فلا ينبغي أن تكون هناك أية مشاكل
لو كانت هناك حياة أخرى، كنت أخطط للعيش بسلام، مدفونا في كتبي المفضلة، وأعتني بحديقة صغيرة وحدي، دون تعقيدات الحب حتى لو حدث أن تجسد ليوبولد وظهر مرة أخرى
وداعا ليوبولد
لقد كنت حبي الأول، حبي الأخير، وكل شيء بالنسبة لي يا حبيبي.
***
“هازل؟… “
هل كانت الحياة الآخرة مجرد خيال من خيالي؟
فتحت عيني ببطء على صوت بدا بعيدًا. كان صوتا خافتا وناعما دغدغ أذني، وهو صوت شعرت أنني افتقدته منذ فترة طويلة
أغمضت عيني، وحدقت في الشكل الذي يظهر في الأفق وهو يميل نحوي، ويلتقي بنظراتي
“ليو…. بولد؟”
“هازل”
كان صوته المرتجف قليلاً يبدو محرجًا، على عكس زوجي الذي حافظ دائما على رباطة جأشه
كان تعبيره مختلفا عن أي تعبير عرفته من قبل. بدا حزينا جدا ليكون غاضبًا، ومع ذلك كان مقيدًا جدًا ليكون حزينا فقط.
بدا وكأنه يكبت بعض المشاعر المتصاعدة، لكن كان وجها لم أره من قبل قط، مما جعل من الصعب علي أن أنظر بعيدًا، كان ليوبولد الأصلي يعبر دائما عن مشاعره الصريحة وكأنه يريد أن يؤذيني
عند رؤية هذه النسخة الغريبة منه، كان من الواضح أن هذا لم يكن واقعا
“حتى في الموت، أتخيلك. أنا يائسه، أليس كذلك؟”
تمتمت لنفسي وأنا أحدق في عينيه الخضراوين الجميلتين اللتين تذكرانني بغابة صيفية خصبة عبس ليوبولد بوضوح
“حتى في الموت ؟ ماذا تقصدين”
“ومع ذلك، أنا سعيدة لأن الوجه الأخير الذي أراه هو وجهك”
في الماضي، عندما كنت ألعب دائما دور الخاضع في علاقتنا، لم أكن لأقاطعه أبدا. لكن هذه كانت على الأرجح الحياة الآخرة لذا لم يكن الأمر مهما
لقد قمت بفحص وجه ليوبولد بعناية، محاولاً التقاط كل التفاصيل، حتى رموشه الطويلة. ثم مددت ذراعي اليمنى بلطف لألمس خده، وهو الأمر الذي لم أجرؤ قط على القيام به وأنا على قيد الحياة
” يبدو أن كل المشاعر المتبقية بدأت تختفي”
“مشاعر متبقية ؟”
لقد قبل لمستي بهدوء وسألني بعد توقف طفيف، وضيق حواجبه المستقيمة كالمعتاد
لقد تمنيت كثيرًا أن لا يعبس بسببي، ولكن ربما لأن سلوكه السابق كان غير مألوف جدا، كان هذا التعبير المألوف مريحًا بالفعل
شعرت بإحساس غريب من الإرتياح، وبدأت أتحدث بحرية
“بقايا المشاعر التي كانت لدي تجاهك. كان من الصعب جدا أن أحبك بمفردي دون مقابل”
على الرغم من أنني كنت أشك في أن أي شيء سيتغير من خلال التعبير عن شكواي الآن، إلا أنني لم أرغب في إيقاف الكلمات عن التدفق، وكأن عقدة قديمة في قلبي قد تفككت
“إن رؤية وجهك بهذا الشكل، حتى في خيالي، تكفي دعنا لا نلتقي مرة أخرى. لا في الحياة التالية، ولا التي بعدها، إلى الأبد”
لذا، كان هذا هو شعوري عندما تخلصت من الأعباء. لقد شعرت بالرضا بشكل غريب، وكأنني عدت إلى أيام دراستي الجامعية الواثقة
استرخى وجهه الذي كان ملتويا بالعاطفة تدريجيا. هز رأسه قليلا وتنهد وهو يتحدث
“ليس لدي أي فكرة عما تتحدثين عنه منذ الليلة الأولى.اعتقدت أنكِ قد نمتِ وأنتِ تنتظرينني لأنني أتيت متأخرا جدا، ولكن بما أنكِ لا تزالين تحلمين، فقد أيقظتك بلا سبب”
نظرت إليه بعينين واسعتين مندهشا من كلماته
الليلة الأولى هل كان يقصد تلك الليلة البائسة التي بقيت فيها مستيقظة طوال الليل في انتظار عريسي ؟ الليلة التي انتظرته فيها بلا نهاية، فقط لأغفو مع بزوغ الفجر، وأنا مجروحة بعمق.
عندما استيقظت أخيرًا بعد أن كنت بالكاد نائمًا وسألت الخادم أين هو كل ما علمت هو أن الإمبراطور استدعاه
انتهى الانتظار الذي لم يفسر بأعذار أو اعتذارات، بإجابة مختصرة من شخص آخر، واستغرق الجرح في قلبي وقتا طويلاً حتى يلتئم
لقد فقدت القدرة على التعبير عن أفكاري بسبب تدفق الذكريات، فنظرت إلى ليوبولد. لقد نظر إلي بثبات وبدأ يتحدث ببطء
” استريحي جيدا، سأراكِ في الصباح. و…. أنا آسف لتأخري كثيرا”
آسف؟
هل كان ليوبولد يعتذر لي؟
كانت الكلمات التي تخرج من شفتيه المتشكلتين بشكل جيد غريبة بشكل لا يصدق. لكنها كانت واضحة للغاية بحيث لا يمكن سماعها بشكل خاطئ
ثم شعرت بإحساس غير مألوف على جبهتي
لقد فزعت من القبلة غير المتوقعة، ففتحت فمي وأغلقته مثل السمكة. هل يمكن أن تكون الحياة الآخرة مكانا يكشف عن رغبات لم تتحقق ؟
أصابني الارتباك، فتصلب جسدي. لم يتأثر ليوبولد، بل قام بمسح خدي برفق بيده الكبيرة، وسحب الغطاء إلى رقبتي وغادر غرفة النوم
حاولت أن أستوعب هذا الوضع السخيف، لكن بمجرد أن أغلق الباب نمت عاجزا عن الحركة
ولم أدرك أنني عدت إلى ما كنت عليه قبل خمس سنوات إلا بعد أن مررت بتجربة غريبة للغاية في اليوم التالي